Мне и маме приснились похожие сны

В толковании публикуемых на сайте сновидений могут принимать участие все желающие.

о снах

Сообщение TanyaRos » Вс фев 04, 2018 12:13 pm

11/01/2017
Мне так непросто. Среди ночи проснулась и не могла уснуть. Такие проблемы у меня с воспоминаниями о тренинге. Крутила мысли.
В итоге приснился сон. Убегаю с какой-то женщиной моего возраста. Чего-то боюсь, затем попадаем в воду под лед, это чтобы умереть и быстро выбираемся. Когда сделала это без нее, то полетела вверх и меня это напугало, словно так не должно было быть, и быстрее старалась проснуться. Затем повтор, и оказывается в магазине пугаюсь собаки, женщина втыкает ей в голову нож, спасая меня. И дальше вода, лед, выбраться.
Ерунда. Мне так не понравилась эта цепочка во сне. Во первых, зачем я пугалась собаки. Во вторых страх воды. В третьих, лед.
То есть меня преследует холод во сне. Это куски льда в воде. Это страх полета. Чего раньше со мною не было. Все сны перевернулись кверх ногами. Ерунда. Надумывания.
Очень неприятные эмоции. Неприятно вспоминать психолога, группу, психотерапевта.
Очень многое надумываю на психолога. А это не так. Психолог не выдвигает предположений. И не высказывает их. Более того, он не может знать за клиента, как тому быть, как точнее, и прочее.
13/01/2018
Сегодня в кои-то веки мне снились динозавры. Очень реалистичные. Обалдеть. Возврат в детство. Сначала на квартире были с мч. Заметила на улице динозавров. Давай выключить свет. На кухне никак не хотел выключаться, просила мч, чтобы он починил и выключил. Сделал. За окном был огромный тираннозавр. Затем, дома у родителей, тот который ворвался через кухню в дом, был огромен. Бежала прятаться. На диване храпел мч, я схватив подушки легла за диван и накрылась, стараясь не дышать. От моих рук пахло съеденной мною курицей. И я боялась, что динозавр учует этот запах. Он обнюхивал меня. Проснулась.
Сума сойти.
Самое время вспоминать опыт осознанных сновидений и менять сны. То есть какой бы ни был динозавр, выходить к нему на улицу. И говорить, дружок я тебя не боюсь, ты моя фантазия, я хозяйка этого сна. Ты ничего не можешь мне сделать.
Можно покататься на нем. Можно сказать, ты время перепутал.
14/01/2018
Трудно вспомнить, что мне снилось.
Помню бассейн с чистой водой. Возможно, купалась в нем.
Еще видела воду, сидела рядом, наблюдая, как бурно стекала водопадом вниз под землю.
27/01/2018
Ночью приснился сон. Ага здесь предисловие. Пару дней назад приснилось, вначале что-то неприятное, переписка с какой-то девушкой, лекарства, потом решила, пойду-ка надену на себя что-нибудь сексуальное и возбуждающее, и взглянув на часы подумала, что через час придет мама (что за впадение в детство?), и надо поторопиться, как хочется получить удовольствие. И только открываю шкаф с вещами, входная дверь открывается и заходит улыбаясь мама, обламывая.
Проснулась, думая, ну что это такое еще. Я уже выставляла ее образ во сне из квартиры, уже что только не делала. Решила в следующий раз приснится, скажу, что я выросла, что она здесь не живет и чтобы шла к папе.
Ну и вот, снится что в квартире, полностью обнажена, сделала пару танцевальных движений, только возбуждения никакого не испытываю разглядывая себя в отражении стекол шкафа. Ночь. Решаю пройти по квартире и посмотреть, кто здесь из родителей и попросить всех покинуть мой дом. Ожидаю увидеть папу, его нет. Захожу в спальню, ожидая там встретить маму, вижу фигуру полностью накрытую одеялом, стягиваю, действительно мама, говорю ей: «мама иди к папе». В коридоре появляется родной старший брат, улыбается и старший двоюродный брат, тоже улыбается и уходят, в дверях печальный муж, останавливаю, целую, и прошу, а ты останься.
Просыпаюсь, размышляя над тем, какой бред, может быть квартира просто полна воспоминаний, и поэтому снится такой треш. Возврат в прошлое. Может быть оставить его в покое. Столько перебрала воспоминаний, а чем оно мне может помочь? Затем вспомнила роман Пауло Коэльо «Вероника решает умереть» и что смотрела по мотивам фильм. Перечитать или снова посмотреть кино, оно мне понравилось когда-то. Почувствовала, что хочу посмотреть. Включила, до работы было время. Полчаса смотрела и плакала на некоторых моментах. Не ожидала от себя такой реакции. Зато легче стало.
Ага вчера звонила маме, к удивлению телефон не доступен (как оказалось сломался), позвонила папе, предполагала, что это бесполезно, он никогда не держит телефон с собою рядом, потому что ему никто не звонит, так и оказалось не ответил. Телефон брата, записанный в телефонном списке, оказался не действующим, хорошо у мужа был действующий номер. Дозвонилась до брата, он передал сотовый маме. Сообщила, что заказала семян, ей и себе.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

о снах

Сообщение TanyaRos » Вс фев 04, 2018 12:39 pm

Со снами, всплывают страхи, если раньше выходила на встречу, то теперь бегу. И взаимопомощь куда-то делась. Не помогаю персонажам из своих снов, хотя раньше помогала. И в последнем сне, передо мною двери закрывались. Это поправимо. Справлюсь. Подкорректирую поведение.
Гораздо неприятнее было, когда во сне мужские персонажи говорили, что я сумасшедшая. Или когда разговорила какого-то молодого парня, и услышала, что у меня шизофрения - один затемняет тень, другой осветляет (клас, последствия Лэнгле, действительно если читать подобную литературу, то в не тревожном состоянии).
Или сон, дома, ночь, и незнакомый мужчина за столом говорит, чтобы я не рефлексировала. Испытываю жуткий страх сумасшествия. Дальше в постели с мужем переживаю этот же страх, вижу в зеркало напротив отражается подъезд и я то ли спускаюсь, то ли поднимаюсь сидя по лесенкам, жутко, молюсь. Дальше стою у икон в другой комнате и читаю молитву и муж со мною, повторяет. Потом он говорит о том, чтобы пойти куда-то поужинать нам до трех что-то работает. А время около двух ночи. Отвечаю сейчас подкрашусь. Нахожу косметичку, только пугаюсь оставшись одна в коридоре, слышу изнутри квартиры какой-то стук. Быстрее открываю дверь в подъезд, чтобы выйти, из темноты незнакомый мужчина лезет с дочкой. Кричу имя мужа. Этот мужчина с дочкой уходят.
Этот кусок напоминает, мои пробуждения с двух до трех ночи, когда на кухне пила воду, и как-то когда ставила кружку на стол был характерный стук, который слышится иногда среди ночи с кухни. В нормальном то состоянии допускала мистические мысли, словно кто-то, дух, живет в квартире, однако спокойно реагировала. А тут представила, что это я же стучу, словно всегда слышала себя с другого времени и пространства. И мои же мысли были, не думать, не думать.
Тут еще вмешалось может быть минимальная доза лекарства квентиакса, которую с половины таблетки на ночь, уменьшила до четверти. Потому что реакция мне не понравилась. Это пробуждение среди ночи в туалет, только голова такая тяжелая. Дом (ночевали на даче) был натоплен и стало плохо от духоты, потом в комнате попыталась встать на стул, чтобы открыть форточку и мне стало так плохо от высоты, что не смогла. Это из воспоминаний.
Так приснился сон, в котором видела тот стул на соломе, находясь на небольшой возвышенности можно было встать на него, а потом стало так высоко, что испугало. Во, сразу вспомнила тот момент со стулом.
То что женские персонажи говорили, ни в какие ворота. Например, женщина с которой раньше дружили с тренировок во сне обняла меня и завела в ванную: «ты не выйдешь замуж, у тебя не будет детей». Первая часть ложна, действительность опровергла. Вторая под вопросом.
Принцип тот же, ловится несоответсвие действительности и информации поступающей из бессознательного. Сказала бы искажение некоторое. Ну конечно не все сны пугающие или неприятные, по большей части не запоминаются. Вскользь проходят. А при возврате мысленно к участникам группы и психологу, всплывают вот такие яркие моменты.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вс фев 04, 2018 3:08 pm

Если бы меня спросили, что бы сделала. Первое - почистила мозги, в той части, где пошли вычитанные (где урывками, где целенаправленно) наслоения о материнском и отцовском комплексах. Мне кажется, что у меня лучше получалось без раскладывания мира на части, и когда делала более спонтанные выводы, ассоциации.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вс фев 04, 2018 3:22 pm

В общем надо находить где-то разрыв и выходить "из замкнутого круга".
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

динамическая группа

Сообщение TanyaRos » Вс фев 04, 2018 3:39 pm

Итак. Что там еще было такого, что оставило у меня вопросы.

Кажется об этом еще не писала, поэтому возможно не повторюсь.

Был такой момент, когда психолог на перерыве на чай показала мне игрушечный меч и шлем. Я встала в ступор, потому что задумалась, какому ребенку должна это отдать?
Потом следующий момент, психолог также подошла с тем же игрушечным мечом и шлемом к участнику-мужчине и он одел шлем и взял в руки меч.
Это выглядело так необычно и я заметила: "а вот что нужно было сделать". Психолог прокомментировала: "это нормальная реакция".

Позже задала вопрос психологу, уже после всего-всего, об этом моменте. Она отметила, что это просто элементы игровой терапии.
А вот теперь еще вспоминаю, это насколько же я ушла в какие-то свои представления. А ведь забыла, что у парня был проявлен интерес к участию в каких-то группах вроде, игровых сражений на мечах и пр.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вт фев 06, 2018 10:37 am

Еще когда была на тренинге по когнитивно-поведенческой терапии (подробно описала выше), то после всего тренинга, который составлял лишь два дня, одна из участниц меня удивила, потому что в разговоре по дороге до машины (домой), в ее словах промелькнуло вопросом-утверждением, что пью таблетки, антидепрессанты. Я тогда не стала ни подтверждать ни опровергать. А по окончанию тренинга, я выразила пожелание ведущему-психотерапевту, поучаствовать в тренинге, темой которого была бы работа с тревогой, как она проявляется в теле, то есть с соматикой. Я конечно год этого ждала, и когда психолог позвала на динамическую группу по личностному росту, мне было не интересно, ждалось и хотелось другого. Уже была один раз в жизни на тренинге личностного роста, когда училась в институте, мне было не интересно. Здесь были другие ведущие, которые нравились, подумала, возможно будет что-то качественно иное. В общем в чем почувствовала разочарование. Когда психотерапевт выписывал рецепт, задал вопрос, принимала ли я когда-нибудь лекарства. Я удивилась, и ответила, что нет. Он выписал рецепт. И собственно никакой работы с соматикой, кроме таблеток не предложил. Еще был раздражен. Поэтому когда разгибал пальцы, один - живот можно вылечить, второй - что-то там еще тоже вылечить, и вроде как вот есть рецепт лекарств. То на вопрос: что-то еще? У меня никакого желания не возникло ответить что-то кроме: ничего.

Вот и работа с тревогой. Возможно всегда острота проявления не обходится без лекарств? И все таки меня оттолкнуло от участников динамической группы, в том числе и то, что многие принимали золофт, а та девушка, с красивым, периодами печальным выражением лица, что красиво рисовала, года два как пила.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Ср фев 07, 2018 2:51 pm

Раньше считала, что испытывать чувство злости можно как на другого так и на себя так и на ситуацию или неодушевленный объект. Вернусь опять к чувствам.
Когда некоторым участникам раздали задания, кому-то доделать упражнение, кому-то нарисовать, мне написать. Это не выглядело так вот ведущая-психолог раздала задания (ведущий психотерапевт два занятия отсутствовал ввиду важных командировок). Скорее то был общий процесс, пожелания которые возникали у участников группы друг к другу, и как-то не без участия ведущей многие подключились. Уже писала о заданиях, где одна участница записала на синтезаторе отрезок музыкальной мелодии, молодой мужчина составил короткий монолог с лицом, другая участница нарисовала картину, я написала короткий рассказ, доделывая прямо на группе, потому что не успела закончить. Хотя у меня было достаточно времени, села в последний день, нашла какую смогла информацию в интернете, что называют и как проходит динамическая группа, какой-то же остов надо было заложить, добавила моментов, в которых участники узнавали бы друг друга, чтобы не получился набор личных впечатлений. Как-то так. И конечно вначале испытала раздражение к себе на то, что откладывала до последнего, когда муж отвлекал тоже испытывала раздражение, да в такие моменты могу зарычать. На группе поделилась этими чувствами. Вообще следовала негласному правилу озвучивать эмоции, сомнения, вопросы, по большей части получалось, но не всегда.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Ср фев 07, 2018 3:00 pm

И когда поделилась, как откладывала до последнего и потом злилась, от ведущей прозвучал вопрос что именно было за чувство и на кого. Уяснив уже, что объект должен быть внешним, и на себя сказать, что злилась на то что не стала делать раньше не пойдёт (хотя это очень логично, кто делает - я же, откладываю тоже я), поискав мысленно объект, ответила на мужа, потому что чувствовала отвлечение. И здесь ведущая-психолог заметила «на меня», и я согласилась. А ведь у меня отсутствовало к ней чувство злости не важно что она озвучила мне задание, ведь задание было возможностью для меня проявить себя и сделать не самое сложное, при этом от меня не требовалось ничего сверх того, что я могла бы просто сделать в меру моих сил.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Ср фев 07, 2018 8:51 pm

Хотелось бы ещё добавить, что в детские годы была трусихой и часто болела, не говоря уже о том, что пару раз симулировала, нравилось находиться дома. Долго спала с мамой, и так укутывалась в одеяло, чтобы оставалась одна дырочка для дыхания.
В своём гороскопе читала (а мне нравились гороскопы), что скорпион может своё здоровье горестными мыслями, как разрушить, так и хорошими исцелить. Мне кажется это справедливо каждому в какой-то мере. «Перегнула палку».
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Чт фев 08, 2018 9:32 am

Продолжу :)

Защита границ: почему не стоит подавлять злость?

Наиболее интересное:

"Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.
...
Злость — это зубы личности.
Ими можно пережевывать то, что полезно.
Ими можно защищать себя.
Ими можно выражать себя.
...
Злость — она всегда маркер чего-то важного. И, как правило, является оберткой для более глубоких чувств и переживаний. Но не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием "злость", не зная что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые "мои ценности".
"
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

дневник

Сообщение TanyaRos » Чт фев 08, 2018 9:53 am

19/12/2017
Вспоминаю сон, который приснился перед поездкой к женщине-психологу Е. После всех пережитых событий, и короткого курса лекарств.
Внутреннее метание, сомнение и даже нежелание ехать, хотя предварительно позвонила и приехала к девяти, вылились в следующем сновидении под утро:

Стою в незнакомом квартале, кажется рядом мой дом, ищу его. Окончательно теряюсь и решаю вызвать такси. Навстречу парень, предлагает деньги и желает, чтобы зачем-то пошла к нему. Отказываюсь, однако сто рублей на такси беру. Звоню и подхожу к ближайшему многоквартирному дому, прочитать на торце адрес. Решаю обойти дом и оказываюсь в еще более заброшенном районе, улочки, тупик. Подозреваю, обкрадут, и прижимая сумку, бегу от незнакомого парня, который выходит из тупика преследует. Навстречу еще воры, понимая, что попалась, готова драться. Мужчина достает длинный и острый нож, беру рукой клинок посередине и ломаю пополам. Из него льется поток слов и бредовых предположений.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

дневник

Сообщение TanyaRos » Чт фев 08, 2018 10:38 am

25/12/2017
Сегодня ночью, ближе к утру проснулась и стала просить бога показать путь.
Мне приснился сон. В машине одна. И вдруг она начинает ехать. Пугаюсь и изо всех сил пытаюсь остановить. Получается.
Потом как кино уже о месте работы какие-то жуки, и воздушные шары.

На памяти слова пести Митера Кредо: "Я улетаю на большом воздушном шаре, куда не знаю, зачем не знаю. Свою мечту я там найду и потеряю, свою заветную мечту. Ууу."

26/12/2017
Отвратительный сон. Дома. В коридоре. Все обоссано кошкой. Потом там же счищаю паутину с головы, очень неприятно. В ней дохлые пауки, потому что не шевелятся. И это радует. Потом вижу сестру Женю троюродную, она надо мною, а я лежу, и она без белья, чувствую запах ее женской смазки, это отвратительно. В магазине с мамой, втихую покупаю кружевное белье.
Проснулась в три ночи. Очень неприятный сон. Особенно запах чужой женской вагины.
Кое-что написала на сайте в чувствах. Призналась, что не рада тому, что была на динамической группе. Уснуть уже не смогла.
Мать и анимус отвечают за взаимоотношения.
Может быть, когда-нибудь перечитаю это и улыбнусь.
Владимир ответил мне на сайте, чего не ожидала. Даже зашла как-то неожиданно. У меня снова появился страх читать то, что он пишет. А отвечать сразу не стала, хотя первые слова были: «смотря что считать потолком )» Слишком много противоречивых чувств, как понимать то, что мне написали. Как реагировать, чего хочу.

28/12/2017 Вспомнились две мелодии из прошлого (в 17 лет): одна eros ramazzotti piu che puoi. Примерный перевод.© Лингво-лаборатория «Амальгама» Невозможно вылечить болезнь под названием Жизнь. И если она заставляет тебя страдать немного, накажи ее проживая ее. У тебя есть шанс, подарок почувствовать, что любовь – это самая сильная боль, которую ты не можешь вылечить."

И вторая мелодия, «здесь в общем нечего делать, кроме того, чтобы жрать, здесь страшно быть убитым, но страшней убивать, и очень хочется руки на себя наложить, но я буду жить».

Лучше бы слушала первую мелодию. А не вчувствовалась к депрессивным ноткам - второй. Однако у меня не было стремления и уверенности в себе. Услышала бы я ее? Ту первую мелодию?
Навеяло.

Приснился сон. Находилась где-то в районе дома родителей. Может быть даже там. И видела от горизонта темную бурю, она нарастала. Все было покрыто чернотой, тучи, небо, земля. Не стала оставаться там. Захотелось убежать, улететь. Не думала, может быть бесполезно. А такие мысли меня посещали, раньше. И вот, оглянувшись увидела у горизонта на западе просвет. Клочок неба и полетела туда. К удивлению, чернота осталась позади. Увидела дерево, оно было так красиво, что даже вспомнила, что сплю и разглядывала его листья. Они были большие и зеленые и красные и желтые. Большое красивое дерево с большими листьями. Самый яркий момент.
Потом что-то делала, комнаты – пол и потолок среди ветвей. И ела мороженное. Казалось излишне сладким. Потому не самые приятные ощущения.

16/01/2018
Готовка горохового супа продлилась на сутки. Бульон получился излишне жирный. Поставила охлаждать, чтобы снять потом жир сверху. Надеюсь что вымоченный и отжатый горох, пролежит в холодильнике вторые сутки.
Снилось, квартира и мама. Ко мне пришла сестра Женя, или мы созвонились с нею. Я была расстроена, и позвонила ей во второй раз, чтобы сказать, что она не звонит или оставила. После этого вновь появилась, собиралась идти к ним домой (ее муж (мой бывший одногруппник с института и в школе вместе учились - тоже был). А да сказала, возьми с собою игральные карты. Вот такой странный сон.
Среди ночи проснулась, и мне было как-то пусто и холодно.

Перед следующем сном думала о страсти. Да еще была злость на ведущего-психотерапевта с группы. Потом отогнала эти мысли. Стала думать о страсти, о страстности, которой мне кажется не хватало. Что была к танцам, работе, когда читала то тоже была страсть. Начинала читать философию, историю, мифологию. Здорово было.
Итак. Сон.

Прихожу в класс, школы где училась, мат.класс, словно собрались через несколько лет. Не очень уверенно себя чувствую, однако собираюсь этого не показывать. Здороваюсь. Молчание. Тогда громче здороваюсь. И мне все отвечают хором. Прохожу дальше в класс. Какой-то незнакомый парень спрашивает меня, - ты политик? – отвечаю – нет. Он больше не разговаривает со мною.
Начало тренинга было о том, что одна из участниц поделилась, ей нравится смотреть новости, в том числе про политиков, и политика. Психотерапевт заметил, что ему не нравятся политики, так как лгут. Когда задала вопросы, то спросила, о чем точно не вспомню. Примерно, поспрашивала, почему нравится, что это тоже занятие. Меня в принципе интересовала активность. То есть направленность интереса к чему-то, что в дальнейшем могло перерасти в деятельность. С нами сидела вне круга женщина - на перерыве на обед разговаривали - понравилась (не могла непосредственно принимать участие в динамической группе, только слушать, так как согласно озвученным правилам группы, состав не должен был меняться от начала до окончания. Однако правило позже было изменено. На следующую встречу появилась еще одна женщина (та которая уже участвовала в тренинге – я описала ее), через некоторое время – еще одна. Во вторую и третью встречу отсутствовал ведущий-психотерапевт, о чем уже упомянула (что-то важное, он же врач).
После первой встречи составила список вопросов, которые не терпелось задать психотерапевту. На третью встречу призналась. Жаль, его нет, у меня есть вопросы. На четвертую встречу, когда он появился, женщина-с-порой-печальным-лицом-порой-рассказывающая-личную-историю-так-что-вызывала-смех-и-которая-рисует, опередила меня и рассказала о том, что я составила список вопросов на лист и хотела бы знать о чем ведущий думает. Психотерапевт ответил, что не станет озвучивать свои мысли (говорить о чем думает). После этого, я не стала конечно ни о чем спрашивать.


Вижу парней с класса, они остались такие же, только постарели, на глазах морщинки, думаю, у меня тоже морщинки есть. Спокойна.

Никаких чувств к ним нет, как-то ровно было. Как и к морщинкам.

Потом как-то стараюсь улыбаться девчонкам, только они безразличны ко мне.

Они мне тоже безразличны на самом деле. Были подруги с ними общалась, кое с кем продолжаю общаться. Встречаться с классом нет никакого желания – холод. Во втором классе, когда с подружкой перевели с обычного класса в математический, костяк девчонок принял недоброжелательно, даже с издевкой, потому что моя подруга носила очки, потом одна из девчонок проявила инициативу (в дальнейшем с нею общались, отличница, стала психологом, работает в школе учителем начальных классов с детишками), и от всей группы попросила прощение. С кем-то дружила. А вот в костяк так и не вошла, потому что заправляла та девчонка, которая мне осталась неприятна (сейчас преподаватель в институте). Когда проходила в класс не здоровалась с ними, потом с удивлением услышала, что гордая и высокомерная (удивилась). Было так же неприятно, когда прочитали список желаний, который записала и высмеяли. Вывод один – нет любви у меня к школе и не было.

Затем вижу Лину, что была резковата с характером, сейчас она фитнес-инструктор по бодибилдингу, и недавно родила, у нее во сне очень ярко накрашено лицо – глаза и губы, меня как-то отталкивает макияж.

Вспыльчивой была, даже шокировало. Как-то учительница по ИЗО поставила ей низкую оценку, за то, что та как-то не так и или не то нарисовала. А Лина в художку ходила. И так разругалась с учительницей, что то ли ее выгнали, то ли сама выскочила из класса. Такой у нее характер был. Она сделала блог о том, какие шаги предпринимала для беременности, как зачала, и как приходила в спортивную форму.
Почему яркий макияж не понравился – как-то неуместен он был в классе и на ней.

Сон закончился. Самое яркое было – это вопрос того парня. Я почувствовала себя как-то не у дел, типа ответила бы что политик, тогда бы привлекла внимание, возможно. А так не заинтересовала. Да холодно у нас было в классе.

Всплыл еще один кусочек сегодняшнего сна. Приснилось, что гл.бух. плохо, она лежит на полу и на ней тряпочка на лбу, и кто-то рядом помогал, ее тошнило. Посмотрела и вспомнила о себе, как мне было плохо – удивившись, надо же.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пт фев 09, 2018 2:17 pm

Ещё один сон не понравился в котором собиралась заняться сексом с двумя парнями, испытывая сексуальное возбуждение. Поворачиваю голову и вижу в дверях маму, которая наблюдает, и у меня желание стопорится. Пытаюсь не обращая продолжать и у меня ничего не получается.
А сегодня новый треш. Папа показывает сотовый на который ему только что пришли фотографии от меня, и вижу, что на них мои фото, где маструбирую (правда интима не видно), стараюсь скорее эти фото убрать и чтобы не увидел, затем образ выталкиваю из комнаты. Вдалеке какие-то родственники, ещё несколько больших, чёрных собак. Закрываю дверь, чтобы мама не пришла с тетей. Обнажаюсь перед зеркалом, хочется возбуждения и мне нравится мое тело и к сожалению не чувствую возбуждения, как бывало. Выглядываю в окно, вижу людей, кажется есть парень или мужчина, выскакиваю в окно, чтобы полететь к нему и тут чего не бывало, меня сковывает страх высоты и падаю, чего тоже не бывает.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пт фев 09, 2018 2:31 pm

Печаль. Если бы то были просто эротические сновидения, адекватно протекающие, даже не писала бы о них, часть жизни. А так меня злит, что в них нет ни удовольствия от интима, ни радости полёта, когда дух захватывает от прекрасных природных пейзажей.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

динамическая группа

Сообщение TanyaRos » Пт фев 09, 2018 11:43 pm

У меня кстати было несколько различных предположений по поводу момента на группе, и моим заданием, после того, как расчувствовалась, когда участница-психолог, поочередно меняя стулья говорила с мамой, кажется, прощала за обиду (в детстве приходилось подходить к маме и говорить, я люблю тебя, а не папу, а потом подходить к папе и говорить, я люблю тебя, а не маму). (предполагаю, я как участница подошла потому что у меня тоже потекли слезы, поэтому позже терапевт давал ей задание подойти, взять за руки и обратиться ко мне со словами, будто разговаривает с мамой. что было проделано дважды, потому что во второй раз, он попросил говорить ее, не как ребенок с матерью, а как взрослая с матерью)
Так вот, когда объяснила, что мои слезы были вызваны не тем, что расчувствовалась за участницу, а тем, что вспомнила о родителях, и перебирая в памяти, вначале маму, о чем бы могла поговорить, ничего не всплыло, затем папу и что бы могла сказать ему, и вот на том моменте заплакала. Потому что в тот момент, сопереживала папе, и его чувства были моими чувствами, и представила конкретную ситуацию, как ему могло быть позже больно за меня. И мне хотелось сказать, папа не вини себя. Это было в моих мыслях. И дальше озвучила, что подвела и прочее.
Затем психотерапевт дал задание. Притом, если бы не запомнила, не записала, возможно что и не вспомнила об очередности слов: подойти к шкафу, встать напротив, представить зеркало и дальше папу. И прочее... Зеркало такой маленький момент, который легко забыть. Дальше история рассказанная мною, как однажды папа проявил чувства и погладил меня по голове, когда вышла из маминой комнаты и как мне было приятно и неловко так как взрослая. Не стану повторяться, по поводу самого упражнения - вижу, думаю, чувствую. Кратко, видела улыбку, думала о том, что видит мою улыбку, чувствует любовь, Окончанием было, что взрослая. Ощутила любовь, мне стало жарко, сняла кофту. Смеялась и остальные смеялись. По окончанию, терапевт был внимателен, и заметил, что ему хотелось бы сделать так - погладил рукой в воздухе. Ощутила, как изнутри в районе живота словно потянулось что-то в его сторону и у меня даже возникла мысль попросить, погладить меня по голове по настоящему. Как предыдущая участница, которая попросила терапевта, обнять ее как мама, что он и сделал. Я же вслух не озвучила.
Дальше меня просили посидеть и повести диалог на стульях. Психотерапевта попросила уйти из моего обзора, что он сделал, мною улавливалось удовлетворение ведущих и группы. Дальше затупила на стульях, для меня это было похоже на какую-то репетицию разговора и кроме люблю ничего собственно не сказала. Мне и не хотелось говорить больше.

Дальше момент наказания-похлопывания, который "задала" на первой встрече . Тоже разница восприятия. Мне желалось выражать жестами, тело просило, психологически, как "правильно" злость выражается на словах "я злюсь на то...", а вот в драку лезут детки. А у меня первая ассоциация всплывает и изначально была другой, например повздорили с мужем, как бы уже и помирились или идет к тому, или нет, чувствую вспышку, надо погасить, тоже злюсь на него, встаю в позу, и говорю: "вызываю тебя на бой", он замечает, снесет же, и не отстану, пока не подставит кулаки и не поколочу в них. Шлепок. Кроме наказания родителем ребенка. Это еще сексуальный жест, шлепнуть по сексуальной попке или заднице. Это вспоминается игра, когда с подружками шлепали друг друга, называлось "женихов отбивать". И еще у меня возникает ассоциация, когда "шлепают" родившегося младенца, чтобы начал дышать.
Может быть шлепнула парня, чтобы внимание привлечь, стоял как замороженный. Здесь надо возвращаться к началу и перечитывать.

Вот одно из самого загадочного - тема наказания - было озвучено психотерапевтом всего дважды. Когда предложил, очень так, очень мягко, в игровой форме, обратившись к ведущей-психологу, отшлепать группой. И я даже привстала, желания наказания не было, а вот интересно было к чему это, на что одна из участниц среагировала негативно, мне показалось необычным ее реакция, поняла что чего-то не понимаю (типа готова быть наказанной, чтобы привлечь внимание?) И второй (уже по самому окончанию, последнее занятие) - когда спросил не похож ли мой жест на ...? И так как участники не ответили, заметил, что похоже на похлопывание. Обещала подумать. Но у меня не стыкуется этот жест с тем, о чем говорила (начиналось, как признание и проговаривание правды, что несмотря на то, что вела себя дерзко и уверенно в предыдущую встречу, на самом деле скрывала неуверенность и еще высказала сожаление, что не зачитала письмо папе, которое было как бы заданием и про которое потом не вспомнили и я не стала поднимать эту тему, поэтому к окончанию была грустной), и да я порой жестикулирую когда рассказываю, помогая себе руками, и у меня не стыкуется показанный психотерапевтом жест, с тем чтобы шлепала, потому что делала это движение двумя руками одновременно, как бы нагнетая и собирая (потом уже последовав за мыслью терапевта о наказании - заметила - волны, волны - и дальше фантазия развилась в миф об Ионе и ките). Но когда меня попросили усилить и я уже била, то есть повторяла то, о чем просили - и были слова "гельштат никак не заканчивается" - то есть отношения - а я в голове искала кто из бывших, причинивших боль, может так негативно влиять, что нужно старую связь закончить. На вопрос кого наказываю застопорилась. Дальше от участников прозвучало, что это себя наказываю и согласилась,, возможно. О муже вспомнила и озвучила его только потому, что с психологом на предварительной встрече от меня была жалоба, что очень расслабляюсь с ним. А вот то, что психотерапевт заметил, что его наказываю, вот этого не ожидала. Это меня удивило. И мыслей не было. Дальше был вопрос кто наказывает - и я перебирала - взрослый ответила, потом - родитель. Реакции, как таковой не было, кроме молчания. (интересно быть ожидали ответ - ребенок?) )

Таким образом эта тема наказания мною воспринималась и ощущалась как неодобрение - казалось, что как только начинаю говорить о чем-то печальном, говорить о себе в мрачных красках, высказывать сомнения, это не входит в направленность группы к большей уверенности, позитивности мышления, установок. Когда одна из участниц вначале тренинга делилась достижениями к которым пришла и говорила о себе позитивно - ей аплодировали. Это идея номер один. Самая первая, смысл который у меня складывался. И тогда понятно, что наказываю терапевта, как ему увиделось, потому что не держу положительную линию.
TanyaRos
 
Сообщения: 1108
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Пред.След.

Вернуться в Толкование сновидений

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10

cron