Дневник пациента

Рассказы, стихи, истории, и просто размышления... Авторское творчество.

Дневник пациента

Сообщение Лямочкин Петя » 16 ноя 2012, 19:25

Два билета в партер
Рассказ на два голоса а капелла.



Порой мне казалось, что ты кувшин с тонкими стенками, внутри которого густое и теплое молоко. И тогда мы могли болтать с тобой о всякой всячине. И я вдруг узнавал, что Сергей Лемешев был трижды женат, и что это Альбер Шнитке написал музыку к "Сказке странствий ". Что "девочка пела в церковном хоре" - твоя любимая строчка у Блока, а в Ленкоме ты пересмотрела все премьерные спектакли. Это было так замечательно, найти родственную душу с ласковыми глазами.
Но на следующий день я заглядывал в кувшин, и обнаруживал гулкую пустоту. Будто это не вчерашний божественный сосуд ,а квартира из которой все внезапно, в одну ночь уехали неизвестно куда, забрав вещи и мебель. Ты вдруг с важным видом объявляла, что садишься на диету, по примеру инфантильного юноши, которому ты хотела понравиться. И я вмиг осознавал, что вчера я был круглым , безнадежным, мечтательным дураком. Я не мог с этим примириться и стремился заполнить внезапную пустоту, бросая камешки в темноту, силясь услышать отзвук. Но ответом была тишина. Там , куда я бросал камни, не было дна, но жило бездонное и безстенное пыльное пространство . И это состояние перемещалось внутрь меня, мне становилось холодно, одиноко и пронзительно обидно. Кажется, кто-то сильно зло пошутил надо мной и выставил выспренним занудой. Я и есть наивный зануда. Но так смертельно не хотелось, чтобы это видели другие.
Наша ссора по классическим канонам Зигмунда Фрейда развивалась блистательно и молниеносно. Я злился на пустоту и требовал молока. Я орал в пустой квартире и бил сухие кувшины. Теперь это были не благородные сосуды, требующие воздыхания, а образы тела примитивной самки, соблазняющей немытых самцов. Все становилось банальным и пошлым. Моя оскорбленная личность страдала и презирала одновременно. Горний воздух трубадуров и менестрелей заполнялся руганью и запахом пота. А Шнитке и Лемешев оказывались моими личными , мне одному близкими, униженными предательством героями моей романтической юности. Я включал партию из оперы "Паяцы" и ,прячась за чистую простынь воспоминаний, плакал, проклиная весь женский род. "Смейся, паяц, над разбитой любовью.."!-Хрипел из динамика далекий итальянский тенор.
Что же я полюбил в этой пустой квартире? Выходило, что полюбил своих собственных героев? Свой театр, свою музыку, свою мелодию и голос? То есть, полюбил самого себя в чужом, несовершенном измерении. Ты была ни причем; я разочаровывался в самом себе. Как не хотелось в этом признаваться !"Смейся, паяц, ты над горем своим!"- Стонал перемазанный белилами шут.

Боже, ты был таким блистательным мудрецом! "Брокгауз и Эфрон "могли спокойно танцевать на кончике твоего языка. Ироничный Жванецкий утром и всепонимающий волшебник Янковский вечером. Ты был мужественен как ковбой со старой рекламы Мальборо" и умиротворял как голос Алексея Баталова. Твои сильные руки сжимали меня, и я могла побыть снова маленькой беззащитной девочкой. Я вольна была капризничать и всласть вредничать, не боясь менторского окрика. Твои глаженные рубашки были безупречно чисты. А в начищенных до блеска ботинках можно было подправлять макияж. С тобой жизнь была интересней "бондианы", а все , чем я жила раньше - постной , квашеной снедью. Но потом все переменилось. Будто заснули мы в чистом доме, а встали в неопрятном общежитие бумаго-картонного комбината. Окна потускнели, на простынях обнаружились непростиранные пятна, будто следы на твоей биографии. Энциклопедический блеск сменился дурной памятью, и когда однажды ты перепутал Барышникова с Нуриевым и первого похоронил на Сент- Женевьев-де-Буа, мне стало удивительно скучно. В конце-концов ты предложил пожениться. Это был выстрел из того ружья, которое висит-висит на сцене и стреляет невпопад в первом акте. И сделал ты это, трясясь от страха получить согласие. Я боялась не меньше твоего, но отказалась без долгих, как принято в таких случаях, сожалений и самоупреков.
Но мы не расстались. Впереди нас ждал антракт с бутербродами с заветренной семгой и третий акт. Кульминация. Развязка.

Да, мы не расстались. Я никогда не умел расставаться. И действительно боялся, делать тебе предложение. Ты была, если я ничего не путаю, уже тогда замужем. Я - на семнадцать лет старше, с ребенком на руках и худым кошельком, из которого торчал исполнительный лист на алименты. Только слепая и глухая могла согласиться выйти за меня. У тебя же были огромные карие глаза и чудесный, музыкальный слух, натренированный по классу фортепьяно. А я впервые делал предложение. Так уж получилось. Когда- то надо было начинать совершать искренние ошибки и предлагать молодой, красивой женщине осуществить по доброй воле акт самосожжения. "Ах, Жанна, Жанна, маленькая Жанна! Пусть коронован твой король,- какая Заслуга в том? Шумит волшебный дуб, И что-то голос говорит, а ты Огнем горишь в рубахе не по росту". Это отрывок Тарковского я прислал тебе, переиначивая имя. Жидкий же тот король, что коронован девой, пусть даже и Орлеанской. Но я вполне себе перенял величественное, раннее безумие Карла VII. На что и рассчитывал, ожидая согласия. Твой отказ подтвердил бы, что я не венценосный экземпляр, а всего лишь нищий безумец. Кому же хочется такого подтверждения! Впрочем, такого коронования тоже!

Ох, уж эта твоя поэзия! Ее было так много, как будто это плохой повар выдавливал всякий раз полный тюбик взбитых сливок, чтобы скрыть пригоревший корж. Когда ты мне подарил книгу своих стихов, я пыталась ее невзначай оставить на прикроватной тумбочке. Но ты напомнил! Тебе было важно, чтобы я увидела, какой ты "кондитер".
Да, я была замужем. И если мне не изменяет память, во второй раз. Никто бы не понял третьего мужа. То- есть, все бы как раз поняли и сказали именно то, чего я боялась больше всего. Что я пустая, неудачливая женщина. Я не умею готовить, у меня нет подруг, мою профессию выбрали за меня, кандидатскую мне написали. Даже танцую я не в такт, несмотря на старания персонального учителя танго. Так что третий муж стал бы " черной меткой", а твой загородный дом у озера - таверной "Адмирал Бенбоу", где я бы провела остаток своих дней в компании быстро стареющего супруга,гадящих кошек и взрослых, чужих детей, наведывающихся узнать, когда умрет этот дряхлый пират. Представь себе, что Билли Бонс завел бы молодую жену, а Джим Хокинс - твой сын был в его возрасте- приводил бы в дом прежних твоих "коллег по работе". Вот бы я наслушалась историй морских сражений, ловя на себе взгляды, "отличающиеся новизной и остроумием желаний". Смешно признаваться, но образ таверны я переняла от своего второго мужа. Он летал стюардом в Аэрофлоте, а дома устраивал посиделки с друзьями до поздна. Поначалу это развлекало, но позже стало невыносимым, утром мне приходилось рано вставать на службу. И все же это было хоть каким- то выходом в свет. Пускай и в свет кухонных ламп на шести квадратных метрах.

Я не умею дружить. И уже привык к одиночеству , точнее перестал укорять себя за то, что неохотно поддерживаю связь даже с теми друзьями, которые еще сами звонят и пишут. Теперь мне достаточно пары встреч в месяц с собутыльниками, чтобы, наевшись общения, пока все не напились до скрипа грот- мачты, вновь уйти в одиночное плавание. Я был таким всегда. Трудно уметь то, что ты не хочешь или боишься уметь. Но с твоим появлением страх быть обвиненным в необщительности вновь прижал меня к стене. Это ведь что- то неприличное - одинокий человек. Таких не любят, в таких разочаровываются быстрее, чем в героях мыльных опер. Амбициозные, уязвленные личности с тайными желаниями стать известными всегда стоят за образом замкнутых персонажей. Увы, я тоже - банальная жертва таких житейских премудростей. Что я мог тебе дать ?Тишину чердака? Скрип ветра в оконных щелях? Вытекало, что больше всего,- чем я мог поделиться с женщиной,- у меня было сомнений в собственной состоятельности. И самое гадкое, это осознание, что ты мне нужна была для того, чтобы эти сомнения вынести из своего чулана и разместить как мебель в светлой зале. Получалось, что женщина это такая светелка, уютная чистая хижина с окнами -глазами, обращенными внутрь. Я бы сидел в большом кожаном кресле, а ты бы приносила мне чай.

Встречаясь, мы на целый день запирались в спальне. Ты бегал на кухню за чаем, зефиром и шоколадом. И все время пытался меня накормить, а я всегда долго отказывалась. Но потом соглашалась. Уж очень хотелось есть. И тогда ты приносил малосольную семгу или цыпленка. На десерт в этом случае доставались яблоки с маленьким немытым ножом. А однажды приготовил мне Узбекский плов. Я объелась и не могла дышать. Ты отпаивал меня зеленым крепким чаем.
Иногда мы гуляли в лесу или у озера. Почему- то все время промокали ноги, даже если это было лето. А ты смешно не пускал меня в овраг и вообще был таким неуклюжим и ,кажется, совсем не приспособленным к жизни на природе. Наверное это так и есть. Не приспособленный. К чему это я? Ах , да. Приходилось заставлять тебя менять постельное белье. И хоть иногда пылесосить. Ты латентный грязнуля. Не понятно, как ты вообще ходил на работу в чистых рубашках и не дырявых носках.
Но из приятного - ты дарил подарки. Привозил из поездок всякие безделушки или просто так. Сначала я стеснялась, но потом даже стала заказывать. Совсем как в детстве. Тебе это нравилось. Я уверена. И еще у нас был секс. Не каждый раз плохой. Если бы не твое старомодное убеждение, что партнерша должна обязательно кончить, больше похожее на самоутверждение, то я бы поставила уверенный "уд".

Любовниц у меня никогда не было. Жены, сожительницы, матери детей моих. Такие выпуклые во многих местах существа, которые нуждались, чтобы их кормили, одевали и вытаскивали из разных мест, куда они попадали по причине своего безмятежного характера. Таково было мое убеждение, с трудом вязавшееся с реальностью, но не увядаемое как подоконный кактус. А вот любовницы.. Я вообще не понимаю, как себя с ними вести. И что это за явление. Женщина, которой ты сказал, я люблю тебя, и которая, ответив так же, легла с тобой в постель , оказывается,тебе не принадлежит. Она страстно целует тебя в губы и мчится к другому. Ты же сказала, что любишь!- летит в догонку тяжелое копье . Но не достигает цели. Ведь, ты теперь слаб, чтобы требовать, ты всего лишь часть целого. И ты начинаешь завидовать супругу, который, напротив, весь такой целый и даже больше, настоящий муж, которому по забавной женской договоренности изменяют. И у тебя начинает смещаться что- то наверху от этого странного ощущения. Я завидую чужим рогам? Призрак чего-то дикого, пришедшего из такого вероломного далека, где еще не умели считать время, возникает передо мной. Я- дикарь.

Ты не помнишь, когда мы начали ссориться? Из - за чего? Какое- то время я уговаривала себя, что все хорошо; я поступила правильно, отказавшись от союза с тобой. И не могла найти ни малейшего разумного аргумента, говорящего об обратном. Все они были неразумными. Как будто рисунок взаимоотношений был начерчен с помощью линейки и аллея стройных деревьев уходила ровными , смыкающимися на горизонте линиями. Придраться было не к чему. Мы уехали в отпуск с мужем . Я радовалась и смотрела на супруга новыми глазами. Он был таким добрым, послушным и заботливым. Как я могла!- восклицала я про себя. По возвращению у меня начались трудности на работе. Я не связывала их с тобой. Они были и раньше , но на этот раз проживались особенно тяжело. Я дико уставала. Стала озлобленной и нервной. Ругалась и огрызалась со всеми, кого находила рядом. И в какой- то момент сразу и вдруг поняла, что усталость и злоба проистекают из источника с твоим именем. Чтобы не жалеть о тебе, я убедила себя в том, что у меня все хорошо. И в семье и в профессии. Я не неудачница. А ты остался за бортом моих доказательств, как лишнее слагаемое с отрицательным потенциалом. Ты стал живым свидетелем, что все не так уж и верно в системе моих аргументов. Я мучила и злила тебя и ничего не могла с собой поделать. Ты стал безотчетно чужим. Ты стал соучастником, который слишком много знал. От тебя нужно было освободиться. Но сделать это надо было как- то тихо, так, чтобы внутренний прокурор не догадался.В конце - концов, ты не выдержал и попросил паузы. И тут мне бы надо было возрадоваться, но ... я запаниковала. А что, если я потеряю тебя навсегда? А что , если ты то самое домино, вытащи которое- посыпется вся конструкция. По утрам я была полна оптимизма, к вечеру ужасно скучала по тебе и ревела.

Кстати, ты купил билеты в Ленком? Мне бы очень хотелось в партер, на премьеру.


Как-то незаметно я противопоставил себя всему, тому, что окружало тебя. Не только твоему мужу, хотя ты с ним познакомилась до меня, и это он был в неловком положении, но и твоей работе, твоим родственникам и знакомым, твоим коллегам и друзьям, которых у тебя было ровно на одного больше, чтобы заявить мне, что я одинокий медведь в спячке. Они все отнимали тебя у меня. Крали мое время с тобой. Лезли в наши отношения, хотя едва ли догадывались в принципе о моем существовании. Они все были моими врагами. Я уважал только твою машину и заботился о ней как о младшей сестре. Ведь она возила тебя ко мне на свидания. Наличие этого авто - единственное, что отделяло меня от образа классической домохозяйки из дешевого телесериала, ревнующего мужа ко всему на свете. Вообще, "Светелка" порой вытаскивала на середину комнаты таких персонажей, что впору было открывать кунсткамеру внутренних чудовищ. Попеременно я становился, то первобытным человеком, то арлекином из комедии Дель Арте, то безумным королем и еще множеством темных фигур, коим не было названия, настолько он, она или оно были непривычными и неприятными. "Светелка" превращалась в нечто среднее между комнатой страха и комнатой выполнения желаний из кинофильма "Сталкер".

Ты хвастун. У тебя на все свое мнение. И очень определенное, без обиняков. Меня это раздражало. Я этому завидовала. Ты высказывался прямо и резко, будто рубил дрова одним взмахом - ударом. У тебя была оценка, у меня оценка твоего мнения. Но меня тянуло к твоему высокомерию, к твоей показной контрастности суждений. И пусть она базировалась на уязвленном самолюбии, ты строил дом, я - перекрашивала забор. Это унижало. С мужем мне было проще. Там я была честолюбивым прорабом и архитектором. За это приходилось платить ; пахала я как каменщик на пирамидах древнего Египта. Здесь я покупала подарки супругу, по большей части оплачивала поездки, одежду, лекарства, машины и прочее, отказывая себе во многих женских радостях. Но, будучи талантливой в самоубеждении, я договорилась с собой, что у меня скромные запросы. Я -минималистка. Единственное, от чего я не могла сбежать, так это от утреннего кофе и пирожных из " Старбакса". Тратила кучу денег, но это была моя заработанная слабость, бзик, если хочешь, протест против инфантильности мужчин. В общем, Театр Кабуки со сменой масок. С тобой - капризная девчонка, с мужем - ломовая лошадь. Все чаще эти две конструкции рушились внутрь, с грохотом падая в пропасть их разделяющую. Я скандалила и дома, и на свиданиях с тобой. Но виделись мы с тобой гораздо реже, чем с супругом, поэтому конфликт стал перманентным зудом.

Нам совсем становилось плохо. И я решил показать ей этот текст. В надежде на спасение? Вряд ли. Спасти нас могло только чудо. Скорее, хотел оставить след в ее душе и прихвастнуть творческим подходом. Эдакий джентельмен духа во всеобщем свинарнике.
Когда текст был представлен героине, с минуту она мучилась построением выражения лица, которым вероятно прилично было бы сообщить мне оценку прочитанного. Скорчив наконец рожицу маленькой девочки перед ложкой рыбьего жира, она произнесла: "Забавно! но не про нас, честно говоря, я села на диету после твоего заявления , что тебе нравится Шарлотта Ремплинг из 'Ночного портье". Ты не заметил, как я перестала обнажаться перед тобой? А так - не плохо. Опубликуй после моей смерти. Или лучше я это сделаю после твоей."
Через месяц мы расстались. Нас застукали перед входом в театр, на дороге около ее машины. Мы ссорились и это спасло ее репутацию. Вскоре она родила . Мальчика назвали Константином, в переводе с древнегреческого -постоянным. Я до сих пор люблю ее и часто вспоминаю ее огромные каштановые глаза , ласковые, нежные руки с тонкими и сильными как вишневые ветки пальцами. Ни с кем раньше и никогда позже мне не было так хорошо, как с ней. И если меня спросят, был ли я счастлив с женщинами, я отвечу- да.
Лямочкин Петя
 
Сообщения: 1672
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 14:52

Re: Дневник пациента

Сообщение Vladimir » 17 ноя 2012, 02:04

Умеешь ты, бестия, всколыхнуть что-то в душе... похоже, опять не спать до утра. Я как будто выпил сразу несколько стаканов терпкого грузинского чая, того чая "экстра" за 52 коп. с неповторимым ароматом прошлого. Воспоминания... Забавно, как у людей много общего в мелочах, в которых, как известно, сидит дьявол... А, в общем получил огромное удовольствие от чтения, за что тебе огромное спасибо от лица всего чилавечиства... :)
Vladimir
 
Сообщения: 4968
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:45
Откуда: г. Астрахань

Re: Дневник пациента

Сообщение Dmitry V5 » 17 ноя 2012, 10:06

Изображение
Аватара пользователя
Dmitry V5
 
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 09 окт 2010, 00:36

Re: Дневник пациента

Сообщение Лямочкин Петя » 19 ноя 2012, 18:35

Да, чай в те голодные но шастливые времена заменял и ремарковский кальвадос и хемингуэевский коньяк и фитцжеральдовский пафос. Особенно ночью на кухне при желтушном свете в сигаретном дыму и парах долгих споров о судьбах чилавечества и заодно евонной литературы.
Лямочкин Петя
 
Сообщения: 1672
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 14:52

Re: Дневник пациента

Сообщение Vladimir » 20 ноя 2012, 00:46

Мдя... как говорит классик - и, самовары у нас электрические, и сами мы не ИСКРЕННЫ
Vladimir
 
Сообщения: 4968
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:45
Откуда: г. Астрахань

Re: Дневник пациента

Сообщение Лямочкин Петя » 20 ноя 2012, 20:30

Искренность растет пропорционально плотности сумерок
Лямочкин Петя
 
Сообщения: 1672
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 14:52

Re: Дневник пациента

Сообщение Vladimir » 21 ноя 2012, 11:09

А еще безнадега...
Vladimir
 
Сообщения: 4968
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:45
Откуда: г. Астрахань

Re: Дневник пациента

Сообщение Лямочкин Петя » 21 ноя 2012, 11:46

Лампочки почаще менять

* * *
Не в первый раз Творец ошибся,
Но в нашем случае - всерьез,
Он видно в облаках ушибся
Иль повстречался Дед Мороз,

С которым славно посидели,
А в результате без конфет,
Ума, таланта, колыбели,
С игрушками нарядной ели,-
А также, кофе, сигарет-
Остался я и мой сосед.

Теперь сидим вдвоем на кухне.
Под марлей -черный патефон.
Который год сидим да пухнем
И режем с колбасой батон.

А ведь могли б летать в ракете!
По Марсу в валенках ходить!
Могли бы нас примером дети
И женщины в засос любить !

Но мы сидим вдвоем на кухне.
Под марлей - черный патефон.
И лампочка вот- вот потухнет,
И муха перейдет плафон.

А ведь могли! вам каждый скажет.
И даже не соврет в душе.
И если Дед Мороз покажет
Мешок вам из папье - маше,

Вы и тогда ему скажите,
Что нам рюкзак он не донес,
Потребуйте и задержите,
Пока он весел и тверез.

И не пошел икать на кухне.

Где мы сидим, сидим вдвоем
И смотрим на дверной проем,
Как будто мы в него войдем,
Пойдем, а он за нами -рухнет.

И расшифрованный Творец
Нас примет на крыльце блинами.
Вот мы тогда ему словами
Все скажем, скажем наконец,

Что мы - перед Его глазами,
Двойной подобью образец,
Как две шкатулки с чудесами,
И равный светом с небесами,
Его ж творений всех венец..

Но мы сидим. Вдвоем. На кухне.
И гробом черный патефон.
И лампочка вот-вот потухнет
И кровью налился плафон.
Лямочкин Петя
 
Сообщения: 1672
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 14:52

Re: Дневник пациента

Сообщение Vladimir » 21 ноя 2012, 14:20

Угу, лампочки это все тот же электрический самовар.... неискренние свечи.
Vladimir
 
Сообщения: 4968
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:45
Откуда: г. Астрахань

Re: Дневник пациента

Сообщение gala » 25 ноя 2012, 14:05

Женщина-кувшин, который наполняет мужчина. Любовью. Молоко, вино пьянящее, нектар ..., что налил, то и пьет ). Если кувшин дырявый, не наполнишь, но и если нечем наполнять, то и получишь пустоту... "Построение лица" у героини похоже связано с шоком от вдруг осознанной бездны взаимного непонимания.
Удивительно не то, что трудно быть искренним даже с самыми близкими, а то, как попытки облечь чувства в слова почти всегда обречены. Чувство изреченное есть ложь?).
gala
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:34

Re: Дневник пациента

Сообщение Vladimir » 25 ноя 2012, 17:00

Но, может быть поступки правда?
Vladimir
 
Сообщения: 4968
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:45
Откуда: г. Астрахань

Re: Дневник пациента

Сообщение Лямочкин Петя » 26 ноя 2012, 13:24

“И судим был каждый по делам своим.” (Откр.20:13).
Лямочкин Петя
 
Сообщения: 1672
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 14:52

Re: Дневник пациента

Сообщение gala » 26 ноя 2012, 20:02

Да-да, конечно... Знать бы еще критерии, по которым дела и поступки наши можно отнести к "хорошим" и "плохим". Сижу вот пытаюсь найти поступок, который можно назвать абсолютно хорошим, независимо от личности, времени и места... И нет такого. И не дано предугадать как наше дело) отзовется. Одному Богу ведомо на какую чашу весов он положит наши поступки. Потом, когда все поступки завершатся). Навскидку, хороший поступок?...
gala
 
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:34

Re: Дневник пациента

Сообщение Vladimir » 26 ноя 2012, 22:58

Ой, да ладно вам... есть один критерий на все времена - совесть. ;)
Vladimir
 
Сообщения: 4968
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:45
Откуда: г. Астрахань


Вернуться в А вот напишу щас чего-то этакое...

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5

cron