Мне и маме приснились похожие сны

В толковании публикуемых на сайте сновидений могут принимать участие все желающие.

Сообщение TanyaRos » Сб фев 17, 2018 11:50 am

Вот этот момент не получилось обсудить с психологом несколько лет назад, когда завела разговор, она отодвинула его, вместе с распечатками снов, мне чувствовалось, что ей не хочется, даже неприятно. Тогда посоветовала обратиться к гумманистической психологии.
И в последний раз, когда встречались до нового года, тот момент о чувстве вины ей не понравился, именно как мне ощутилось, вины за мною, когда заговорила о бывшем мч, возможно просто само по себе.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Сб фев 17, 2018 12:21 pm

Наверное, сюда же добавлю еще сон связанный с С.
TanyaRos писал(а):Подруга Д. за рулем справа, сижу расслабленна. Выглядит замечательно... Спрашиваю, как у неё дела, довольно отвечает, хорошо, хочет родить второго ребенка. Рада за неё. И взволнованна. В квартире дает поговорить по телефону с ребёнком, тепло здороваюсь, представляюсь и передаю трубку маме малыша, к удивлению, Д. говорит, что долго разговаривала и этим испугала ребёнка, поначалу встревожена, по коридору бежит к двери маленькая девочка, несколько годиков... не вижу в ней ни обиды ни страха, возражаю...
...Д. передаёт книгу, в ней мое личное, друзья, и об С., любовь, переживания, чувство вины.
Подруга К. снится, встречу назначает...
Книгу откладываю среди прочих книг... Возвращаюсь и не нахожу. Открываю один шкаф, второй... подозрения...
В комнате лежит книга, распотрошена, в кресле мама и держит бумажку с записями о С., моими переживаниями и обвинениями … Собирается отчитывать, приворожила, виновата.
Потрясение: - Ты копалась в моих личных вещах?!
Мама кричит и обвиняет: - Мне нужны наследники! И какие-то грубые обвинения, которые звучат чуть ли ты мне не дочь. А я в ответ такую же грубость и кричу: - Ты испортила мою жизнь!
Сижу отвернувшись одна, подходит папа, пытается утешить, обняв. Не замечаю.

Проснулась под впечатлением, такие эмоции внутри дали выход. Удивилась. Еще была удивлена, что перенаправила маминому образу во сне те же слова, которые она мне однажды сказала, немного иначе, как раз в тот день, когда приснился сон про оборотня, принявшего вид отца. Тогда спокойно ответила маме, что это не так.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Сб фев 17, 2018 2:06 pm

Такой неприятный момент был когда была в том тревожном состоянии, и мне было трудно справиться с неприятными эмоциями связанными с мамой, потому что очень болезненно восприняла ее проявление в пространстве некоторых сфер жизни, которые считала личными, она же под действием тревоги за меня, наоборот проявляла повышенное внимание, и когда поговорили, в частности о прошлом, мама сказала, что уделяла мне мало внимания, особенно, когда была маленькой и она работала, а я ответила, что по мне так наоборот ее внимания было слишком много.
Не буду писать тот бред о котором надумала, написывая. из эмоций очень неприятно отреагировала, когда мама проявила внимание на работе, краем, (в принципе понятна цепочка), дома, когда зашла не позвонив предварительно и не предупредив, и по обстоятельствам это ощущалось, как вмешательство в пространство моей личной жизни, трогало даже в такой нелепости, когда мч перестал присылать сообщения, а мама начала (чего не было раньше) слать открытки и сообщения, и последнее - на вопрос, звонила ли психологу, ответила утвердительно, потом заметив мое недовольство, ушла в отрицание. И мне стало понятно откуда взялось повышенное внимание ко мне психолога, даже на выходных и предложение уйти на больничный, от чего отказалась, не только потому что сотрудница уехала в отпуск, и не потому, что как предположил за меня психотерапевт, ответственная, а потому что было вмешательство мамы без того, чтобы спросить у меня. Трудно было выравнить эмоции, казалось, попала в ад, и потеряла всех, из меня хотело вылиться такое раздражение. Успокоилась, выравнила и в пространстве, и во взаимоотношениях. Можно было изначально остановить цепочку, если бы проявила больше самостоятельности. Возможно
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Сб фев 17, 2018 2:50 pm

На работе вышла из положения, тем, что купила блокнот, в который могу записывать. Конечно не с двух рук, и медленно и все же лучше чем ничего.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

динамическая группа

Сообщение TanyaRos » Сб фев 17, 2018 9:45 pm

Дважды после того, как сказала психологу, что не буду пить таблетки, приходила к ней, кажется, если ничего не путаю, достаточно прошло времени, по крайней те два раза запомнились тем, что по коридору проходил психотерапевт. В первый раз выходил из кабинета, моей первой реакцией была искренняя улыбка, ответила, что к психологу, хотя ощущала себя подавленной, однако постаралась не показывать и выпрямилась и смотрела прямо, пока терапевт проходил мимо, хотя мне показалось ему как-то неуютно, потому что запахнул халат. А вот во второй раз так же ждала психолога, сидела с книгой, правда особо не читая и терапевт уже шёл по коридору в кабинет, тоже смотрела прямо, только ощутила, от себя защиту, как экран от живота, правда посмотрев на него удивилась, он выглядел как-то очень безобидно, затем почти пройдя, остановился и поинтересовался моим самочувствием, ответила да кажется нормально, сказал молодец и ушёл, мне было приятно внимание, это я почувствовала. Интересно, что уже дома, вспоминая момент, когда он спросил о самочувствии и ответила, уже как-то по другому относилась, почему-то несмотря на первую реакцию такой радости, что поинтересовался самочувствием, одновременно почувствовала боль на своё поведение, что только спросил участливо и ответила и молодец, и порадовалась, повела себя как ребёнок, мне это не понравилось.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

динамическая группа

Сообщение TanyaRos » Вс фев 18, 2018 1:45 pm

Одна из бредовых фантазий, была мысль что мать меня изнасиловала, притом что буквально под этой мыслью не было каких-то оснований из образов или реальных воспоминаний, скорее послужило представление о сновидении с бабой-ягой и пауком на спине и развитие фантазии в сторону образа паука, которая хватает добычу. Эту фантазию подкрепила воспоминанием о своем первом сексуальном опыте, который возможно не был бы таким шоковым если бы столько не выпила, причем меня никто не заставлял, причем троюродная сестра в дальнейшем дружила с его другом год, кто знает, может быть и я бы подружила с ним, потому что он понравился мне тем, что танцевал и преподавал, хотя и был молод, а я всегда была неравнодушна к танцам. когда накладывала мифологию, а мне по ситуации вспомнился миф о Деметре и Персефоне, то когда пыталась к молодому человеку наложить образ одного из родителей, на него наложился образ матери. Возможно и это еще выстрелило. Дальше когда со мною случилась в жизни одна неприятность, и мама помогала, я в слезах поделилась с нею этой историей, возможно потому что искала в чем виновата, за то, что со мною произошла неприятность. История с неприятностью закрылась. Получилось как покаялась. Потом случилась новая неприятность. И опять пошла подвязка туда корнями. Когда подняла с психологом эту тему, то пыталась выяснить, может ли боль по женски иметь какие-то психологические причины, а не просто следует преодолеть лень и начать заниматься что не делала уже давно. И единственный момент, который у меня был связан с болью и сексуальностью, отнес меня в тот опыт, где мне сложнее всего себя простить за то, что терпела боль и промолчала, более того воспринимала, как расплата болью. Поэтому когда била подушку по предложению психолога, била не потому что зла на него, а зла на себя. Вот почему психолог подтолкнула открыть эту тему двадцатилетней давности на группе, где я собственно собирала реакцию. И вот где почувствовала действительную злость на одну из участниц-психолога, которая не зная побудительных причин того, почему подняла эту историю, сказала, что испытывает злость на меня, и о том, что это звучит, как жалость, то есть пожалейте меня. И я ответила, что чувствую ответную злость на нее и это была правда, видя злость направленную от нее к себе, чувствовала, как в ответ поднимается злость во мне. У другой участницы-психолога (которая кстати мне понравилась эмпатичностью, однако, нет, более способностью давать выход эмоциям - она разговаривая с мамой на двух стульях - плакала). Так вот она дала такую ответную реакцию - в ее глаза увлажнились, и поделилась своими чувствами - печаль, и на вопрос психолога-ведущей - почему, пояснила, что у нее есть дочь (кстати у участницы психолога-острый язык двое детей и все же у нее было другое восприятие, - чувство злости, значит здесь не имеет значение фактор наличие детей) и она представила, - наверное, это и есть принцип эмпатичности, прочитала, кажется, что сопереживать, это не значит буквально принимать чувства другого человека за свои, это переживая свои чувства, иметь возможность понять другого. Так вот участница-психолог, сказала о том, что ее беспокоит не веду ли я себя так (дословно не помню), что терплю когда больно, нет точнее, делаю то, чего не хочу, то есть терплю невыносимую ситуацию. Ответила, что нет. Не стала поднимать то, что меня беспокоит иногда дискомфорт по женски и лечение, не стала озвучивать, хотя могла в связке к действительности, но не стала. Еще пока писала во мне было возмущение из воспоминаний. Точнее что меня возмутило, на казалось бы такую сочувствующую реакцию. Пожалуй само предположение, что исходя из истории, которую рассказала, могу терпеть подобное. Нет не терпела. В том числе почему не получилось с тем парнем, потому что я сразу ушла, несмотря на то, что чувствовала,его потрясение, и на его слова, что у него больное сердце, не могла себе представить чтобы повторить. Боль - нет. Самая близкая реакция, то есть без злости, без излишнего сопереживания, без тени неудобства, почувствовала от девушки, с которой участвовали в паре, где одна уговаривает, другая говорит нет. Потому что она посочувствовала, сказав, что бы она чувствовала, она не выдвигала предположений почему я рассказала эту историю, и не предполагала, что чувствую. Поэтому показалась искренней, из того, о чем она говорила поняла что у нее не было такой ситуации, и подошла ко мне и обняла. И я почувствовала, что меня это тронуло. Поэтому на ее слова-предположения о том, что она бы вообще перестала бы искать близости, ощутила желание ответной искренности и сказала, что наоборот, у меня появилось стремление найти отношения, в которых могла бы в первую очередь "переписать" в интимной близости болезненный опыт. От молодого мужчины была реакция - он убирал глаза. Вообще на протяжении динамической группы наблюдала за ним разную реакцию, если на первой встрече некоторое смущение, неуверенность, скорее симпатию, очень легкую, на второй встрече, после моего рассказа, скорее разочарование, да он так и поделился этим чувством, на встрече, когда спорила с психотерапевтом, что тому явно не понравилось, потому что он напрягся, в глаза молодого мужчины прочитала восхищение, а когда в следующую встречу, рассказала, что внутри ощущала неуверенность, молодой мужчина, сказал о том, что считал я была уверенна в себе, так выглядела, и снова ощутила в его голосе нотки разочарования. У меня не было желания произвести впечатление, для меня важнее была работа над собой, больше понять, разобраться, поэтому конечно несмотря на некую значимость, желание все же нравится нежели наоборот, меня не слишком тронула реакция молодого мужчины.

Ради справедливости добавлю другие сюжеты на образ бабы-яги и паука. Первая - избавление от страха или тревоги. Паук шлепнулся, отделился от образа приятной женщины. Например изменение негативной матери на позитивную. Или избавление от страха перед тем, чтобы к ней приблизиться. Вторая - что-то может скрываться за пауком, то есть его образ может что-то скрывать совсем не пугающее. Мысли о защите (там вспоминается миф такой религиозный, где паук сплел паутину, чтобы кого-то спасти от преследователей-убийц). Дальше миф об арахне, вот это заставило понервничать, меня так трясонуло, от испуга превратиться в паука, что бы ни значило, воображение нарисовало психолога Афиной (и меч со шлемом имелся - в руках - правда игрушечные - как это игровая терапия), - раз, значит, то что основная тема о которой пишу касается сексуальности, пусть моей - два, и возможно поэтому испытала такое огромное желание убежать после последней встречи, и сопротивление вообще что-либо говорить психологу вразумительное, пережив страх сумасшествия, а много позже уверила, что да мне нравится психология, но становится психологом в мои планы не входило. Потом сказала себе, во первых ты не мужчина, Афину привлекают герои-мужчины, во-вторых, сейчас не античные времена, возможности женщины существенно расширились - сидеть за прялкой не придется. Выдохни. И выдохнула.
Дальше у меня много предположений касалось по поводу жеста паука во сне. Сравнила его с рукой, и две лапы, как два поднятых пальца. Например, жест виктори, победа. А теперь представить, когда осталась с психологом наедине, такое у меня было состояние, чтобы поддержать психолог-острый-язык, и она же фотограф, прислала на вайбер фото где я сижу в кабинете психолога и машу рукой, а дальше совместное фото участников, где они в обнимку показывают жест виктори. Я не знала плакать мне или смеяться, обижаться или как-то реагировать. Отреагировала - прислала любимое фото, где стою во Франции у Ла-манша, тоже счастливая и довольная. Второй момент, когда в кабинете у психотерапевта, свои слова он подтвердил двумя поднятыми по очереди пальцами, меня заворожил этот жест, естественно вспомнила паука во сне, ассоциации дальше понятны, и его вопрос: что-то еще? Нет. Потом как-то встала у дверей в его кабинет, и почувствовала страх, перед тем, чтобы постучать, войти, что-то спросить. В общем постараюсь больше так буквально сны на реальность не накладывать.

Теперь снова серьезнее, еще момент, связанный с историей, которую обсуждала с психологом до группы и на группе болезненного опыта, там была суицидалка, кажется именно об этом психологу не сказала, но не уверенна, там же когда она предложила мне подушки побить- выражая чувство злости, впечатала в душку дивана, только при этом говорила, что злюсь на себя. Мысли же в тот момент, озвученные, что покончу с собой, у меня никогда не возникало желания всерьез, хотя при прокручивании депрессивных мыслей, возникали обдумывания, и давно подобного не было (в подростковом возрасти при чувстве разочарования было или чуть позже), теперь однозначно нет, а когда погрузилась в чувство тревоги, то видимо вспомнив, может быть те свои переживания, даже не так, не вспомнив переживания, а скорее настроив конструкты, где одной из идей было, а не пыталась ли я подсознательно себя убить, только не своими руками, не притянули ли неким магическим способом допуская пессимистичные мысли те или иные неприятные события, поиск причины. И вот по совпадению узнаю, что парень с которым играла в детстве, разбился, подумала в аварии, а потом уточнение покончил с собою, и наверное тяжелее было потому что, вот месяц я просто размышляла над тем, что когда-то могла допустить себе подобные мысли, однако ничего такого не сделала несмотря на переживания, которые возникали, связанные с теми или иными событиями, а пока тут строила конструкты, парень, с которым была знакома, как говорят, сделал это в действительности, а потом - облегчение (несмотря на не меньший трагизм) - убили. Это такие неприятные чувства. Тревожные. У меня еще такие эмоции были на тот момент повышенные, и чтобы переварить новость со знакомым, громко включала Nothing Else Matters - Metallica - William Joseph feels the Rain) и мне как-то становилось легче. И вот позже позволила себе прокручивать мысли о самоубийстве, испытывая подавленность и поэтому приснился в том, числе сон:
TanyaRos писал(а):[Вчера идя по коридору работы, вспомнила об отце И, и представила в каком он горе. Это было что-то в чувствах, что вторглось в пространство работы.
И вот отец того парня (старше меня на два года) – приснился. Подошел и обнял. Тоже обняла,- "соболезную". Спросил о сыне, «зачем преследовала его?». Показал, записи, вел расследование. Вспомнила, на машине, за рулем безбашенный мужчина, нарушая правила, с резкими разворотами, рядом давняя подруга А., и мы следуем за машиной И. Да, было с подругой ехали. (вымышленный факт во сне, не было такого никогда) Точнее мы уже давно не дружим с ней, оправдываюсь. «Разве так ищут близости?» - пристыдил. Говорю о двух своих ошибках, одну не вспомню, вторая - «я тороплюсь». И отец И. повторяет: «да, твоя ошибка в том, что ты торопишься». «Мне просто хотелось поговорить с ним» и сажусь. Поговорить о прошлом, детстве. Не знаю, как рассказать, что он и его семья часть моих детских воспоминаний, и ощущалось так, словно у меня вырвали часть чего-то важного, часть жизни, мироощущения. И да мне хотелось скорее близости с семьей. …Потом уже одна, достаю из сумки, коробочки, в каждой по ломтику шоколадки, и еще отломленная шоколадка лежит. (И. обещал принести шоколадку, пересекались по работе где-то полгода назад) Потом вижу еще коробочки с аудиокассетами. И думаю в этот момент, что отец И., надеется на то, что сын не покончил с собою.

Напишу. Мне важно.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вс фев 18, 2018 2:32 pm

И даже на даче, был момент, когда шли по лесной дороге и сказала мужу, мне бы хотелось поделиться фантазией, что у меня было желание уволиться, оставить дома записку и уехать в другой город. Он подыграл, захныкав, и сказал, что не хотел бы прийти домой и найти записку. что скажет моей маме и она найдет меня. Ответила, теперь у меня желание уехать в другую страну. Она остановит тебя. Тогда останется только мыло и веревка. Как у Льва Толстого? Да.
Дальше раскрашивала мандалы. И меня штормило.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вс фев 18, 2018 4:57 pm

Так попробую ещё раз. А то перечитала, и как-то не понравилось, что написала. Итак про суицидальное, было только высказывание тогда в первый опыт, никаких реальных шагов к тому не было ни тогда ни после. Потом у меня появился миф, чтобы как-то объяснить для себя неприятные жизненные события, что сама как то притянула их стремлением к смерти в том, что излишне предавалась тяги к страданию в том что мои стихи были пропитаны переживаниями несчастной любви, и когда чаша переполнилась, отсекла прошлое, решив, что все в моих действиях и взглядах было неправильным, и теперь хочу стремиться к положительному.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вс фев 18, 2018 5:06 pm

Поэтому мне и срезонировал фильм «Вероника решает умереть», в нем заложена похожая идея, хотя сюжет и глубже.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вс фев 18, 2018 7:02 pm

Только навряд ли стала бы возвращаться так далеко, чтобы об этом вспомнить, слишком далеко, что-то здесь другое. Не это важно. На третьей встрече был рассказ, который написала да с удовольствием зачитала. задание разным участникам проявить творчество, с одной стороны было воспринято мною как толчок психолога к тому что также обсуждали перед проведением динамической группы, когда рассказала о том, как нравится писать, в детстве писала немного, и за это зацепились, уже упоминала о том, что творческое оказалось свойственно многим участникам. До проведения динамической группы обсуждали момент того и возможно это было озвучено и на группе, что какие-то детские увлечения, могут иметь под собою потенциал для развития, рисование например, танцы, что-то ещё. В общем смысл в том, что энергия находит путь и психолог просила меня завести разговор об ограничениях, о границах. Забыла напрочь кстати во время группы.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пн фев 19, 2018 9:39 am

А вот если вспомнить чувства то приду к тому, что вру.

Все же дневник должен быть дневником, а не блогом, без разделения нельзя.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вт фев 20, 2018 7:54 pm

Ок. В чем вру¿ Второй голос в студию.
Какой подружила бы¿ ты вспомни. Когда была возможность принять решение и внутри прозвучало «нет», ты согласилась, потому что сестра захотела поехать, а ты поэтому тоже, шестым чувством ощутила будет катастрофа. А помнишь много позже похоже поехала с подругой, и хорошо хоть прислушалась на месте к своим чувствам, хотя и не могла представить ни одного доказательства, почему ведёшь себя как параноик. Ты обещала слушать интуицию. И себя тоже.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Ср фев 21, 2018 10:21 am

Не спала полночи. Думала. Даже более, когда проснулась, то поймала себя на попытке найти причинно следственную связь между тем, что обсуждала с психологом перед группой, а в частности двадцати с лишним летней историей, которую записала, обсуждала только потому, что меня волновал дискомфорт по женски и хотела понять это соматика или нет, и психолог попросила меня вспомнить все ситуации, которые могли как-то напоминать, «раскрутить пружину», я ухватилась за эту идею, чтобы поговорить с ней о том, о чем на протяжении нескольких лет знакомства не упоминала, в частности потому что мне не хотелось рассказывать о моментах в которых не очень себе нравилась была слаба, неуверенна, эксцентрична или наивна. После проговаривания изначальной той неприятной ситуации поймала необычный взгляд психолога, он был как у мамы, однажды, выражал сострадание. Что почувствовала в ответ - удивление, уже не помню, а вот когда рассказала другие ситуации в которых испытывала неприятные чувства, то прочитала в глазах психолога злость и был вопрос - это все¿ ответила - все. (тогда мне показалось что злость у психолога ко мне по какой-то причине) Дальше она попросила побить подушку, выражая и проговаривая злость, потому что я была напряжена, как бы зажалась, психолог так и спросила в какой я позе и что чувствую, ответила напряжение. Я чувствовала что во мне нет злости, и так и сказала, что у меня нет желания бить подушку, однако попробовала представить на что конкретно могу испытывать злость и старалась в основном бить подушку, напрягать себя. На вопрос стало ли легче, посвободнее. А вот самое необычное поймала когда вышла из кабинета психолога, поняла, что когда рассказывала ситуации, тело отреагировало сексуальным возбуждением. Удивилась.
Во время группы испытывала возбуждение, как эйфорию, волнение, от предвкушения от общения с участниками, периодически неприятные упаднические настроения, что очень не понравилось: первая встреча, после которой загрузилась над словами психотерапевта, может ли человек совершить ошибку и срывать злость на муже и ребёнке, очень загрузилась над тем как это может относиться ко мне, говорить о будущем или прошлом (родители) или ребёнок это психологический термин, и о моем внутреннем ребёнке¿ с группы вышла подавленная, что не понравилось мужу, поругались, потом приехала подруга и реанимировала, немного побыли с нею психологами, это я описывала вначале). На протяжении динамической группы, после каждой встречи с ней встречалась и могла проговорить почти все (не совсем все, даже от самой близкой подруги есть секреты и это нормально).вторая встреча - первый сексуальный опыт, здесь подробно описала выше, о своей реакции и тому что запомнилось в реакциях других, не могу сказать чтобы тогда меня сильно взбудоражило вспоминать то что было так давно, я не испытывала ярких переживаний, воспринимала своё участие, как вклад в группу, чтобы раскрывшись показать пример и стимулировать к доверию и как-то было в тему и психолог мягко подтолкнула к этому шагу. Уже не вспомню какая встреча, когда расчувствовалась и заплакала вспомнив о чем могла бы поговорить с отцом. Здесь осталось двоякое впечатление, с одной стороны, после манипуляций с зеркалом и тем насколько была открыта в чувствах и взаимодействия с психотерапевтом, в котором единственное, что не понравилось, что он задал вопрос, будем ли говорить о недостатке (словом ущербность - кстати в дальнейшем он просто использовал это слово и для другой участницы, видимо здесь подразумевалось - комплекс под которым можно было понимать что угодно). Было и положительное влияние после группы поспособствовало положительные переживания из которых ощутила любовь к мужу, решение родить ребёнка, горячее стремление к работе. С другой например, почувствовала, как мне показалось охлаждение в самой группе, даже не так, смену отношения которое мне не понравилось, для меня было необычно, что женщина психолог-острый язык, когда рассказала о конкретном болезненном опыте, выразила злость, а когда я заплакала, одновременно с участницей-психологом, которая плакала переживая обиду ведя диалог с матерью, и позже пояснила, что плачу вспомнив об отце, «подвела», уже проявила реакцию пожала руки и захотела взять номер телефона. Как то вот она наиболее «прошлась» по моим болезненным точкам. Например, когда шутливо в перерыве на чай рассказывала как параноила в Турции из-за того, что отключили электричество, острый-язык заметила, «вот это самомнение», я потом долго размышляла, что именно она имела ввиду, какие-то мои действия на группе¿ при чем здесь отдых¿ если честно устала переживать завышенная или заниженная у меня самооценка и что об этом думают другие). Что касается проблемы по женски, которая меня беспокоила, на отдыхе обострилось болью, после плавания стало лучше, и на группе мне тоже было дискомфортно. После завершения группы, отпуска, выхода на работу, когда подскочила тревога, у меня схватывало болью, как описывала. Побежала сдавать анализы, нормально, проставила свечи (самолечение), антидепрессанты две недели пропила. Собственно именно на этом все.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

сновидения

Сообщение TanyaRos » Пт фев 23, 2018 9:20 am

Вчера выхватила одну закономерность, как показалось в снах о двоюродном брате и отце. И у меня пульс подпрыгнул, настолько будоражат сны сами по себе, как загадки, подумала про себя, что точно сумасшедшая. И все отошло на задний план, и переживания за открытость, и откровенность, и личная история, и мнение других.

Не буду опускать этот момент, пусть и был словно скачок.

Одна из ассоциаций вот к этому сновидению
А сегодня новый треш. Папа показывает сотовый на который ему только что пришли фотографии от меня, и вижу, что на них мои фото, где мастурбирую (правда интима не видно), стараюсь скорее эти фото убрать и чтобы не увидел, затем образ выталкиваю из комнаты. Вдалеке какие-то родственники, ещё несколько больших, чёрных собак. Закрываю дверь, чтобы мама не пришла с тетей. Обнажаюсь перед зеркалом, хочется возбуждения и мне нравится мое тело и к сожалению не чувствую возбуждения, как бывало. Выглядываю в окно, вижу людей, кажется есть парень или мужчина, выскакиваю в окно, чтобы полететь к нему и тут чего не бывало, меня сковывает страх высоты и падаю, чего тоже не бывает.


была о том, что когда в детские годы пробовала летать во сне, и подпрыгивала в комнате, чтобы оторваться от земли, у меня получалось только ненадолго зависнуть, и потом пробовала взобраться на возвышенность, забор, окно, дерево, чтобы спрыгнуть и полететь, и сразу не получалось, медленно опускалась к земле. А вот первое сновидение в котором удалось немного пролететь в воздухе, пусть не слишком высоко над землей, получилось за руку с двоюродным братом, когда полетели из окна квартиры. дальше уже пробовала сама.

а дальше перечитывая дневники со сновидениями, а я их никак не анализировала, только записывала, что кстати гуд, теперь это понимаю. так вот страх того, что какие-то записи интимного характера с двоюродным братом или мои записи (которых никогда не было - кроме моей фантазии), обнаруживаются образом отца во сне был.
27/04/2013
Приснилось, что папа нашел видео, где я и двоюродный брат, маленькие, делали запретные вещи. Раздевались перед камерой до гола и танцевали. Возможно трогали друг друга. Мне было неприятно, что папа нашел эти записи, и еще более неприятно, что смотрел их, и вообще никак не выражал своего возмущения. Еще снился муж, он и я лежали на диване в гостиной в доме родителей. Он стал приставать ко мне, после того, что ему рассказала, про видео, раздевать, трогать, но увидела, что дверь в комнату полностью открыта, и остановила его и себя, потому что испугалась, что кто-нибудь может войти и все это увидеть.

Дальше мне вспомнился опять вот этот сон:
Держалась за канат, который впереди тянула девушка, так быстро, что вцепившись в него, проносилась над землей, и на поворотах было страшно задевать о монолитную бетонную стену, поэтому принимала амортизационный удар на ноги, отталкиваясь и пробегая. Наконец она остановилась, забирая канат словно хлыст. Она привела меня к городу с низкими вплотную друг к другу почерневшими домами, в которых жили люди и самое большее, что могли себе позволить, поесть. Посреди небольшого города возвышалась церковь, богатством стен и куполов, тянущихся к небу, несуразно выделяющаяся среди черноты. Я показала и задала вопрос маме, которая появилась слева от меня: «Зачем построили такую церковь?» Мне казалось бессмысленным, скупость жителей к собственным нуждам и щедрые вложения на строительство церкви. А церковь вырастала выше и выше, хотя казалось бы куда уж, высота ее пролетов превзошла мыслимые объемы, кое-где расположив на торцах стен образа святых и пресвятой Богородицы. Тогда у основания, как лазерная проекция, стало проявляться изображение полуобнаженного изогнутого женского тела. И справа заметила отца, который неотрывно смотрел туда. Мне стало так неприятно, как если бы он смотрел на меня. Повернулась спиной к «экрану» и начала разговаривать с двоюродным братом напротив.


Вот этот момент, мне и показался интересен - появление образа двоюродного брата после того, как образ отца посмотрел на проекцию женского тела, и мне сам факт этого был неприятен. Выходит что сны в той или иной манере копируют какие-то моменты, связанность образов, пусть сюжет и видоизменяется?

Вообще у меня встречались сновидения в которых фигурировал двоюродный брат, как сексуальный партнер или муж, и мне это было неприятно. Например, яркий сон:
14/12/2013
Все откладывала и не сразу села записывать свои сновидения. Пишу уже вечером.
Хотя сновидения очень даже любопытные.
Итак.
Мне снилась собственная свадьба. Но мне она не нравилась. Еды было на столах мало. С правой стороны от меня, с торца, сидела близкая подруга. Она сказала, что зелени совсем нет. Тоже подумала о том, что же подруга будет есть (она вегетарианка). Я увидела в вазе резанные помидоры. Взяла один и стала есть. А подруга потянулась к одному из них, и, заметила, что они какие-то порченые. Она не стала брать помидор, но к пальцам прилипла какая-то слизь. Она не сразу смогла оторвать ту от пальцев. И здесь уже я заметила, что помидоры порчены. Разломила свой и увидела в нем червяка. Помидоры были червивыми. У меня еще больше испортилось настроение. Поднялась из-за стола, чтобы найти маму, и пожаловаться ей, негодовала (поясню, поскольку работа мамы была связана с питанием, то доверила ей кухню, и действительно еды было много и было очень вкусно). Окинула взглядом стол, и отметила, что только блинов много. Целая горка лежала. Пока шла, видела СВ (бывший начальник отдела, в котором работаю, теперь заместитель предприятия), кажется, всем, кроме меня моя свадьба нравилась, или они делали вид. Подумала, о том, что скоро будут дарить подарки, т.е. деньги, но даже это меня не радовало. Нашла маму на улице. Стала говорить ей, что все помидоры червивые, что похоже съела червяка, и что свадьба ужасна, что у брата была лучше (на самом деле не так, во сне приснилось совершенно не то, что было в действительности; брат женился намного раньше, и поводом послужило то, что его девушка забеременела). Брат тоже шел рядом с мамой. Мама ответила, что все так, но причина в том, что моя свадьба состоялась в это время года, осенью, когда уже ничего нет. Потом пошла фотографироваться с мужем, хотя желания фотографироваться не было. Моим мужем оказывается был мой двоюродный брат. То, что выхожу замуж за брата было для меня что-то как-то шокирующее, хотя остальные воспринимали происходящее, как само собой разумеющееся. Увидела свое отражение в зеркале. Одета в светлую блузку и строгую юбку, как на работе, волосы просто распущены. Ни платья, ни прически, такова была моя свадьба. Двоюродный брат обнял меня слева, я как-то нервно неестественно сжала свою руку. Он улыбался и вел себя естественно, а я пыталась улыбаться. Мы в обнимку смотрели на белое полотно перед нами, вроде за ним и находилась фотокамера, которая нас фотографировала. Потом на этом белом полотне стали показывать фильм. Это были отрывки из нашего детства. Я видела себя и двоюродного брата маленькими, вот мы чмокнулись в губы. И уже тогда подумали, что вот этим дело закончится. Нашей свадьбой. Хотя у меня это не укладывалось в голове. Думала о том, что мне придется спать, заниматься сексом с двоюродным братом, и испытывала шок. Не знала, как смогу убедить себя, и заняться с ним сексом. Вот, что думала в тот момент.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пт фев 23, 2018 9:41 am

Собственно, мне вспоминается из разговора с психологом, когда рассказала, что вернусь к тому, чтобы писать дневник, ее совет, кажется, отмечать положительные моменты. Возможно последовала "неосознанно" ее совету в какой-то мере. Потому что когда ездили к двоюродной сестре, проходя в магазине мимо канцелярских принадлежностей, купила желтый блокнот и понравившуюся ручку, чтобы записать, если сделаю что-то или случится что-то доставившее удовольствие, захватит меня это занятие или нет, посмотрю.
могу отметить, что не так давно смотрела видео-уроков по танцам фитнес-клуба неподалеку. И у меня пульс участился, не все бы хотелось, и все же одну инструктора узнала, готовили танец, и тоже испытала радость.
TanyaRos
 
Сообщения: 955
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Пред.След.

Вернуться в Толкование сновидений

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2