Мне и маме приснились похожие сны

[TanyaRos]

потеряла ниточку сновидения... )
в холодном молчании между нами по дороге, разговаривая только с третьей женщиной, остановились на перекрестке, остановился рядом джип и знакомый подруги (видела в первый раз, показался не симпатичен, не внешне, а манерой) с нею поздоровался, подруга неожиданно переменилась, рукой поправила волос, и превратилась в девочку...

[TanyaRos]

"парни советуют, чтобы послушала музыку и песни с матами. причем как-то спокойна к их совету, вспоминаю, что когда-то тоже слушала что-то такое, они возможно советуя, думают иначе."
советуя, думают иначе... почему этот момент привлекает внимание? возможно потому, что иногда ощущала пространство между тем, как понимаю (представляю) себя и как меня понимает (представляет) другой. наверное, это естественно, хотя меня удивляет.

чем привлек внимание именно этот кусочек сновидения. появился незнакомый мужской образ, с которым почувствовала взаимность влечения, интереса.
если взять во внимание, что длительное время незнакомые мужские образы в моих снах были то негативны, то отталкивающие, за исключением образа брата подруги К., который взял за руку и с доверием показал личные альбомы (с цифрами, которые имели смысл не меньше рисунков). и все же там был брат подруги, знакомый не близко и все же знакомый и младше меня. а здесь совершенно незнакомый образ мужчины. пока не совсем понимаю значение мужских образов во снах. что с ними делать. (или возможно если абстрагироваться, какую часть меня олицетворяет мужской образ, пока скорее это было похоже на какое-то отношение к себе??) во сне не последовала совету парней слушать песни с матами и обратила внимание на этого мужчину.

[TanyaRos]

можно еще таким взглядом посмотреть на течение динамической группы для меня - попала на «качельки». начало – знакомство с группой участников - эмоциональный подъем – радость – вопрос психотерапевта про ошибку – загруз – эмоциональный спад. вторая встреча – эмоциональный подъем – рассказ о негативном секс.опыте - эмоциональный спад, третья встреча - зачитала рассказ - эмоциональный подъем... и т.д. ... возможно что вектор заданный на динамической группе раскачал эмоции о одного полюса к другому??
после каждой встречи амортизировала меня подруга К., и контейнировала похоже, окромя самой последней. кстати когда боль пошла по женски, и не дозвонилась до психотерапевта, и похудела, то встреча с подругой К. подействовала хорошо, она подержала меня за руку и у меня прошла боль, и еще следуя ее совету купила в аптеке витамины группы B, и ко встрече через месяц с группой восстановилась физически, психологически не совсем, потому что оставалась тенденция рвать связи.

что касается психотерапевта с группы, то возможно, скорее всего, "несовместимость понимания". не знаю насколько повлияла моя неполнота знаний. например, у меня был вопрос по поводу слов, которые слышала в детстве от близкого человека, что бесчувственная, такие вещи западают. не вспомню, как именно сформулировала, психотерапевт откликнулся и попросил одного из участников в группе (потом другого) поставить каждого из участников в порядке от самого эмоционального до менее, оказалась на первом месте (что удивило). не знаю, почему психотерапевт решил, что спрашиваю об эмоциях, однако меня не интересовало насколько могу быть эмоциональной, меня интересовало насколько могу чувствовать, и когда сформулировала, что слышала о себе что бесчувственная, что меня расстраивало. психотерапевт задал участникам вопрос, все ли знают, что такое эмпатичность. и повторили, только уже участник расставлял других, по мере того, кого считал более и менее эмпатичным (оказалась в середине).

[TanyaRos]

еще на последней встрече группы (занятии) в момент, когда по заданию психолога участники могли сказать друг другу за что чувствуют злость и за что благодарны, одна из участниц, самая взрослая по годам - бывший психолог, сказала мне, что я не совершенна (даже испытывает на меня за это злость) и знаю об этом. и хотя не знаю, что она имела ввиду, мною ощутилось, как намек на какие-то мои недостатки в характере, которые принимаю. и я улыбалась в ответ, соглашаясь. хотя на самом деле так и не поняла, что именно она хотела сказать, то есть какие именно "отрицательные" качества подразумевала. возможно мне следовало волноваться, если бы она сказала, что я совершенна? вообще сравнение с совершенством настораживает. почему подобрала именно это слово?

[TanyaRos]

мне вспоминается .. ) советский фильм "Мэри Поппинс, до свидания!" и слова из песни "Леди Мэри":

Мэри, леди Мэри!
Мэри, леди Мэри!
Вы само совершенство,
Вы само совершенство
От улыбки до жестов
Выше всяких похвал.
Ах какое блаженство,
Ах какое блаженство
Знать что я совершенство,
Знать что я-идеал.
Мэри, леди Мэри!
Мэри, леди Мэри - Мэри!

[TanyaRos]

другой момент, проговаривание о чувстве злости.

вообще, если мне память не изменяет, психолог-ведущая, репрезентовала первую ступень динамической психотерапевтической группы, как возможность говорить, раскрывать, проявлять свои чувства, эмоции.

и один из вопросов, который записала, чтобы задать психотерапевту был - чувство злости всегда направлено на другого человека, или может быть направлено на себя? но меня перехватила женщина-которая-рисует, словами психотерапевту, что я подготовила список вопросов, узнать, что думает психотерапевт. и он жестко ответил, что говорить о том, что думает - не станет.

собственно позже озвучила вопрос в группе, и участница-психолог ответила, что чувство злости имеет направленность на другого.
далее покопалась в интернете и нашла информацию о том, что чувство злости правильно проговаривать "я чувствую злость за то-то.." (собственно как и остальные чувства - психологично, чтобы тебя понимали), видимо этим на тренинге и занимались. и все же была некоторая ненатуральность, чтобы испытать реальное чувство злости, нужны определенные обстоятельства, (например, как случай в дороге с близкой подругой), даже какие-то моменты в течение тренинга, слова психолога-острый-язык обращенные мне, которые могли быть обидны для меня по смыслу, в момент обращения, не понимала, (эмоциональный спад был скорее ближе к печали) позже уже обдумывая могла чувствовать злость, накладывая свой смысл. по факту же испытать реальную злость в группе незнакомых людей сложно, потому что это что же должны сделать такое.

еще интересный момент нашла случайно о злости, прочитала, что-то вроде различия психологических типов, и что у шизоидного типа личности сложнее вытащить злость. своими словами. как вспоминаю и поняла.

в целом же мне было непонятно почему было проговаривание одного участника другому "злюсь на тебя за то-то", какой был смысл?

здесь притчу выложила, про двух тигров, доброго и злого, и что побеждает тот, кого больше кормят, кстати ее в первый раз услышала от психолога-ведущей. именно поэтому больший вопрос и в том, почему в каких случаях актуальность (проговаривания) злости?

далее когда просто встретилась с некоторыми участниками с группы, на чаепитии, и поделилась негативным опытом на работе, когда на меня кричали, когда я чувствовала злость и одна психолог-участница заметила, что направленность злости на другого и соответственно вызывает возврат, то была ее интерпретация, и я тогда не поняла, опять таки в чем смысл, если на тренинге психолог-ведущая стимулировала к проговариванию чувства злости?
путаница

[TanyaRos]

во время обучения в институте (первое образование), мне запомнились два предмета.
философия. ее вела женщина, очень привлекательная, у нее были красивые правильные черты лица, и свою женственность она подчеркивала длинными серьгами. мне всегда была приятна философия, поэтому ее лекции слушала внимательно, одновременно любуясь ею как женщиной. совершенно не вспомню сейчас о чем она рассказывала, а ее помню хорошо. когда следовало подготовить доклад на одну из тем, выбрала Эриха Фрома "Бегство от свободы", никогда не читала Фрома, выбирала по заголовку темы то, что понравилось, чтобы подготовить в первый и единственный раз сидела в библиотеке универа. я не на всех лекциях была у преподавателя, и удивилась, когда пришла на кафедру, чтобы она поставила оценку в зачетке, и она поставила мне отлично.

второй предмет - психология. его вела женщина, которая не была столь очаровательна внешне по сравнению с преподавателем философии, и из ее внешности запомнила только яркие оранжевые цвета, возможно у нее был рыжий цвет волос или какие-то яркие солнечные цвета в одежде. к ней ходила на лекции еще реже. однако мне запомнилось одно занятие, на котором проводила тест по определению типа личности. это было интересно. рисовали график. в интернете не нашла что-то похожее. и сейчас, по прошествию стольких лет трудно вспомнить на каких позициях график показал двумя пиками самые высокие точки, одна кажется была - истероидный, а вторая возможно шизоидный. могу ошибаться. к тому же эти графики и тесты насколько точны? еще показалось преподаватель как-то странно на меня посмотрела. тоже возможно показалось. просто привыкла, от некоторых людей в течении жизни слышать, что я странная.

[TanyaRos]

чуть-чуть грусти

разные сны снились. этот показался интересен, потому что в нем затопило.
03/08/2018
В незнакомом доме лежала на кровати, и какой-то парень. Он мне не был симпатичен. А еще он стал облизывать мои пальцы на ногах. Это его возбуждало, потому что увидела через оттопырившиеся брюки, что у него встал. Отодвинулась от него.
В домике находились еще незнакомые люди.
Только неожиданно началась непогода снаружи. Дождь, возможно град, сильный ветер. Первым желанием было вызвать по телефону такси, чтобы доехать до дома. Однако поняла, что возможно такси поздно ждать, не проедет по дороге. Находилась в волнении, когда выглядывала через полупрозрачную дверь (со стеклом) на улицу. Тревога нарастала. Поняла что непогоды придется переждать здесь. Затем папа обнял. Его присутствие было призрачно, словно то его дух, который на время что-то почувствовал и пришел ко мне успокоить. Я различала, что папа, потому что как-то понимала, и еще потому что кажется запах был его. Так несколько секунд постояли обнявшись. Рукой приложив к его спине, чувствовала и слышала хриплое (как больное) дыхание. Это меня обеспокоило, появились мысли, а все ли с ним в порядке, не заболел ли, надо узнать. Потом он исчез. И все же его объятия подействовали на меня успокаивающе. Затем какая-то женщина окликнула меня: «Таня», и протянула свободную руку, которую взяла. Другой она держала за руку незнакомого человека, который держал за руку другого. Люди находившиеся в домике, должны были взять друг друга цепочкой за руки, чтобы избежать опасности. Послышался вдох страха, когда по полу выдвинулись какие-то железяки и остановились, изгибом похожие на тен. Выглядело это словно ловушка какая-то как в фильмах о сокровищах и гробницах, или компьютерной игре. Дальше кто-то сказал, каждому проходить по десять шагов в домике. Глупости какие, это мне показалось уже лишним. Снова выглянула через стекло двери на улицу. Дождь лил и лил, и воды прибыло столько, что стало заливать дверь, затем домик слегка качнуло, отошел от земли и уже оказался на воде.

подобрала песню под этот сон:
Многоточие - Дыши
Я, словно мертвый, оторван от земли, поднятый к небу, отсюда вижу сны.
Ты просто представляешь, а они красивы и ясны, а жизнь представить - это просто невозможные мечты,
Она трудна и очень сложна, но разве так можно, не зная, что с тобою будет дальше впереди,
Заходить в тупики и унижаться и как же просто дальше жить и, чтоб не огорчаться.
Нет нет, так не может долго продолжаться, мне нужно думать дальше, с собою разобраться,
Добиться цели, быть уверенным в себе, идти к вершине желаний и навстречу к судьбе.
Да, я знаю, что это будет не легко, с моей мечтою разбитой будет очень тяжело,
Я буду мимо проходить, разбивая все преграды за спиною моей, не хочу, чтоб были раны.

Припев:
Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака и солнца свет нам с тобой не поймать никогда.
Наш мир убогий и в нем нет ни капли души, везде пороги, ну, а ты не сдавайся, дыши.

Да, я слышу, как сердце мое бьется, я ещё дышу, но что ещё мне остается,
Пока я ещё живу, и время не стоит на месте, если есть у меня чувства, то не может быть и мести.
Только дождь за окном успокоит мою душу, не хочу я сейчас, чтобы кто–то меня слышал,
Чтобы видели меня у разбитого стекла, но жизнь прекрасна и прекрасны облака.

Читать на сайте: https://www.gl5.ru/dishi-vzglyani-na-nebo.html

[TanyaRos]

щемящее .. ностальгическое (старый трек) возможно слова печальнее, чем осталось впечатление от самого сновидения, но что-то есть.

[TanyaRos]

помеломаню...

к образу паука в сновидении, которого представляла по разному с амплитудой, откликнулась песня и клип Макс Барских - Hero_In (история третья) - история одной ночи и вечной зависимости:
Настроение ноль, кругом голова.
Выключается день, я сейчас сойду с ума...
А я сейчас сойду с ума.
Ты где-то там далеко, руками не достать.
Мой телефон замолчал, я выхожу искать тебя.
Я выхожу искать тебя...

Припев:
Ты мой героин, от тебя улетаю!
Ночами не сплю, без тебя выживаю!
Ломает любовь, разлетаюсь на части!
Я в твоей власти, ты в моей власти!

Ты мой героин, без тебя одиноко!
Ночами не сплю, говорят: это плохо.
Ломает любовь, разлетаюсь на части!
Я в твоей власти, ты в моей власти!
Читать на сайте: https://www.gl5.ru/max-barskih-hero-in.html
p.s. когда просыпалась среди ночи, чтобы что-нибудь написать - резонировала. )

еще есть клип Макса Барских - Все серьезно (история шестая). когда увидела, сразу вспомнила сновидение темы "из жизни", перекликание по образам (не дословно и буквально конечно) но ух ты... печаль

[TanyaRos]

неожиданный большой сон. постаралась вспомнить и записать в подробностях как раньше.

Прихожу на встречу группы. Этот кабинет в нервном отделении незнакомый. В общем психотерапевт задает мне какой-то вопрос, рассказать, что бы делала женщина в Нью-Йорке. При этом лежу на кровати, а психотерапевт прилег так аккуратно на бок поперек скраю кровати "в ногах" и внимательно слушает. Не понимая в чем "смысл". Рассказываю, как вела бы себя женщина в Нью-Йорке. (начало не помню), поначалу она не стала бы ни с кем встречаться, но потом физиология бы взяла вверх, и она сблизилась с каким-нибудь мужчиной, …, карьера, это же Нью-Йорк, значит важна была бы карьера, - стала думать про семью. При этом психотерапевт встал и отошел. А я спросила – в комнате находились еще две незнакомые молодые женщины – а где остальные участники с группы? Где остальные? Одна из женщин что-то беззвучно зашептала, подразумевая, тише, не поняла почему мне нельзя задавать этого вопроса при терапевте. А потом поняла, что видимо никто не пришел, мне стало ужасно жаль терапевта, который скрылся за какой-то ширмой, и похоже был сильно расстроен. И все же мне хотелось понять, что произошло. Подошла к той женщине и попросила номер телефона, та протянула листок на котором был не номер, а неясные точки в несколько столбиков черной ручкой или карандашом на бумажке, и я снова переспросила, как ее найти и даже кажется от руки что-то дописала. Еще она сказала, что завтра они встречаются в два часа с психологом, даже переспросила - в два часа?, почувствовала себя оставленной, словно со мною что-то не так. Посмотрела на вторую женщину – внешне была нерусская, возможно татарочка (этим напомнила знакомую, почти подругу, по образованию закончившую психфак). Вышла с ними из комнаты. Затем решила вернуться и закончить встречу с психотерапевтом, хотя трусила наедине. На мне было платье с длинной приталенной юбкой, и руками взяла-подобрала подол. В коридоре услышала как один человек, работающий обратился к другому, назвав по имени какую-то Лену, у меня создалось впечатление как здесь близки и знают друг друга. Когда вошла в комнату, двери были открыты, меня ждал сюрприз, психотерапевт во всю принимал пациентов, их было несколько и они были рассосредоточенны по комнате сами по себе, кроме того, с кем терапевт общался в тот момент, и вели себя странно. Даже застыла от неожиданности и удивления. Психотерапевт сказал, что ко мне уже подходил, поэтому стояла и рассматривала других. Не могла понять, они то ли задание выполняют, то ли психически не здоровы, склонялась ко второму. Понимала, что здорова. Очень привлекла внимание девушка, более всех выделявшаяся нездоровым поведением, она сидела на кровати, вокруг разбросано много цветных карандашей. И хотя альбом с белыми листами лежит рядом, она не только на них рисовала линии, а хаотично рисует-черкает на покрывале. Не знаю, может быть подойти и подставить листы, терапевт и не знает наверное, что она портит кровать. Пока думаю, девушка открутила плафон со стены, положив на пол и собралась черкать цветными карандашами на обоях. Тут появился высокий худой мужчина в возрасте с поседевшим волосом, возможно родственник, и знает что делать, и это избавило меня от мучительных сомнений, предпринимать какие-то действия.
С обоями только одна ассоциация, когда была очень маленькой, помню смутно, кажется испортила обои в коридоре, нарисовала что-то на них, за что меня отругали.

На днях приснилось, что мастурбирую думая о В., неожиданно, одновременно понимая, что это неправильно вроде как.

констеллируется

Винтаж & Clan Soprano - Немного рекламы

"С тобой мне все равно куда лететь, я себе уже неподвластная, только вот какое платье надеть - белое или красное?
Давай расскажи мне немного рекламы, немного невинного самообмана, пускай загорятся на небе алмазы и на светофорах все цвета сразу.
Кто-то разделят, а кто-то властвует..."
Здесь надо видеть клип - Немного рекламы

[TanyaRos]

про образ рук во снах зачарована немного.
начиная от сновидения с демоническим образом МС, который раздвоился и превратился в двух существ с зубами, которые пытались съесть мои руки.
где-то встречала, что руки представляют собою фаллическую энергию. пока никаких аналогий.
по поводу демонической фигуры, что-то ляпнула такое психологу, предположив в отношении психотерапевта с группы, она переспросила, а теперь понимаю, что навряд ли, демон и даймон (гений), нарисовало мое воображение в снах о образе МС. А если посмотреть на мои сны, в которых отразился образ психотерапевта с группы, то ни в одном он не имеет мистического образа, он человек.

не так давно посмотрела французский мультфильм (2016) "Девушка без рук", весь из образов, интересный, но тягостный.

брать за руку..

очень много интересного можно найти в клипах, как российских, так и зарубежных.

например когда увидела клип на песню Лазарева "так красиво", ну сразу вспомнила сон "про руки":

"Парень берет меня за руку, и я чувствую в жесте благодарности, принятие им меня и моих чувств, такой какая есть, и то что он принимает мои чувства и вместе с ними меня – для меня так значимо. И чувствую, как между нашими прикосновениями вспыхивает желание. Потрясающее переживание. Я не знаю, как сказать и что сказать ему."

текст самой песни (настоящая любовь это так красиво):
Твоя любовь издавала звуки похожие на шум океана.
Твоя любовь подавала руки, чтобы залечивать ими раны.
Твоя любовь прижимала к сердцу, так тихо-тихо и не отпускала.
Твоя любовь возвращала в детство. Дарила всё, чего не хватало.

Твоя любовь подпускала близко. Прощала крики, по нервам била.
Прощала боль, признавала риски.Твоя любовь во мне всё мирила.
Твоя любовь прикасаясь к телу. Меняла временно запах кожи.
Твоя любовь становилась целым из двух частей, что так не похожи.

Оригинальный клип Дима Билан - Держи.

Давай с тобой мы отдохнём,
С тобой вдвоём. С тобой, вдвоём
Мы этот мир перевернём, с тобой вдвоём!
(С тобой вдвоём!)

[Переход]:
Скажи, зачем нужны нам эти люди, -
Мы никому об этом не расскажем.
Давай с тобой мы отдохнеём,
С тобой вдвоём! Ага!

Припев:
Держи! Держи! Руку мою держи!
Что хочешь, скажи! Получишь! Держи! Ага!
Держи! Держи! Руку мою держи!
Что хочешь, скажи! Получишь! Держи! Ага!

Читать на сайте: https://www.gl5.ru/dima-bilan-derzhi.html

[TanyaRos]

Запомнился рассказ подруги Ж., которая пришла к какому-то врачу с жалобой на отсутствие сна, и была так возмущена, что он не выписал ей лекарств, а сказал, если бы вы не спали, то так тут не сидели и не рассказывали, организм не дурак, это только мы можем мешать ему. ) улыбнуло)

[TanyaRos]

спасибо, организм, что поспала)

[TanyaRos]

психолог, к которой хожу, периодически несколько лет (лет двенадцать). на днях возвращалась мысленно к тому, что доверие мое пошатнулось. если в какой-то момент почувствовала отдаление, связанное с внутренним моральным конфликтом, и тем, что попытка обсудить, не встретила поддержки, только совет обратиться к гуманистической психологии. я не могла больше чувствовать себя "идеальной" рядом. и даже не осуждаемой. не могла чувствовать себя понимаемой. многие вещи с нею не обсуждала. в частности то, что касалось личных взаимоотношений, лишь постфактум. не обсуждала подробностей, глубоких переживаний, не говорила о сексе. она многое обо мне не знала. мне даже казалось, она не сможет понять. в основном обсуждала какие-то бытовые вопросы, страхи, работу, отношения в семье или когда было плохо, чтобы за разговором, чаем и смехом почувствовать поддержку. и мне нравилось то, что обнимались. однажды сказала, что прихожу к ней, чтобы рассказать о себе, что у меня произошло. и она подтвердила, что у нее такое же ощущение.
в каких-то бытовых вопросах, мне казалось так же не совсем понимает меня, например, когда сказала, радостно, потому что решила сама, и нашла работу там-то бухгалтером, она спросила, а ты бухгалтер? я не могла понять, какое это имеет значение. или однажды она инициативно предложила знакомство с парнем, не пойму по каким критериям, так-то нормальный парень, не стану вдаваться в подробности, что именно произвело на меня отталкивающее впечатление, но после встречи решила для себя, что лучше не буду ни с кем, чем будут отношения, только чтобы не быть одной.
когда моей маме было плохо, попросила, чтобы помогла ей.
когда не знала, как помочь мч, тоже позвонила ей.

собственно, как относилась к тому, что психолог позвала на динамическую группу. во-первых, сама попросила, если будет что-то, сообщать. конечно ожидала чего-то вроде тренинга. не могу сказать, чтобы очень хотелось на группу, к тому же у меня было какое-то недоверие, даже предположение, что психолог желает как-то повлиять на меня, чему собиралась если так противиться. в общем изначально мотивация была недостаточной, "с оглядкой". к тому же так ушла в самоанализ себя и своей жизни. поэтому на предварительной встрече, начала рассказывать о тех неприятных моментах в личных отношениях, до знакомства с психологом о которых она не знала. для меня скорее было как заполнить пробел. психолог сказала, насколько это могло меня тяготить. на самом деле меня то не так уж и тяготило, ну да было, много прошло времени. к тому же ощущала себя другой. возможно поэтому не чувствовала злости и мне было трудно в принципе разозлиться, когда по просьбе психолога била подушку, а мое напряжение во время рассказа было связано скорее с тем, что говорила об этом психологу. в общем то смело для себя, расширила сферу доверия, преодолев сопротивление. а еще пыталась найти параллели с настоящим, уловить есть ли что-то влияющее.
то же, что рвалось изнутри, и к чему возвращались мысли и чувства, было из другого периода, о чем не говорила, более заряженное, противоречивое и ценное.

не совсем понимаю, как так в совокупности получилось, то как себя чувствовала во время группы и после. о том, что у меня поднимался уровень тревоги когда приходила на встречу с психологом. то легкое помешательство, сомневаюсь в адекватности восприятия, через месяц после окончания группы на встрече с несколькими участниками, которые пришли, и когда психотерапевт обратился к психологу, чтобы задержалась со мною. и она мне казалась не тем человеком, которого знаю. мало того, что опасалась ее в том, что желает в чем-то ограничить меня. странный перевертыш, ведь на предварительной встрече наш разговор, точнее ее слова, были наоборот о преодолении границ.
а еще о чем не писала, у меня появилось недоверие к ее прикосновениям, вообще не понимала. например, коснулась моей ноги. в тот момент я невольно думала о жесте не только, как доверие, но и как сексуальный жест. что меня отталкивало.

в школе, в восьмом классе, я так же недоверчиво относилась к прикосновениям. когда подруга на лестнице при всех обнимала, впадала в ступор. она как специально так делала, видя мою реакцию. дошло даже до того, что делала мне больно, щипая. пока не разозлилась, и не стала с ней это делать (щипать), пока она не попросила прекратить и сама перестала. когда ночевали делала вид, что пристаю к ней, дурачились, хотя желания конечно не испытывала.
а когда ходила на фитнес на занятия к тренеру, которая очень нравилось, как ведет, но почему-то у меня были сомнения в ее ориентации, и выпив, слегка флиртовала, что несколько оттолкнуло, она меня потом сравнила с одной не совсем адекватной девушкой, которая ее преследовала, что меня несколько обидело, опять таки желания у меня не было, в моем поступке было что-то другое.
и с одной из близких подруг, была слегка близость интимная. с нею обнимаюсь более близко, мне очень комфортны ее прикосновения.