Мне наоборот трудно понять ваши слова, что сновидение наделяет летучестью
В моем понимании оно меня никогда не наделяло летучестью, мне даже в детстве никогда не снилось, говорят же, что в детстве летаешь, но я не помню ничего такого. Было так, поняла во сне что сплю, не знаю, как-то осознала, проверила, пощипала себя, убедилась, задалась вопросом, а че делать дальше, ну наверное полетаю (после того, как конечно "научилась" летать, т.е. проверила и поверила, что это возможно), и чуть чуть полетала и проснулась полная впечатлений. Я настолько поверила в то, что это приобретенный мною навык, что мне очень трудно представить, как сновидение "решило" и наделило меня этой способностью. Я считаю, что раз осознанно училась взлетать во сне из окна или с какой-то возвышенности, то это просто вошло в привычку, и находясь в обычном нормальном целиком бессознательном сновидении, если увижу окно или окажусь на возвышенности я естественно испытаю желание полететь - привычка. Я действительно прикладываю порой усилия чтобы оторвать себя от земли и держать в воздухе, потому что если я этого не буду делать, я просто начну медленно снижаться к земле.
Насчет моего любопытства, не надо путать причину и следствие, если бы мне не снились сны и не привлекали к себе внимание, я бы и не смотрела в их сторону.
Не встречала ни одного человека из своего окружения, кто бы так уделял внимание снам, для меня естественно, например, рассказывать что-то друзьям, потом тут же рассказать какой-нибудь сон (если он в тему конечно, т.е. возник в сознании сам внезапно), и дальше продолжить рассказ. Пример, меня все не повышали, хотя я чувствовала, что пора, мне даже приснилось, как я пришла к человеку от которого это зависело, но который кстати и противился, и сказала, что я уже столько лет работаю, хоть чуть-чуть бы мне зарплату подняли, и она даже рассмеялась по доброму. И вот я проснулась и думаю, может быть, на самом деле пора подойти к этому человеку и прямо сказать о своих желаниях. Но я не стала этого делать, вместо этого, совершенно спонтанно, взвесив внутреннее чувство говорить или нет, рассказала сон начальнице, и надо же совпадение, "угадала", через месяц того человека неожиданно уволили, начальницу подняли выше, решение кому отдать место, которое я хотела, зависело теперь от нее и она сделала мне желанную прибавку к зарплате. Все. Конечно, не сон мой повлиял на ее решение, а то как я работала. Но этим примером хочу показать, как в МОЕМ восприятии переплетаются сновидение и реальность.
Если рассматривать центровую проблему. Если это о ней. То я на тот момент думала только об одном. Страх, что мой организм не справится с каким-нибудь неожиданно развившимся заболеванием и я умру. Я даже подумала, а не выискиваю ли я в своих снах какие-нибудь предвестники страшных для меня событий. А все мои действия за девять лет, это только стремление изменить судьбу, которую нарисовало испуганное сознание. Естественно я пошла к психологу, она сейчас клинический психолог больницы, к ней иногда прихожу в течение этих девяти лет, в последние годы словно сверить планы, это было, это сейчас, это дальше. Я осталась на группу по релаксации. Четверо – психолог, я, и две женщины. Одна женщина по окончанию сеанса, делясь своими впечатлениями, в конце расплакалась, потому что очень тяжело переживала разрыв с близким человеком, а вторая, смогла подняться с кресла только с чужой помощью. В общем, все мои затруднения, увиделись мне совсем незначительными и надуманными.
А через два дня я смотрела дома кино "Стражи галактики", оказалось, оно как будто снято по комиксам, наивное, незамысловатое, там весь сюжет крутится вокруг некоего светящегося шара, он являлся таким мощным артефактом, что все жаждали его заполучить, а так как рукой до него прикоснуться нельзя, его переносили в неком металлическом круглом корпусе. Естественно я вспомнила про планеты в своем сне, они были точно такого же размера. Вообще на трогательных моментах в фильмах я порой плачу. А здесь почти весь фильм вытирала слезы, хотя не могу сказать, что там есть что-то особенное. Не знаю, что спровоцировало. Загадка. Но параллельно с фильмом шли мысли. Досмотрев до конца, я пошла, чтобы записать: "Вначале думала про пространство своих сновидений. Что я нужна себе. Что я не враг себе. Что все образы в моих сновидениях хотят жить, и они могут жить, благодаря мне. И поэтому ни один образ из моего сна не может желать мне уничтожения. Потому что все что есть во мне – тело, мысли, чувства, сознание – все одно. Все оно хочет жить и быть проявленным. И здесь я начинаю плакать. Потому что мне кажется непонятным, зачем нужно всё это осознать, чтобы понять, что всё это умрет? Зачем? Что все это не вечно? Зачем тогда все это нужно? Зачем мне обладать этим сознанием? Что за издевательство? Какой в этом смысл????"