Jungdream

Не всегда, но когда попадаю для меня полная загадка как это происходит...

...приснился очередной "родительский кошмар". Сниось, что мы всей семьей едем кататься на горных лыжах в машине, папа за рулем. Путь не близкий, по дороге хотим заехать куда-нибудь перекусить или купить еды, т.к. потом неивестно когда доведется,скоро выедем из города и по пути ничего не будет. Проезжаем мимо продуктовых магазинчиков с симпатичными вывесками, но не останавиваемся, едем все дальше. Останавливаемся у самого последнего, уже на окраине. Заходим. Из еды там только жареные жирные чебуреки. К счастью, вегетарианские капустные тоже есть. Чебуреки выглядят не очень, и вообще я такую вредную еду предпочитаю не есть, но понимаю, что альтернативы нет, и спокойно думаю, ОК, пусть будет чебурек, лучше, чем ничего. Собираемся купить. Но тут заходит сестра и говорит, что она эту гадость есть не будет. Тогда я тоже отказываюсь от чебуреков - можно ведь вернуться, заехать в другое место и взять что-нибудь еще. Но папа злится, он гневно говорит, что раз так, мы не будем есть ничего, садимся в машину и уезжаем, никуда заезжать не будем. Перед тем, как сесть в машину, я вдруг начинаю плакать и говорить, что я не смогу весь день без еды, что у меня разболится желудок и т.п. Мне очень плохо физически, меня колотит, какие-то спазмы, я опускаюсь на снег, рыдаю. Потом сажусь в машину. Мама, видимо,поговорила с отцом, потому что он спрашивает - хочешь чего-нибудь? Он уже открыл дверь и в принципе готов выйти из машины, чтобы сходить мне за какой-нибудь едой. Но я обиженно и резко отвечаю - "Ничего мне не надо!" И мы трогаемся и едем. Я начинаю задыхаться. Я задыхаюсь в этой машине, я не могу больше в ней находиться, мне нужнно выбраться. Мне хочется колотить изо всех в стекла и потолок, стараясь пробить их, но я делаю то только мысленно. Я корчусь на заднем сидении и безвучно кричу. Кстати, на заднем сидении я одна. Мама, папа и сестра - все как-то поместились спереди.
Полгода уже не живу с родителями, общаемся раз в неделю по скайпу, отношения вроде нормальные... Однако вот такая ерунда.

Лила, я вам написал в личку...

Не пришло

По всей видимости, это сновидение отражает привычный для вас паттерн поведения – реакция на внешний авторитет и его запреты. Не знаю, что произошло с вами в последнее время, но кажется, вы столкнулись в реальности с авторитетной фигурой, которая создала негативную родительскую констелляцию в бессознательном, и активизировала этот комплекс и связанный с ним паттерн поведения. В контексте сновидения катание с гор может символизировать некое «отдаленное» желание, которое было заблокировано «чужой» волей. Все же вместе может говорить о слабости границ эго-сознания, которое сталкиваясь с «другой» волей моментально регрессирует до пуэра (ребенка), и «включает» присущие ему паттерны. Там где аффект, воление подавленно, там нет эго, там есть нечто желающее «все или ничего».
Нет - "я хочу", есть - "лила хочет", т.е. нет "я"

Совершенно верно. Была одна ситуация, затянувшаяся... И я вела себя как ребенок, или трудный подросток. Точнее, не столько вела себя, сколько ощущала. И понимала это, но это как будто было сильнее меня. Все шло не так, как мне хотелось, и включилась реакция типа "Ах так? Да мне ничего и не нужно! Мне и так хорошо! Я сама прекрасно справлюсь! Я, блин, самостоятельная! Разберусь без посторонней помощи!!" Но при этом не хорошо, и втайне надеешься, что со стороны это увидят и помогут.
Насколько это было глупо((( Кошмар. Как ребенок, который типа "убегает из дома". Или решает ни с кем не разговаривать.
Пуэризм вообще лечится? Юнг предлагал в качестве терапии работу. Работаю...
Есть еще паттерны в этом сне. 1) согласие, чтобы избежать конфликта, но при этом внутреннее недовольство -> взрыв -> конфликт. Или не внешний взрыв, а уход (с работы, от людей и т.п.) 2) Ориентация на других, не приводящая ни к чему хорошему. Изначально я готова была съесть чебурек. Но я последовала примеру сестры. Ей, значит, можно возражать, а я что, хуже? Я тоже возражу! Пожалуйста. Возразила - получила последствия. А последствий-то я не хотела. Да и бунтовать я не хотела, если бы не сестра. В жизни бывали такие ситуации, когда я делала что-либо, что "все делают", но что несвойственно для меня. Я всегда за это получала. Больно. Сейчас вроде бы так уже не делаю, научилась это отслеживать. Но всплыло, пока не знаю, в связи с чем конкретно.
А по поводу лыж как заблокированного желания - лыжи-то не заблокированы. Заблокирована еда. И на лыжах мне не то чтобы сильно хочется кататься. Скорее, я просто не против. Традиция такая семейная, на лыжах кататься.

Из той же серии...
Мы с родителями приехали на реку купаться. Они купаются сами по себе, я сама по себе, видимся только на берегу. Они говорят, что если заплыть за поворот реки, там стоит корабль. Я плыву туда, но еще до поворота вижу старую ржавую баржу, и она привлекает меня. Я лажу по ней, плаваю около. Вода очень темная. Ныряю, выныривая, случайно вижу что-то огромное, похоже на кита. Я выныриваю, и обнаруживаю, что это крохотный муравей на пленке воды. Я снова ныряю, я без очков и без маски, мне страшновато открыть глаза (их всегда щиплет от этого, набивается песок и т.п.), я открываю, и вижу очень четко и без неприятных ощущений. Да, снизу муравей действительно выглядит как огромный кит! Я снова выныриваю. Подводный мир привел меня в восторг, я подумываю купить маску и трубку, чтобы изучать его, а может быть, даже заняться дайвингом. Я плыву и вижу под водой какие-то огромные светящиеся щупальца, похожие на руки. Они мерцают множеством разноцветных огней, как новогодние гирлянды. Это какая-то огромная гидра. Я заворожена. Мне это намного интереснее, чем искать корабль. Корабль уже как бы "общественная достопримечательность", а это только мое. Тем не менее, я решаю все же посмотреть корабль в следующий заплыв. А пока я плыву на берег. На берегу папа говорит, что мы едем домой. Я говорю, что еще не посмотрела корабль. Папа злится, отвечает, что это раньше надо было делать, у меня было достаточно времени. И мы уезжаем. Я вдруг четко вижу этот корабль, как будто я там уже была. Я вспоминаю, что к нему не обязательно далеко плыть, к этому месту можно подъехать на машине. Мы можем заехать туда на обратном пути. Я четко вижу эту картину, золотистый песок, пляж, река и в ней корабль - он слегка накренен, с парусом. Так и не поняла, заехали мы или я лишь представила это. Потом мы уже у бабушки. У меня слегка обгоревшее на солнце лицо. Я жадно пью воду.

"Пуэризм вообще лечится? Юнг предлагал в качестве терапии работу. Работаю..."
"Пуэризм" не диагноз, но состояние души. Проявляется же он забавно, когда подражает зрелости. У пуэра есть обратная сторона - сенекс (такой ребенок на пенсии).
Работой? Можно, и работой... Мы вот вроде просто общаемся на сайте (почти год разбираемся со сновидениями) тоже работа, или нет?
В последнем сновидении, видимо, вы открываете (заглядываете) в свой внутренний мир. Он уже виден.... Это ваше СОКРОВЕННОЕ. И, что делать дальше с семейными (земными) традициями, "ценностями"? Правильно. Сесть на корабль, и расправить паруса, что означает разотождествление. Но, это другая история. "Ценности" без жертвы не отпускают.

Ошибиться в "Ценностях", как считаете Лила, Владимир, что есть по вашему? Ведь ценности по-моему это такая штука, которую легко может засыпать первый и самый "ценный" снег событий.

Дмитрий, естественный отбор ценностей....

Владимир, мне очень нравится ваша версия про корабль... но мне вот видится еще один смысл.

Сквозь оба сновидения проходит мотив "Раньше надо было...". Раньше надо было позаботиться о еде, сейчас уже поздно. Было достаточно времени, чтобы сплавать к кораблю, а сейчас мы уезжаем.
"Упущенное" время...
Раньше надо было определяться с профессией и двигаться в этом направлении. Раньше надо было "становиться на ноги", делать карьеру, обретать какую-то социальную роль и т.п. А я вместо этого фигней занималась, ползала по барже и изучала гидр. Вот и осталась позади...
Но - к кораблю подъехать на самом деле легко, и сделать это можно в любой момент. А не тогда, когда "нужно".
А вот отчалить на нем получится только после изучения подводного мира. А без этого было бы как у остальных - подплыть, посмотреть на корабль, и обратно на берег...

"Раньше надо было..." Что, теперь уже поздно? Эх, сенекс, сенекс...

"Раньше надо было.." - это излюбленная позиция родителей относительно меня. Вплоть до мелочей, когда просят в среду сделать что-то к субботе, а в четверг говорят, что надо было сделать вчера, а теперь нет смысла, т.к. можно не успеть.
"Где ты раньше была." "О чем ты раньше думала".
"Дорого яичко ко Христову дню" - мое "любимое".

Меня это всегда убивало. Но въелось, за 26-то лет. Парализует. Но лед тронулся, кажется...

И не раз засыпало, Дима. И ценности покрывались инеем, снегом, туманом, изморосью, и бог знает какими метеорологическими явлениями. Не важно чем/ кем «засыпаются» мои ценности, важно, что я могу подобрать нужный инструмент (а может быть ладошку) чтобы разгрести налет, и увидеть, понять, пережить.