Мне и маме приснились похожие сны

В толковании публикуемых на сайте сновидений могут принимать участие все желающие.

Сообщение TanyaRos » Пн авг 07, 2017 4:40 am

Так наконец-то к тому, что откладывала. Раз начала про тренинг, хочу закончить. От фантазий к фактам.

Во время отпуска вообще снятся особенные сны, а тут еще совпало с тренингом, отдых получился между.

тетрадь по отпуску

Первый день.
Хамам.
Когда парень намыливал живот мне было больно, чувствовала по женски всю репродуктивную систему. Он спросил – больно? Соврала – нет.
Затем делали массаж было очень больно, о чем парень предупредил – остиохондроз – орала словно попала к садисту. Сказал, что справа зажата мышца от пятки – влияет на зрение. Еще блок где поясница.
Заехали в номер с запахом канализации .
Плавала около 200 метров от пирса до пирса вдоль четырех пляжей вдоль берега. На мелководье, так четыре раза. Останавливалась в одну сторону раз семь. Одышка. Когда выходила на берег – шатало, падала.

Второй день.
Сон. На тренинге, психотерапевтической динамической группе. Отвечаю на разные темы и вопросы свободно. Пока меня не спрашивают про ребенка, возможности иметь детей. Говорю, не буду отвечать. Затем передо мною встает врач-женщина, которая мне нравится. Доверяю ей и открываюсь. Рассказываю, что уже три года лечусь по-женски и безуспешно. Очень печалюсь, что не забеременела за пять-четыре года. Она спрашивает, почему так, кто отговорил или напугал. Называю двоих человек. Только одну помню – бывшая главная начальница на работе, куда пришла, сейчас она на пенсии. Она помешала. Плачу. Просыпаюсь, ощущая печаль от слез, что хочу детей.

После того, как проплыла так же как в первый день, вдоль берега оплывая людей, вдыхая воду, отплевываясь, решила сама разобраться с тем, чтобы поменяли номер (в первый день не вышло – К. поругался – свободных номеров нет). И как-то сразу поменяли. Я с пацаном перетащила вещи (К. не нашла). Правильно выбрала – рассчитала вовремя, до 12 часов дня, когда номера сдают и убирают. Ликовала. Хороший номер.
Вечером снова плавала, до ужина. Решила буду дважды – учиться.
Вечером после ужина просто падала после прогулки. Все болело – спина, мышцы рук и ног – терпимо.

Третий день.
Сон.
Мне удалось забеременеть каким-то образом от двоюродного брата, и эта беременность в отличие от предыдущей должна сохраниться. Я думаю представляю – будет девочка.
Оказываюсь у застолья, где сидит мужчина, с широкими плечами, крепкой фигурой. Он целует меня. Оказывается он и я уже были знакомы, даже в отношениях и расставались. И нам судьба быть вместе, потому что любим друг друга. Понимаю, будет со мною даже с тем, что мой ребенок не от него. Никаких помех. Держим друг друга за руки, проводим, у него очень шершавые ладони, меня это никак не смущает, потому что люблю его, вообще рада, что он есть.
Далее смутно помню. Какой-то молодой парень говорит и говорит мне о ком-то, о другом парне, который то ли подарок, что-то для меня сделал.. какое-то белье? .. просит внимание на того обратить и тут меня совсем смущает факт, что папа сидит и вроде как при папе стоит о нем рассказать.. не могу.. боюсь… смущаюсь говорить папе о поклоннике.. или уж проще… о молодом парне, которому нравлюсь.

В обед купили на базаре ягоды.
Сегодня во второй заход, в первый раз в самом последнем заплыве проплыла вдоль берега не сделав ни одной остановки! И еще чуть-чуть отплывала порой дальше от берега на глубину огибая людей.
Вечером гуляли. Очень распсиховалась. Стала ковырять лицо. Легла спать нервная.

Четвертый день.
Ко мне подступила лень. Сегодня услышала ее голос. Утром. Она сказала – а может будем просто лежать и никуда не поплывем? Ответила, чем быстрее проплывем, тем быстрее закончим. И я за сорок пять минут четырежды сплавала от пирса до пирса без остановок посередине пути и на глубине.
Днем после обеда сходили на базар и после ели черешню и клубнику. Тут лень заговорила голосом мужа, а может поспим. Сказала поплывем, хотя пришли позже чем обычно в пять.
А вот проплыла круто, сделала два круга без остановок.

Пятый день.
Сон. В первый раз в жизни приснилась написанная мною печатными буквами книга с подписью Фио на каждой странице. Удивительно. А потом психанула во сне. И просто давай танцевать, мотать головой как на дискотеке.

Утром проплыла три круга. И вечером три без остановок с волнами.
Живот начал возмущаться. Кажется с едой перебарщиваю.

Шестой день.
На работе. Что-то делаю в конце дня. Появляются во сне брат и папа. Брат говорит (и за отца тоже). Ему кажется плохо, что работаю не по специальности и дает совет, а ты напейся и набурогозь, покажи как плохо, не хочешь работать так. А я думаю, зачем мне напиваться, если могу и так поговорить? Спектакли какие-то устраивать?
Дальше интереснее, раздумываю, о чем написать на сайте. Думаю заглянуть в личную переписку, прочитать что ответил Владимир. Во сне такая существует.
Дальше перехожу трамвайные пути, причем подъехало оба трамвая в две стороны. С опаской, не тронется ли трамвай на меня, благополучно перебегаю. Цель – перейти дорогу. Интересно, что проспект, полоса дороги после трамвайных путей устроена так, чтобы пешеходам было безопасно и машина не наехала. В общем благополучно перешла на другую сторону.
И дальше в школе. Класс не математический (сужу по учительнице из воспоминаний). Говорю, что кроме сочинения, мне еще одно надо написать по Чехову, еще не сделала, так спокойно говорю. Удивительный сон.

Проплыла в одну сторону, волны. Сильнее чем вчера. Вышла. Лежала в полутени. Так и желала – поспать. Совершенно никакого желания лезть в воду. Сказала себе – закончи два круга, хоть ползком. Проплыла три. Исплевалась, воды глотнула.
После обеда вода стала прозрачной и спокойной. Плавала с К. до буйков и вдоль.
Вечером перед сексом распаковала тест на овуляцию. Испробовала. Какая овуляция, когда конец цикла? Что и подтвердилось.
Еще пожалела, что в книжном магазине, не купила книгу Достоевского «Идиот». Не читала. Покрутила в руках и поставила на полку. Мне бы вкатило сейчас. Единственное, что взяла из дома – Анхеля де Куатье «Вавилонская блудница» и «Смеющийся Христос» - когда-то давно нравились – прочитала без особого интереса по диагонали.
Зато купила тетрадь, не удержалась, на обычной картонной обложке надпись "Do what makes you happy, а внутри гладкие листы без разметки изумительного желтого цвета.
И гальки набрала правильной формы.

Седьмой день.
Снилась всякая ерунда. Желала переспать с двумя мужчинами, начальниками какого-то предприятия. И не могла с себя снять вещи, потому что они оказывались снова одеты на мне. А потом с каким-то мужчиной, где-то тайно, за какими-то гаражом, укрывшись в спальнике пыталась удовлетворить желания, не очень успешно и не слишком желая.
Проснувшись стала неожиданно думать, кто меня не любил, почему-то в эту категорию попали бывшая школьная подруга и троюродная сестра, и бывшая подруга К. Совсем рассудок помутился? Всегда считала иначе.
И приснились бывшая школьная подруга, и сестра троюродная, задавала им вопросы, разговаривала.
И дождь снился, просто ливень. Только на этот раз на даче. И папа там был.

Позвонили родителям, поговорила с мамой, муж со своим отцом.
И утром и во второй половине дня – по четыре круга, плавала с мужем до и вдоль буйков, рассмешил. Подгорела. Перед прогулкой совсем не хотелось куда-то вставать и идти. Пошли в магазин за йогуртом, случайно наступил на туфли и разворчалась на него. Потом намазал йогуртом. И в то же время чувствую себя к нему все ближе и ближе. Хорошо с ним.

Восьмой день.
Сон. Парень обнял меня и поцеловал. Только кто-то нас разлучил, что-то сказал обо мне, я смутилась, и испугавшись, что оставит меня, хотя он сказал, что знал, отдалилась. При этом отнеслась спокойно, без переживаний. Появился К. А я развернулась от него, чтобы найти того парня. Кажется нашла. Был бородат как турок. Спросила: «Это ты меня целовал?» «Нет, я тебя не целовал… хотя на каруселе может и целовал, на каруселе все возможно»
Приснились люди в военной форме. Я в лагере в спец.группе. На меня направили автомат, а я спокойно продолжаю есть. И те люди вышли из укрытия, посчитав нас за своих.

Деликатные дела, во второй раз не поплыла. Живот заныл.

Девятый день.
Снился папа и о чем-то мне говорил. Очень жаль, не запомнила. Можно было записать. Кажется, что-то комментировал про сон, где я лежала в воде в ванной, закрытая доской.
А вот ассоциация на то, что приснилось, когда папа говорил. Когда у меня сильно болел живот – он нес меня на руках.
Туалет в школе приснился очень современный. Какая-то женщина как на экскурсии что-то объясняла мужчине. Подумала, зачем здесь ходят, и все же вполне успешно сделала дело.
Далее учитель по истории приснился и бабушка по маминой линии и яйца какие-то.

Ой как мне хреново. В общем заболела, понесло не по детски. Раз на двенадцатый считать перестала.

Десятый день.
Сон. Стояла в подъезде и через стекло смотрела на пустой двор. И думала. Какая глупость. Почему решила, что люблю сестру. Почему я не любила себя? Почему не любила себя?
Болею печально. Лежу в номере. В окно через шторы пробиваются лучики солнца.
Затем снился К., вез меня куда-то. Когда остановились из машины его папы, что-то забрала свое. Поднимаюсь домой, почему-то по больнице и на каком-то этаже вход в квартиру. Удивило, почему живу в больнице?
Снилось и приятное. Находилась на квартире бабушки (папиной мамы) и что-то готовила – яичницу или пиццу. Не хватало ингридиентов – пошла за ними. После блужданий по улице вернулась, переживала что подгорит, оказалось, плиту выключила, только снизу слегка подгорело – счистила. Там были помидорчики, лучок, что-то вкусное.

Одиннадцатый день.
Сон. Дом родительский. Родителей не было. Стояла на улице у входной двери и смотрела в воду – гладь, прозрачную и пронзительно синюю. Я испытывала такую глубокую тоску, что глядя в эту холодную воду, мне хотелось писать стихи. О нем. На противоположной от меня стороне сидели сизые голуби. Забрызгала на них водою и закричала: «Я проиграла! У меня ничего не получилось!» А одному из голубей, оставшемуся, крупному, неправдоподобно, что даже пугал размерами, однако вел себя смирно и глядел черными бусинками глаз, крикнула: «Ты никогда меня не любил!»
Странно вообще говорить это голубю.
Парень из прошлого снился. Что-то помогал делать мне. Передвигала какие-то стулья, что-то еще. И так высоко это было, на крыше десятиэтажки, когда поняла что лежу плашмя прижавшись к краю, вцепилась сильнее, думала – зачем мне это? Зачем так высоко? Мне было реально страшно. Решила – завтра. И когда пожелала спуститься, сразу оказалась внизу. И где-то в районах, где жили родственники, двоюродный брат. И парень тот сразу уехал. А я интересовалась, смогу ли когда-нибудь его еще увидеть?
И на квартире похожей на квартиру школьной подруги. Мужчины крадут у женщин драгоценности и даже подменяют подделками. И как-то оказываюсь подельницей этих мужчин. Потом заступилась за женщин, стала помогать им, забирать драгоценности, возвращать обратно, и так же свои вещи. Выходила последней, закрывая дверь.

Двенадцатый день.
Вот это сон. Вначале двоих мужчин засосало в углу в кровь. Страшно. Вскарабкалась на шкаф.
Затем оказалась возле какого-то дома. Простора много. Как в Турции. Вечер. Что-то плохое должно случиться. В некоем доме, какие-то люди вроде магов, устраивают ловушку для группы людей, в которую вхожу и я. Пока спокойно, в одной из частей дома вижу женщин и много разложенных веерами карт и обращаюсь к одной из них, что вечер мне готовит. Та вынимает карту, улыбаясь, переворачивает, прикладывая к плечу шестерку бубен и отвечает: «Все будет хорошо. Поцелуй шестерку на удачу». Наконец, мои ожидания оправдываются, и случается то, что некие люди, начинают отрезать ходы, стараясь закрыть в доме. Я бегу, даже не через дверь, через окно. Меня пытаются поймать. Мужчины в черном. Изо всех сил стараюсь оторваться от земли, поднявшись в воздух, получается на метра полтора-два, кто-то прыгает, стараясь меня схватить. Прижимаюсь к стене и ползу выше. Через стекло второго этажа вижу группу мужчин-музыкантов, они поют для меня, со словами цепляйся и лезь. И я останавливаюсь на втором этаже, как в безопасности. Дальше вижу молодую женщину, только темненькую, брюнетку, спортивного сложения. Она рядом поднимается по стене, ловко подтягиваясь за драпировку из ткани. Я не доверяю ей, предупреждена, какая-то женщина может подобраться ближе и ничего хорошего для меня не будет. Два пальца направляю ей в глаза, несильно надавливая. А потом мужчины-музыканты, которые помогли мне, поднимают ее с драпировкой выше и бросают вниз. При этом громко звучит имя этой женщины: ДЭЯ! Как только она падает, слева от меня проезжает зеленая машина, по воздуху вертикально вверх и голос той самой женщины, что гадала мне произносит – «поцелуй шестерку на удачу» и в воздухе вижу карту, которую целую.
И просыпаюсь. Реально от подобной мистики стало не по себе. Прижалась к мужу. И даже уснула со светом. Ощутив всколыхнувшиеся детские страхи.
Следующий сон. Звонит бывший муж подруги и спрашивает, как приготовить то-то. Отвечаю, не знаю, положила бы еще лук. Когда ложу трубку, размышляю, зачем он мне звонил?
Вижу свое лицо – прыщавая половина. Мне не нравится. Скрываю за волосами. Прохожу вперед и когда перелажу какой-то бортик, мое лицо оказывается рядом к симпатичному парню, падаю на землю, на колени и руки. Вокруг раздается смех, тоже смеюсь над собой. «Упала… ножки раздвинула… видели ее лицо?...» Смеюсь над своим нелепым падением, мне не обидно. Хотя слова по смыслу обидные. Не понимаю почему смеются. Почему смеются над моим лицом?

После того, как рассказала сон про «ДЭЮ» мужу:
- тебя надо показать психиатру.
засмеялась:
- как ты сказал?... как?... а я поняла, что пошла на поправку. (действительно стало хорошо)
- Что за ерунда у тебя на очках?
- Не знаю… А это… чернила…
-----------------------------------------------------------------------------
Еще сон запомнился, когда возвращались домой на трансфере, я почти засыпала, мне чем-то не нравился водитель-мужчина, в полусне казалось едем так быстро, что было страшновато и так как, запомнилось, когда просыпалась, табун лошадей, перед которым остановились, когда он переходил дорогу, то приснилось еще кроме скорости в машине, что рядом скакала параллельно лошадь.
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пн авг 07, 2017 10:45 am

Так ну ладно... Попробую закончить.
Итак. Заключительная встреча по тренингу прошла так. Нервничала.
Сказала, что научилась плавать. Чем довольна.

Так получилось интересно. Первое занятие по тренингу началось тем, что отреагировала на упражнение, в котором женщина должна была сказать мужчине, чего она хочет от него и попросить, чтобы он сделал, и не смогла и парень должен был сделать то же. И меня разозлило (изначально ввело в раздражение его закрытая поза и напряжение), когда он озвучил «я хочу, чтобы ты принесла мне воды» и «я хочу чтобы ты села, я так хочу», а она сказала, не поднимая глаз «ему так неловко было меня попросить налить и принести воды». Мне показалось, вот эгоист, и почувствовала злость, потому что мне захотелось загадать какое-то такое желание, чтобы она что-то сделала для себя. И я озвучила, поймав взгляд психолога, что хочу мужчину побить. И обрадовавшись, что могу это сделать, стала бить его в плечо, а потом отвесила шлепок по заднице. Смеясь, крутанулась на месте и сказала, что не знаю, зачем так поступила. Та женщина, которая потом в момент диалога с мамой, выплакивая обиду, вызвала во мне чувства, и слезы, когда представила отца. Так вот та женщина, тогда отметила, она психолог, что не понимает моей реакции.

От психотерапевта прозвучал вопрос: «ревность?» Мы так с той женщиной посмотрели друг на друга и ответили хором - нееет.
Еще был вопрос: «можно ли совершить ошибку», ответила «конечно», и дальше прозвучали слова, которые катала в голове: «и злиться (или срывать злость) на кого-то, мужа, ребенка».
Вот эта ситуация на первой встрече меня явно задела. Чувствовала себя очень тяжело и подавлено. Когда вечером в гости пришла подруга К., мудро подметив, что о результате может свидетельствовать и упадок, может что-то такое затронуто. Сели на кухне и описала ей то упражнение, разыграв в действии по ролям. На что та узнала в женщине порою повторение моего поведения, как оправдание, надумывание за других. Дальше фантазировали кто – «мама», «папа», «ребенок». Мне увиделось, что женщина В МОЕМ ВОСПРИЯТИИ «отыграла роль» – ребенок, мужчина – отец, я – мать. Подруге увиделось иначе, (с ролью ребенка сошлись), на место мужчины, которому гендерно отдавала роль отца, подруга поставила мать, «да это твоя мама», утверждала она, а на моем месте ей увиделся отец. С подобной перестановкой, я не желала соглашаться, как-то совсем путалось. Еще вспомнила на «злость» и «хочу» и рассказала сон:

Испытываю сильное сексуальное возбуждение от мыслей о мужчине, что очень нравится, и о том, как хотелось бы доставлять и получать друг от друга удовольствие, от интимных прикосновений, взглядов. Поднимаю подол и в зеркале отражается моя вагина во всех подробностях возбужденная и красная. Повернув голову вправо замечаю на постели маму, храпит с открытыми глазами. И в первый раз осознаю, постоянно наблюдает и по взгляду - злобному, вижу, как ей не нравится то, что увидела в зеркале я. Видя, что поймала ее взгляд, она закрывает глаза и продолжает только храпеть. Иду на кухню, на плите в кастрюле кипит бурля вода, возможно в двух, в одной лежит яйцо, только одно яйцо и готовится, горят все четыре газовые комфорки. Я в недоумении, и это мама готовит? Бессмысленно, еще и спать пошла. Отключаю две комфорки, что горят вхолостую.


Уже не вспомню, как обсудили:
Часть, в которой «внутренняя мать» наблюдает как дракон, пресекая мои желания. Или точнее вместе с удовольствием останавливающая злость. Мне кажется классический негативный материнский комплекс. И совсем непонятная, где на плите на кухне горят все четыре камфорки и кипит бурля вода и варится одно яйцо. И момент притушить огонь понятен мне, как сбавить эмоции злости (бурлит вода). Яйцо не понятно. Зато понравилось, как подруга выразилась «это яйца выйденного не стоит». Лично у меня ассоциации по контексту скорее со сказкой, где смерть Кощеева в яйце.
Сильный провал случился после встречи, где озвучила, что при психотерапевте хочется сжаться и домыслы, думает что-то нехорошее, получается страх наказания. Затем реакция слезы, на мысли о том, чтобы поговорить с папой, что подвела, не слушала и т.д. Упражнение с зеркалом. В котором представляла папу, который смотрел на меня и описывал и т.д. По принципу вижу – думаю – чувствую. Такого чувства как любовь из четырех не обсуждали (радость, злость, печаль, страх). И все же на радость – улыбка – это чувство – любовь - занервничала – почувствовала что-то в руках – стала сжимать разжимать кисти, чтобы снять напряжение – стало жарко – разделась.
Еще было упражнение с деревом. Построить. Такое настроение было, что хотелось ломануться первой. Поэтому когда одна из женщин это сделала (по совпадению из «тройки»), тоже встала, и чуть ли не на перегонки, желая стать стволом, и чувствуя, что она тоже, поэтому чтобы тоже быть, прилепилась к ней спиной, чтобы составить ствол из двух половинок, затем почувствовала, как от остальных участников ствол разросся, мне было комфортно, закрыла глаза и вытянула вверх две руки-веточки, одну сразу вверх, вторую подогнув, потом подумав, вытянула вторую, чувствуя себя уже меньшей частью ствола, а вот корней не чувствовала. Одна женщина из группы, единственная, одна из последних решила стать корнем, интересно, которая ведя диалог с мамой плакала и неожиданно «открыла мне возможность поплакать».
По окончанию было такое состояние, что уже дома нашла песню аэросмит- I Don't Want to Miss a Thing и она тоже вызывала слезы.
Так вот на неделе на работе, особо возникли сомнения, которые были вызваны подозрением того, что я не понимаю. Испугало, почему представляя зеркало, в котором обычно отражаешься сам, должна была представлять отца, напугало именно подозрение, подмены меня кем-то другим, дальше мысль раскрутилась, что буду в проекциях на мужчин видеть отца. А дальше не задумываясь выполнять то, что значимый мужчина может говорить. (здесь уже накрутилось упражнение с деревом). Что очень было бы плохо в работе, где требуется подумать, в том числе прежде, чем что-то сделать. Был очень болезненный прецендент. Стоп. Но в том случае я совершила ошибку, а злость да испытывала на мужчину. Собственно поэтому возникло недоверие к терапевту. Поэтому на следующую встречу, когда услышала от него вопрос, и что будет, если запрограммировал. Ответила, буду счастливой. Несмотря на все мои размышления.
Далее непонятная двойственность. В упражнении с одной девушкой было так, одна из нас должна была говорить нет, другая уговаривать что-то сделать. Потом поменялись. Ни одна не может говорить нет, сказал психотерапевт. А психолог сказала, может говорить нет. Ошибка? Или в этом был смысл?
А вот на заключительной встрече я поделилась своими безумными мыслями, что из-за того, что макароны (мой обед в баночке) оказались пережарены, мне показалось, что психолог на меня разозлилась, и вообще куда-то ушла. Что вместо разговора с папой поговорила с мамой. Далее пояснила, что не о том собиралась говорить, на прошлой встрече, что написала письмо и не прочитала, что чувствую себя так, словно мне захотелось пойти на попятный, назад, и хочу закрыться. Возможно что-то еще говорила обращаясь к психотерапевту, и здесь он заметил, что я делаю руками одно движение, и спросил, что я делаю? Я попробовала повторить, нет, по другому делала. Вместе с группой выяснилось, что напоминает пошлепывание. Кого наказываю? Не могла назвать. Усилить движение. Била правой рукой и била и смеялась (очень старалась у меня к вечеру рука болела). «гельштат никак не заканчивается». Предложили пожестче. Встать, и группа будет шлепать. Спросила, что серьезно? Это шутка? Даже встала и не в кипишь притянулась обратно. (В дальнейшем женщина напротив высказала недовольство, что встала и готова была, на что заметила, что мне было интересно, в чем смысл и было игрой, в реальности бы не позволила себя наказывать другим). Еще когда пыталась понять, повторяя движение, кого наказываю, назвала мужа, затем, не поняв, почему его, сказала себя.
Получается, что наказываю своего внутреннего ребенка. И вот откуда внутри это, звучащее одиноко – «я никогда больше сюда не приду»… Вспоминается ситуация, когда папа снимает меня на видеокамеру, просит чтобы что-то сказала, поначалу стесняюсь, потом начинаю раскрываться и тут голос мамы: «всю пленку потратите!» и она начинает рассказывать что-то на камеру переключая внимание на себя и я естественно начинаю хныкать, капризничать, возмущаюсь, ухожу, на меня никто не обращает внимания, и чем сильнее пытаюсь привлечь к себе внимание, тем в итоге раздается раздраженный голос матери: «нет, ну ты посмотри на нее». И то что так же когда устраивала представления и конкурсы, мама без интереса смотрела на меня, зато начинала разговаривать с другими о чем-то своем, привлекая внимание к себе, и мое возмущение, обратите на меня внимание. Могу понять, потому что знаю, на мамино желание стать актрисой бабушка ей сказала, что актрисы шлюхи. И теперь могу понять, почему в ответ, когда мама начинала вести себя как ребенок, улыбаться, петь, я испытывала раздражение и говорила «замолчи». У бабушки маминой мамы мне не нравилось в домике в саду, потому что внутри атмосфера казалась слишком печальной, одиноко стояла пепельница - с белыми львами, на столе, две кровати и ужасная картина - Алёнушка, которая плача роняет в пруд слезы, мне она никогда не нравилась, и я так не любила спать в доме, мне нравилось в саду, где пышно цвели роняя лепестки бардовые и белые пионы, кусты красной и сладкой малины, яблони и груши с разросшимися и тяжелыми ветвями, которые рвала сидя на крыше.
Вообще хотя психотерапевт заметил, что похлопываю или шлепаю, мне самой казалось, что "волны, волны", что и озвучила.
Кстати тут мне вспомнился еще сон, где я била в бок, игриво мужа (может быть поэтому, когда спросили кого шлепаю - вначале ответила мужа, потом поправила себя, себя - а потом терапевт заметил в конце концов, что его):
На кухне я, напротив друг друга папа и муж. Чем то увлечена. Пукнула. Подхожу к мужу, если что это он пукнул, прикроет меня, только он вплотную стоит к столу, на котором что-то важное для меня, я протискиваюсь к столу через спину мужа, и игриво начинаю бить кулаком ему в бок – привлекая внимание и жду того же. А папа в этот момент перед стулом собирает фотоаппарат, он пришел забрать его для брата.

Теперь понимаю почему назвала мужа, я повторяла движение, по крайней мере в ту же сторону, так и не поняла отгоняла мужа или отвлекала этим маневром отца? А проснувшись вспомнила, что на этом столе (за спиной мужа и моей) было что-то невероятно интересное для меня. Что закрывал муж. А я протискивалась к столу через его спину. И когда стала бить его в бок, отец стал забирать фотоаппарат и уходить.

На то, кто наказывает, ответила взрослый, потом поправилась родитель.
Еще после того, как перестала бить, сказала, на вопрос, что чувствую – ничего, как в вакууме. Только ощущение в руках. Какой-то тяжести в плечах. Попросили усилить. Изо всех сил обхватила себя, обняв и сжав, вцепившись. И сказала: «брр… холодно». И когда женщина, что плакала в разговоре с мамой, говорила о том, что чувствует, глядя на меня, кажется печаль еще что-то, я ответила что ничего не чувствую. Сказала, что хочет меня обнять и попросила. И обняв стала дышать глубоко. И я ответила, кажется, что как-то закрытость, и особо ничего не чувствую и еще опасаюсь, что у меня отберут что-то очень важное. Кто-то из группы сказал, что мой жест похож, словно меня кто-то сжимает. На это отклика нет, зато вспомнилась картинка на которой женщина тянет руку к воде, а сжимает ее мужчина.
Этой женщине понравился мой смех, много смеюсь, и очень поднимает настроение. Поначалу ей показалось, что за ним скрывается что-то, а потом пришла к выводу, что он искренний и у человека, который так смеется, не может быть проблем. И если бы нужно было меня куда-то взять, то она взяла бы меня в застольную компанию, где бы я заразительным смехом создавала атмосферу. И вроде бы хорошо и в то же время почувствовала, как меня относит куда-то, как на орбиту, ощущая одиночество и печаль.
Я сказала, что злюсь на нее за то, что на мой взгляд она слишком контролирует, и в какой-то момент на конкретные ее слова, когда узнала, где работаю, и сказала, что даже захотелось меня в то-то одеть, мне захотелось ой, ой, ой, подальше отойти, а когда услышала, что ее сноха там же работает, мне захотелось еще дальше отойти, потому что для меня важно личное пространство.
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Чт авг 10, 2017 7:13 am

Vladimir писал(а):Вы проделываете колоссальную работу, но многое остается под водою... Опять на мой взгляд)


Интересно вы меня за борт скидывали или от чистого сердца? )
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Чт авг 10, 2017 9:05 am

Моя тень - это гордость без меры..
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Re: Мне и маме приснились похожие сны

Сообщение Vladimir » Чт авг 10, 2017 9:50 am

Помилй Бог, Таня..нежеле я Стенька Разин?
Гордость предмет сознания, гордыня - тени.
Vladimir
 
Сообщения: 4926
Зарегистрирован: Пт июл 24, 2009 7:45 pm
Откуда: г. Астрахань

Сообщение TanyaRos » Чт авг 10, 2017 10:06 am

Да, понимаю разницу.
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Чт авг 10, 2017 10:10 am

Даже не знаю, выкладывать ли теперь опыт, который у меня был. Будет он кому-то важен?
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Re: Мне и маме приснились похожие сны

Сообщение Vladimir » Чт авг 10, 2017 11:26 am

Откуда такое желание - стать объектом исследования?
Vladimir
 
Сообщения: 4926
Зарегистрирован: Пт июл 24, 2009 7:45 pm
Откуда: г. Астрахань

Сообщение TanyaRos » Пт авг 18, 2017 5:51 pm

Желание что-то отдать хотя бы так? Или желание привлечь внимание и глотнуть свежего воздуха хотя бы так? Отвлечься? Или безумное желание понять сны, сделав себя объектом исследования? Или избегание решения каких-то проблем или принятия решений?
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пн авг 21, 2017 10:35 am

Этот сон приснился, когда встречалась с психологом, на предварительную встречу перед группой:
Пытаюсь спасти себя и других людей от муравьев, которые, предупреждена, должны появиться. Готовлю еду, которой можно будет накормить, когда будем в безопасности. Бежим по длинным коридорам катакомб(?) в поисках выхода. Впереди. Вверх по деревянным лестницам. На одной из лестниц не хватает первых перекладин, подтягиваюсь. Передо мною ползет маленький черный муравей. Несмотря на опасения муравей ведет себя миролюбиво, продолжаю путь. Открываю ставни маленьких окон и кричу людям, чтобы открывали остальные окна. Примеряюсь смогу ли пролезть в то окно, что передо мною, слева - еще меньше, замечаю справа третье окно побольше и выбираюсь на улицу. Край крыши над головой. Спускаюсь по стене и выламываю руками проход для других. Высоковато до земли, подставляю тележку с соломой. Проход стал шире и вниз ведут удобные каменные ступени. С другой стороны еще один открытый широкий проход. Не все люди покинули «здание». Осталась пара женщин, и несколько мужчин. Мужчины моются. Кричу, уходите, опасность. Оборачиваюсь откуда следовали, наступает черная река муравьев. Тороплю, чтобы уходили.


Поэтому в воображении представила что-то вроде мифа о Персефоне. "спасает мир". В первую встречу - треугольник (когда разозлилась на ситуацию в упражнении, в котором требовалось попросить друг друга по очереди о чем-то, где женщина вела себя неуверенно и оправдывала мужчину, который как мне показалось вел себя эгоистично, мое желание поколотить мужчину, за то, что разрешает ей быть такой, а затем мысль о том, что он ведет себя как маленький, вызвало желание наказать и шлепнула по попе, а засмеялась потому что мне показался жест со стороны с сексуальным контекстом, так как стоял передо мною совсем не маленький - моего возраста молодой мужчина, и потом попытка понять на собственном опыте, личном, сопоставить и выразить погрузила в тягостное состояние). Во вторую встречу - подняла тему первого опыта, связав с насилием.

А в итоге "отыграла" миф об Ионе и ките. Потому что рассказ, который написала был о том, что мы - группой поплыли на корабле. Затем признание, что "подвела папу". "волны, волны", отдаляюсь, холод.

Когда каждый по очереди обратился к психотерапевту, сказала, что мне понравилось, что он говорит конкретно, и нарисовала в воздухе прямоугольник в который указала пальцем, как в цель

этот жест мне напоминает сон:
Женщина спрашивает:
- Почему ты опять возвращаешься к нему же? (из прошлого) Представь и покажи.
Вытягиваю вперед руки и показываю в воздухе прямоугольник:
- Сумка, сумка, сумка! – с каждым словом, становится страшнее, ощущаю волосы на затылке шевелятся.
- Выброси и скажи: «скатертью тебе дорога».
Понимаю, не могу разжать губ, словно мне рот зашили, и жестами, провожу большим пальцем по губам, чтобы объяснить свою проблему.
Оборачиваюсь, другая женщина, стоит у открытого окна, и говорит что-то, уже не вспомню, помогая.
Выбрасываю и кричу: - Скатертью тебе дорога!


И дальше поблагодарила психотерапевта, за то, что обратил мое внимание на жест с похлопыванием, что со стороны может быть заметно то, что сами не можем заметить и подумаю над этим.
К моему удивлению он ответил, о том, что во мне очень много творческого и сказал напишите и об этом (похлопав в воздухе) тоже.

Я по своему поняла то о чем и как хотела написать, и воспользовалась этим сайтом.
На то, что записала потратила сутки, и пошла на работу в первый день. Немного в «коматозе», потому что не спала. На работе звуки были яркими, я очень долго вникала, переспрашивая, когда кто-то мне что-то рассказывал. А еще усложнилось тем, что нас с коллегой переселили из кабинета в другой, рассказала что у нее разбились все предметы на столе. В общем рабочее место пока временно оказалось вместе с другими коллегами, то что я делала за пятнадцать минут делала за час. Очень медленно. Путалась. По несколько раз перепроверяла, никак не могла сосредоточиться на цифрах. Ушла на обед. Поела, решила зайти домой за ключом и когда пришла не могла его найти, затем села за стол, хотела еще что-то дописать и не знаю как вырубилась, очнулась проспав за столом два часа, соскочила в панике, с работы никто не звонил, но меня не было три часа. Прибежав спросила коллегу почему она мне не позвонила? Затем еще было трудно, потому что все что она мне говорила сделать, я не могла делать. Я просто сидела очень стараясь работать, а время текло. Когда все ушли, просто сидела в прострации. Я слышала слова песни, несколько раз прислушивалась, никогда не слышала так четко, словно действительно играла в пустом зале. «Не могу дышать, но сердце знает, как хочу кричать, что это значит, только мы одни на целом свете верили в любовь, любовь навеки». Это было так необычно. Потом муж приехал, сказал, выходи, а я ответила, сейчас через полчаса, я не доделала работу. И за эти полчаса бесцельно пыталась что-то делать, а в итоге сидела в прострации. Охранник позвонил, сказал долго ли еще буду, ответила скоро. Муж еще раз звонил не могла встать. В итоге оставила и вышла в коридор, вцепилась в стол, начала плакать. Пыталась сориентироваться – не могла сразу. Неловко было показывать свои глаза. Когда муж на меня что-то говорил недовольно плакала. Когда говорил что-то делать тоже меня скручивало и плакала. Сказала пойду сама на работу, мне надо доделать еще. В общем он довез меня, хотя отнекивалась. Затем ждал меня еще два часа. И за это время я ничего не сделала так и сидела. Успокоило, когда муж позвонил и сказал: «доделывай, сколько тебе нужно». Работу не делала, а вот руками трясла, словно сбрасывала, пытаясь выйти из этого состояния, разное пробовала. Охранник закрыл или открыл дверь, показалось хлопнул дверью – это было так громко. Что подскочила от страха. Затем вышла, спустилась, он сказал – отшлепать тебя надо – за, то что так долго, а свет где-то не выключила. Вернулась обратно на этаж и тут увидев, что темный коридор, испугалась туда идти. Пока нашла какой включить свет. Когда спустилась охранник что-то заподозрил, спросил почему бродила по этажу, сказала что свет искала, как-то объяснила, боялась что заметит что я не в себе. Муж отвез домой, последнее что помню, легла рядом, он полез в интернет со словами, что у кого-то тоже было расстройство психики.
Дальше когда видела сны, нафантазировалось будто после травмы меня стало две, где мать и ребенок поменялись местами и "я – ребенок" стала мамой своей внутренней мамы, которая стала ребенком. Действительно воображение большое.
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вт сен 26, 2017 10:10 pm

Все-таки добавлю как в дневник... вдруг кому-то захочется полезть вглубь себя, как мне... пусть даже если сделала ошибку "на пути исследования", то хотя бы признаю...

Не уверенна, что расшатывание своего эго самокритикой было верным решением, мне казалось, что так я снимаю защиты и откровенность это "как щит" и самоанализ с вытаскиванием и проживанием каких-то воспоминаний из прошлого, причем не столько позитивно, скорее наоборот... подходит ли мне вообще юнгианство? насколько вообще понимаю что оно собою представляет?

Тут книжка попала во второй раз в руки (подруги, я почти вернула) - Эрих Фром "Бегство от свободы".

"Рационализация - это не инструмент для проникновения в суть явлений, а попытка задним числом увязать свои собственные желания с уже существующими явлениями". Так ли это со мною?

Еще врезалось из прочитанного: "Фрейд предположил, что инстинкт смерти, сплавленный с сексуальной энергией, может быть направлен либо против самого человека, либо против объектов вне его". - мне показалось пережила физически, на работе, испытав злость на коллегу, страх и боль - хотя "объясняется" наверное проявлением сильной тревоги - похудела. Близко к панике. Хотела узнать, что такое психосоматика и как с ней работать - осторожнее со своими желаниями)) Еще то, что в чувствительном состоянии восприняла критику и крик на работе привело к тому, что стала пугаться, затем и плохо спать из-за непрерывных размышлений и образов и т.д. Поначалу сны отразили просто мое истощение, то есть видела себя такой и в принципе они были спокойные, а после того, как накрутила мыслями о принятии каких-то решений самой, выборе и вообще сомнений в правильности выборов дошла до момента, что стала не видеть снов, обрывки, которые вплывая вызывали страх. Это не понравилось больше всего, ощущалось как потеря чего-то важного. Прошло с лекарствами.

Из Фрома также тронуло: "Кажется правдоподобным, что уровень разрушительности в индивиде пропорционален той степени, до какой ограничена его экспансивность. Мы имеем ввиду не отдельные фрустрации того или иного инстинктивного влечения, а общую скованность, препятствующую спонтанному развитию человека и проявлению всех его чувственных, эмоциональных и интеллектуальных возможностей. У жизни своя собственная динамика: человек должен расти, должен проявлять себя, должен прожить свою жизнь. По-видимому, если эта тенденция подавляется, энергия, направленная к жизни, подвергается распаду и превращается в энергию, направленную к разрушению. Иными словами, стремление к жизни и тяга к разрушению не являются взаимно независимыми факторами, а связаны обратной зависимостью. Чем больше проявляется стремление к жизни, чем полнее жизнь реализуется, тем слабее разрушительные тенденции; чем больше стремление к жизни подавляется, тем сильнее тяга к разрушению".

Раскрасила две мандалы из книжки "раскраски для взрослых")

Мое упорство в запросе понять те кусочки сновидений, которые выкладывала, на веру свои домыслы и предположения, когда либо высказанные другими, постоянное прокручивание, сопоставление и воспоминания о себе и размышления о родительских комплексах и да родителях - добавило ощущение, что я сны то не просто понимаю, а переживаю на себе, еще что чувствую себя "как "мама"", то "как "папа"", то сравнение себя с другими людьми, понимая казалось о себе то, что не понимала, и воспоминания, порой с "безумными" объяснениями, поначалу была наблюдателем и казалось интересно, однако затянулось, плюс было ошибкой совмещать с работой, чревато и появились ошибки в работе, это добавило тревожности, потом показалось уже что реальность не реальна, а как "череда снов", и я попадаю в "день сурка" . Напряженность между мною и коллегой возрастала как в прогрессии.

На заключительную встречу группы через месяц пришла, хотя испытывала двойные чувства, ощущение непонимания и неверного толкования моих поступков и желаний другими, отдаление других и свое тоже от других, желание запутать, чтобы просто оставить что-то личное интимное внутри себя, не открывать всю себя, как книгу, желание защитить себя, грусть, если допустила ошибку, одновременно помочь себе, потому что находилась в состоянии какой-то нестабильности, выбора, противоречий, возможно больше мною двигало желание закончить начатое, несмотря на неуверенность и сопротивление.

В общем пока мое мышление "сыровато".. Наверное попробую еще позже как-нибудь. Поищу другие пути, направление. или какой-то баланс, чтобы не отдаляться от реальности и будничности.
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пт сен 29, 2017 6:58 am

После того, как написала комментарий в ту же ночь приснилось, получается как точка зрения моего бсс (пусть будет):

Образы кого-то угрожающего, с чем боролась, уничтожала. Смутные образы, не запоминающиеся.
А вот запомнилось небо. Увидела глядя снизу вверх проплывающие облака, и у них был ландшафт, зеленая трава и т.д. Необычно. Как перевернуть мир кверх ногами. Рассказала об этом парню. А потом небо заволокло сизыми тучами, как в тумане. Тревожно не было. Просто заволокло и все, это даже не было необычным. Просто не видно, что там.
И про работу. На выложенные фотографии, написала комментарий одна «девочка» с работы, с вопросом, когда это было. И дошло, могут подумать будто во время работы, были сделаны эти фотографии. На них, лежала в блузке, которую когда-то одевала на работу, на зеленой траве рядом с парнем, возможно положив голову к нему на колени, а он сидел, кажется это было еще и у подножия горы. И здесь начинаю сопоставлять время, и понимаю, что даже если они были сделаны во время обеда, мне не поверят, что не за счет рабочего времени. И вспоминаю, надо быть в этот момент на работе, время послеобеденное, и пропустила два часа, которые не смогу объяснить, как. На пути, после каких-то балок, технократическое, мне попадается море, спокойное и чистое, спускаюсь к краю, обходя и бегу в город. Коллега выходит с отпуска сегодня, а значит должна была быть с утра, и то есть опаздываю еще больше, и бегу, не представляя как объясню, страх.
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пн окт 09, 2017 10:14 am

Продолжим...

Нравится фраза из фильма "Сиделка": "секрет мастерства в том, чтобы превратить свои недостатки в достоинства"

Однажды в сновидении, чтобы попасть туда, куда мне хотелось, вначале к женщине нужно было подойти, придумав себе имя. Раздумывала по контексту, того, чем была увлечена в снах, что-то связанное с водой или с воздухом, даже "рыбка", а потом нашла - это имя было "терпение". Когда подошла женщина ответила, что закончила работу и собирается уходить, и я уговаривала уделить время, в конце концов, она протянула бумагу, попросила написать имя и обвести в рамочку. Пишу "терпение", обвожу в рамочку и несколько букв в слове пропадает, я дописываю их, они снова пропадают, опять дописываю до целого слова, две пропадают, в конце концов, задаю женщине вопрос - В чем здесь проблема - во мне или нет? И она соглашается помочь.

То что со мною произошло состоянием - поначалу погруженности - заторможенности, рассеянности внимания, затем переживанием (в том числе в теле) такой не слишком частой и знакомой мне эмоции как злость, и подключение паники, из-за допущения страха, и состояния тревоги от неопределенности, и в дальнейшем то, как старалась справиться, со страхом, паникой и злостью, то есть наплывом эмоций, которыми хорошо управляла, а здесь без конца задевание за "слабые места", из которых просачивалось плохо управляемое.

Напомнило старый сон:

"В незнакомой квартире встречаю бывшую школьную подругу Олю с мамой. Мама Оли рассказывает, когда дочь пришла домой, на вопросы отвечала невразумительно, словно заболела и вызвали скорую. Я заглянула в Олины глаза, радужки красные, и решила, она приняла сильный наркотик. Еще подумала про вторую школьную подругу Альбину, которую видела днем раньше, и та тоже была не в себе. Удивилась, как они так. В соседней комнате нашла в тетради Олины записи. И странную закономерность. На первой странице красной ручкой написала цифра «ноль», на соседней отметка, что ее температура равна «нулю», и каждый последующий день температура поднимается на градус, следуя порядковому числу дней, доходит до двенадцати. На тринадцатый день чистые листы. Поняла, здесь колдовство и поспешила покинуть квартиру. У меня появилась цель, смысла которой сейчас не вспомню, связанная с ведьмой наложившей заклятие. На улице взялась расспрашивать мужчину, как совладать с ведьмой. Мужчина молчал, была настойчива, и он нарисовал знак, который находится на груди тех людей, которые мне нужны. Мужчине в благодарность сказала, что не знаю, кто он, и если все же ведьма меня найдет, не назову его. Со мной была девушка (часто снится спутница), рассказала, кого ищем. На квартале находилось много людей. Что-то навело на мысль, развернуться и догнать, прошедшего мимо карлика, черная шапка которого полностью закрывала лицо. Он оказался человеком со знаком, и поместила его в пластиковый серебристый чемоданчик. Если бы на пути встретилась ведьма или ее прислужницы, они сразу бы почувствовали, что в чемодане. ....Опережая их, по пустой трассе неслась белая машина. Загородив дорогу, остановила. Моя спутница села рядом с водителем, я назад. Поехали."

В детские годы, был момент, когда снилась ведьма, которая начала преследовать. Тогда не зная, как победить, потому что даже "улететь" бы не смогла от нее, она тоже умела, и вот направилась к людям в толпу и стала просить помощи, и парень сказал, возьми прут и что-то там им сделай три раза и еще. И когда появилась ведьма, я подняла палочку.. последнее - три раза провела в воздухе - "подкосила", и она упала на землю, потеряв силу, пообещав вернуться. Уж не тот ли момент? ) (шутка)

Если убрать многое, выйдет, что несколько раз в различных ситуациях переживается повторно "не успеть", "опоздать" с подцеплением страха быть наказанной и злость как реакция сопротивления. В какой момент "подцепила"?
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Ср окт 11, 2017 9:23 am

Изображение

Ага. Что получилось с раскрасками. Из картинок в основном выражающими природные мотивы и "снежинки" (от этих отталкивало) выбрала то, что наиболее откликалось и не страшно было попробовать, не раскрашивала с детства, а рисую плохо. И все же было интересно, очень приблизительно представляла, что хотела получить в итоге, больше ощущала как эксперимент с цветами, и подбирала по ходу, как то, что просится, не зная что получится в итоге, и стиралкой работала не один раз, с раздражением стирая "не то"... А еще поймала себя на желании менять изначальный рисунок, вносить какие-то другой смысл, потому что вроде нравился и схематично видела один смысл, а для себя я видела другое.

Изображение

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Ср окт 18, 2017 9:28 pm

Ответственность за самоанализ, собственные предположения и собственные переживания на мне.

Скачок тревоги, не знаю, разбудила ли «самокопаниями» или она была в зачаточном состоянии, на фоне беспокойства или легкой депрессии... Вроде возрастного кризиса после тридцати, мне как раз 34. Попытка самоопределения, возврат к прошлому и оценка опыта. К тому же отсутствие детей, ясных целей, возраст, страх перед будущим, неопределенность… даже рисунки, которые раскрасила, кажется, отразили тему.)

Надеюсь все-таки разум меня не покинет, как и душа, и сердце, и чувства, и прочие человеческие качества.) Все-таки в своей разумности не сомневаюсь. Разумность зазвучала особыми красками, после того как глядя на экран монитора воспринимала информацию как-то искаженно, и испугалась, что у меня там что-то с головой и способность логически мыслить не восстановится. А вот нормальность под вопросом. Уж очень это увлекательное занятие – познавать себя и мир вокруг. Эмоциональные раскачивания не в счет, постараюсь выправить, заблуждения, увы, наверное, без этого тоже не обойтись.

Повторно прочитала книгу «есть, молиться, любить» - и поняла, что в первый раз, читала ее как-то не так, не проживая что ли. В моем характере не было признаков истеричности(?) и слезливости! (студенческие годы с пьяным «стенанием» подруге в жилетку не в счет). В общем переживания Лиз – мне стали «ближе к коже», тем более первый раз в жизни попробовала антидепрессанты – как пояснила психолог, минимальная доза, очень легкая – таблетка квентиакса для сна, (и ту через три дня прочитав аннотацию, вполовину уменьшила) отключить обратный захват.. серотонина(?) и золофт для восполнения серотонина, и ту постаралась поскорее закончить недельки две как назад. Настолько внутри противится такому повороту событий.

Еще не оставил равнодушной фильм «Призраки Исмаэля». Переживания каждого из основных героев, затронули струны души, в их характерах узнала частички себя, по крайней мере в том, что на меня нашло. Мужчина-сценарист, который провидит время за работой, его «воставшая из мертвых» двадцать лет как пропавшая без вести молодая инфантильная и легкомысленная жена, не вышедшая из влияния и опеки родного отца, которую, признается «удочерил» и прощал измены, и совсем другая женщина, с которой связал судьбу два последних года, астрофизик(?), самодостаточная и одинокая, сдержанная и спокойная, «монашка», как мило называет ее в начале знакомства, обросший и свыкшийся со своей «ролью» несчастного вдовца мужчина, начиная новую жизнь... Неожиданно шокирующее недолгое проживание втроем, доводит до того, что разбегаются все, мужчина уезжает, оставив работу, теряет сон, глотает таблетки, пока за ним не приезжает партнер по работе, вернуть, чтобы тот закончил сценарий к фильму. «Вколите ему уже что-нибудь доктор – чтобы он уснул!»

Конечно всплеск моей тревоги, по сравнению с тревогою Лиз Гилберт или Исмаэля, подобна «дуновению», (хочется верить) и, пожалуй, хорошо.
Аватара пользователя
TanyaRos
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Пред.След.

Вернуться в Толкование сновидений

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5

cron