Мне и маме приснились похожие сны

В толковании публикуемых на сайте сновидений могут принимать участие все желающие.

Сообщение TanyaRos » Вт фев 06, 2018 10:37 am

Еще когда была на тренинге по когнитивно-поведенческой терапии (подробно описала выше), то после всего тренинга, который составлял лишь два дня, одна из участниц меня удивила, потому что в разговоре по дороге до машины (домой), в ее словах промелькнуло вопросом-утверждением, что пью таблетки, антидепрессанты. Я тогда не стала ни подтверждать ни опровергать. А по окончанию тренинга, я выразила пожелание ведущему-психотерапевту, поучаствовать в тренинге, темой которого была бы работа с тревогой, как она проявляется в теле, то есть с соматикой. Я конечно год этого ждала, и когда психолог позвала на динамическую группу по личностному росту, мне было не интересно, ждалось и хотелось другого. Уже была один раз в жизни на тренинге личностного роста, когда училась в институте, мне было не интересно. Здесь были другие ведущие, которые нравились, подумала, возможно будет что-то качественно иное. В общем в чем почувствовала разочарование. Когда психотерапевт выписывал рецепт, задал вопрос, принимала ли я когда-нибудь лекарства. Я удивилась, и ответила, что нет. Он выписал рецепт. И собственно никакой работы с соматикой, кроме таблеток не предложил. Еще был раздражен. Поэтому когда разгибал пальцы, один - живот можно вылечить, второй - что-то там еще тоже вылечить, и вроде как вот есть рецепт лекарств. То на вопрос: что-то еще? У меня никакого желания не возникло ответить что-то кроме: ничего.

Вот и работа с тревогой. Возможно всегда острота проявления не обходится без лекарств? И все таки меня оттолкнуло от участников динамической группы, в том числе и то, что многие принимали золофт, а та девушка, с красивым, периодами печальным выражением лица, что красиво рисовала, года два как пила.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Ср фев 07, 2018 2:51 pm

Раньше считала, что испытывать чувство злости можно как на другого так и на себя так и на ситуацию или неодушевленный объект. Вернусь опять к чувствам.
Когда некоторым участникам раздали задания, кому-то доделать упражнение, кому-то нарисовать, мне написать. Это не выглядело так вот ведущая-психолог раздала задания (ведущий психотерапевт два занятия отсутствовал ввиду важных командировок). Скорее то был общий процесс, пожелания которые возникали у участников группы друг к другу, и как-то не без участия ведущей многие подключились. Уже писала о заданиях, где одна участница записала на синтезаторе отрезок музыкальной мелодии, молодой мужчина составил короткий монолог с лицом, другая участница нарисовала картину, я написала короткий рассказ, доделывая прямо на группе, потому что не успела закончить. Хотя у меня было достаточно времени, села в последний день, нашла какую смогла информацию в интернете, что называют и как проходит динамическая группа, какой-то же остов надо было заложить, добавила моментов, в которых участники узнавали бы друг друга, чтобы не получился набор личных впечатлений. Как-то так. И конечно вначале испытала раздражение к себе на то, что откладывала до последнего, когда муж отвлекал тоже испытывала раздражение, да в такие моменты могу зарычать. На группе поделилась этими чувствами. Вообще следовала негласному правилу озвучивать эмоции, сомнения, вопросы, по большей части получалось, но не всегда.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Ср фев 07, 2018 3:00 pm

И когда поделилась, как откладывала до последнего и потом злилась, от ведущей прозвучал вопрос что именно было за чувство и на кого. Уяснив уже, что объект должен быть внешним, и на себя сказать, что злилась на то что не стала делать раньше не пойдёт (хотя это очень логично, кто делает - я же, откладываю тоже я), поискав мысленно объект, ответила на мужа, потому что чувствовала отвлечение. И здесь ведущая-психолог заметила «на меня», и я согласилась. А ведь у меня отсутствовало к ней чувство злости не важно что она озвучила мне задание, ведь задание было возможностью для меня проявить себя и сделать не самое сложное, при этом от меня не требовалось ничего сверх того, что я могла бы просто сделать в меру моих сил.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Ср фев 07, 2018 8:51 pm

Хотелось бы ещё добавить, что в детские годы была трусихой и часто болела, не говоря уже о том, что пару раз симулировала, нравилось находиться дома. Долго спала с мамой, и так укутывалась в одеяло, чтобы оставалась одна дырочка для дыхания.
В своём гороскопе читала (а мне нравились гороскопы), что скорпион может своё здоровье горестными мыслями, как разрушить, так и хорошими исцелить. Мне кажется это справедливо каждому в какой-то мере. «Перегнула палку».
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Чт фев 08, 2018 9:32 am

Продолжу :)

Защита границ: почему не стоит подавлять злость?

Наиболее интересное:

"Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.
...
Злость — это зубы личности.
Ими можно пережевывать то, что полезно.
Ими можно защищать себя.
Ими можно выражать себя.
...
Злость — она всегда маркер чего-то важного. И, как правило, является оберткой для более глубоких чувств и переживаний. Но не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием "злость", не зная что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые "мои ценности".
"
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

дневник

Сообщение TanyaRos » Чт фев 08, 2018 9:53 am

19/12/2017
Вспоминаю сон, который приснился перед поездкой к женщине-психологу Е. После всех пережитых событий, и короткого курса лекарств.
Внутреннее метание, сомнение и даже нежелание ехать, хотя предварительно позвонила и приехала к девяти, вылились в следующем сновидении под утро:

Стою в незнакомом квартале, кажется рядом мой дом, ищу его. Окончательно теряюсь и решаю вызвать такси. Навстречу парень, предлагает деньги и желает, чтобы зачем-то пошла к нему. Отказываюсь, однако сто рублей на такси беру. Звоню и подхожу к ближайшему многоквартирному дому, прочитать на торце адрес. Решаю обойти дом и оказываюсь в еще более заброшенном районе, улочки, тупик. Подозреваю, обкрадут, и прижимая сумку, бегу от незнакомого парня, который выходит из тупика преследует. Навстречу еще воры, понимая, что попалась, готова драться. Мужчина достает длинный и острый нож, беру рукой клинок посередине и ломаю пополам. Из него льется поток слов и бредовых предположений.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

дневник

Сообщение TanyaRos » Чт фев 08, 2018 10:38 am

25/12/2017
Сегодня ночью, ближе к утру проснулась и стала просить бога показать путь.
Мне приснился сон. В машине одна. И вдруг она начинает ехать. Пугаюсь и изо всех сил пытаюсь остановить. Получается.
Потом как кино уже о месте работы какие-то жуки, и воздушные шары.

На памяти слова пести Митера Кредо: "Я улетаю на большом воздушном шаре, куда не знаю, зачем не знаю. Свою мечту я там найду и потеряю, свою заветную мечту. Ууу."

26/12/2017
Отвратительный сон. Дома. В коридоре. Все обоссано кошкой. Потом там же счищаю паутину с головы, очень неприятно. В ней дохлые пауки, потому что не шевелятся. И это радует. Потом вижу сестру Женю троюродную, она надо мною, а я лежу, и она без белья, чувствую запах ее женской смазки, это отвратительно. В магазине с мамой, втихую покупаю кружевное белье.
Проснулась в три ночи. Очень неприятный сон. Особенно запах чужой женской вагины.
Кое-что написала на сайте в чувствах. Призналась, что не рада тому, что была на динамической группе. Уснуть уже не смогла.
Мать и анимус отвечают за взаимоотношения.
Может быть, когда-нибудь перечитаю это и улыбнусь.
Владимир ответил мне на сайте, чего не ожидала. Даже зашла как-то неожиданно. У меня снова появился страх читать то, что он пишет. А отвечать сразу не стала, хотя первые слова были: «смотря что считать потолком )» Слишком много противоречивых чувств, как понимать то, что мне написали. Как реагировать, чего хочу.

28/12/2017 Вспомнились две мелодии из прошлого (в 17 лет): одна eros ramazzotti piu che puoi. Примерный перевод.© Лингво-лаборатория «Амальгама» Невозможно вылечить болезнь под названием Жизнь. И если она заставляет тебя страдать немного, накажи ее проживая ее. У тебя есть шанс, подарок почувствовать, что любовь – это самая сильная боль, которую ты не можешь вылечить."

И вторая мелодия, «здесь в общем нечего делать, кроме того, чтобы жрать, здесь страшно быть убитым, но страшней убивать, и очень хочется руки на себя наложить, но я буду жить».

Лучше бы слушала первую мелодию. А не вчувствовалась к депрессивным ноткам - второй. Однако у меня не было стремления и уверенности в себе. Услышала бы я ее? Ту первую мелодию?
Навеяло.

Приснился сон. Находилась где-то в районе дома родителей. Может быть даже там. И видела от горизонта темную бурю, она нарастала. Все было покрыто чернотой, тучи, небо, земля. Не стала оставаться там. Захотелось убежать, улететь. Не думала, может быть бесполезно. А такие мысли меня посещали, раньше. И вот, оглянувшись увидела у горизонта на западе просвет. Клочок неба и полетела туда. К удивлению, чернота осталась позади. Увидела дерево, оно было так красиво, что даже вспомнила, что сплю и разглядывала его листья. Они были большие и зеленые и красные и желтые. Большое красивое дерево с большими листьями. Самый яркий момент.
Потом что-то делала, комнаты – пол и потолок среди ветвей. И ела мороженное. Казалось излишне сладким. Потому не самые приятные ощущения.

16/01/2018
Готовка горохового супа продлилась на сутки. Бульон получился излишне жирный. Поставила охлаждать, чтобы снять потом жир сверху. Надеюсь что вымоченный и отжатый горох, пролежит в холодильнике вторые сутки.
Снилось, квартира и мама. Ко мне пришла сестра Женя, или мы созвонились с нею. Я была расстроена, и позвонила ей во второй раз, чтобы сказать, что она не звонит или оставила. После этого вновь появилась, собиралась идти к ним домой (ее муж (мой бывший одногруппник с института и в школе вместе учились - тоже был). А да сказала, возьми с собою игральные карты. Вот такой странный сон.
Среди ночи проснулась, и мне было как-то пусто и холодно.

Перед следующем сном думала о страсти. Да еще была злость на ведущего-психотерапевта с группы. Потом отогнала эти мысли. Стала думать о страсти, о страстности, которой мне кажется не хватало. Что была к танцам, работе, когда читала то тоже была страсть. Начинала читать философию, историю, мифологию. Здорово было.
Итак. Сон.

Прихожу в класс, школы где училась, мат.класс, словно собрались через несколько лет. Не очень уверенно себя чувствую, однако собираюсь этого не показывать. Здороваюсь. Молчание. Тогда громче здороваюсь. И мне все отвечают хором. Прохожу дальше в класс. Какой-то незнакомый парень спрашивает меня, - ты политик? – отвечаю – нет. Он больше не разговаривает со мною.
Начало тренинга было о том, что одна из участниц поделилась, ей нравится смотреть новости, в том числе про политиков, и политика. Психотерапевт заметил, что ему не нравятся политики, так как лгут. Когда задала вопросы, то спросила, о чем точно не вспомню. Примерно, поспрашивала, почему нравится, что это тоже занятие. Меня в принципе интересовала активность. То есть направленность интереса к чему-то, что в дальнейшем могло перерасти в деятельность. С нами сидела вне круга женщина - на перерыве на обед разговаривали - понравилась (не могла непосредственно принимать участие в динамической группе, только слушать, так как согласно озвученным правилам группы, состав не должен был меняться от начала до окончания. Однако правило позже было изменено. На следующую встречу появилась еще одна женщина (та которая уже участвовала в тренинге – я описала ее), через некоторое время – еще одна. Во вторую и третью встречу отсутствовал ведущий-психотерапевт, о чем уже упомянула (что-то важное, он же врач).
После первой встречи составила список вопросов, которые не терпелось задать психотерапевту. На третью встречу призналась. Жаль, его нет, у меня есть вопросы. На четвертую встречу, когда он появился, женщина-с-порой-печальным-лицом-порой-рассказывающая-личную-историю-так-что-вызывала-смех-и-которая-рисует, опередила меня и рассказала о том, что я составила список вопросов на лист и хотела бы знать о чем ведущий думает. Психотерапевт ответил, что не станет озвучивать свои мысли (говорить о чем думает). После этого, я не стала конечно ни о чем спрашивать.


Вижу парней с класса, они остались такие же, только постарели, на глазах морщинки, думаю, у меня тоже морщинки есть. Спокойна.

Никаких чувств к ним нет, как-то ровно было. Как и к морщинкам.

Потом как-то стараюсь улыбаться девчонкам, только они безразличны ко мне.

Они мне тоже безразличны на самом деле. Были подруги с ними общалась, кое с кем продолжаю общаться. Встречаться с классом нет никакого желания – холод. Во втором классе, когда с подружкой перевели с обычного класса в математический, костяк девчонок принял недоброжелательно, даже с издевкой, потому что моя подруга носила очки, потом одна из девчонок проявила инициативу (в дальнейшем с нею общались, отличница, стала психологом, работает в школе учителем начальных классов с детишками), и от всей группы попросила прощение. С кем-то дружила. А вот в костяк так и не вошла, потому что заправляла та девчонка, которая мне осталась неприятна (сейчас преподаватель в институте). Когда проходила в класс не здоровалась с ними, потом с удивлением услышала, что гордая и высокомерная (удивилась). Было так же неприятно, когда прочитали список желаний, который записала и высмеяли. Вывод один – нет любви у меня к школе и не было.

Затем вижу Лину, что была резковата с характером, сейчас она фитнес-инструктор по бодибилдингу, и недавно родила, у нее во сне очень ярко накрашено лицо – глаза и губы, меня как-то отталкивает макияж.

Вспыльчивой была, даже шокировало. Как-то учительница по ИЗО поставила ей низкую оценку, за то, что та как-то не так и или не то нарисовала. А Лина в художку ходила. И так разругалась с учительницей, что то ли ее выгнали, то ли сама выскочила из класса. Такой у нее характер был. Она сделала блог о том, какие шаги предпринимала для беременности, как зачала, и как приходила в спортивную форму.
Почему яркий макияж не понравился – как-то неуместен он был в классе и на ней.

Сон закончился. Самое яркое было – это вопрос того парня. Я почувствовала себя как-то не у дел, типа ответила бы что политик, тогда бы привлекла внимание, возможно. А так не заинтересовала. Да холодно у нас было в классе.

Всплыл еще один кусочек сегодняшнего сна. Приснилось, что гл.бух. плохо, она лежит на полу и на ней тряпочка на лбу, и кто-то рядом помогал, ее тошнило. Посмотрела и вспомнила о себе, как мне было плохо – удивившись, надо же.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пт фев 09, 2018 2:17 pm

Ещё один сон не понравился в котором собиралась заняться сексом с двумя парнями, испытывая сексуальное возбуждение. Поворачиваю голову и вижу в дверях маму, которая наблюдает, и у меня желание стопорится. Пытаюсь не обращая продолжать и у меня ничего не получается.
А сегодня новый треш. Папа показывает сотовый на который ему только что пришли фотографии от меня, и вижу, что на них мои фото, где маструбирую (правда интима не видно), стараюсь скорее эти фото убрать и чтобы не увидел, затем образ выталкиваю из комнаты. Вдалеке какие-то родственники, ещё несколько больших, чёрных собак. Закрываю дверь, чтобы мама не пришла с тетей. Обнажаюсь перед зеркалом, хочется возбуждения и мне нравится мое тело и к сожалению не чувствую возбуждения, как бывало. Выглядываю в окно, вижу людей, кажется есть парень или мужчина, выскакиваю в окно, чтобы полететь к нему и тут чего не бывало, меня сковывает страх высоты и падаю, чего тоже не бывает.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Пт фев 09, 2018 2:31 pm

Печаль. Если бы то были просто эротические сновидения, адекватно протекающие, даже не писала бы о них, часть жизни. А так меня злит, что в них нет ни удовольствия от интима, ни радости полёта, когда дух захватывает от прекрасных природных пейзажей.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

динамическая группа

Сообщение TanyaRos » Пт фев 09, 2018 11:43 pm

У меня кстати было несколько различных предположений по поводу момента на группе, и моим заданием, после того, как расчувствовалась, когда участница-психолог, поочередно меняя стулья говорила с мамой, кажется, прощала за обиду (в детстве приходилось подходить к маме и говорить, я люблю тебя, а не папу, а потом подходить к папе и говорить, я люблю тебя, а не маму). (предполагаю, я как участница подошла потому что у меня тоже потекли слезы, поэтому позже терапевт давал ей задание подойти, взять за руки и обратиться ко мне со словами, будто разговаривает с мамой. что было проделано дважды, потому что во второй раз, он попросил говорить ее, не как ребенок с матерью, а как взрослая с матерью)
Так вот, когда объяснила, что мои слезы были вызваны не тем, что расчувствовалась за участницу, а тем, что вспомнила о родителях, и перебирая в памяти, вначале маму, о чем бы могла поговорить, ничего не всплыло, затем папу и что бы могла сказать ему, и вот на том моменте заплакала. Потому что в тот момент, сопереживала папе, и его чувства были моими чувствами, и представила конкретную ситуацию, как ему могло быть позже больно за меня. И мне хотелось сказать, папа не вини себя. Это было в моих мыслях. И дальше озвучила, что подвела и прочее.
Затем психотерапевт дал задание. Притом, если бы не запомнила, не записала, возможно что и не вспомнила об очередности слов: подойти к шкафу, встать напротив, представить зеркало и дальше папу. И прочее... Зеркало такой маленький момент, который легко забыть. Дальше история рассказанная мною, как однажды папа проявил чувства и погладил меня по голове, когда вышла из маминой комнаты и как мне было приятно и неловко так как взрослая. Не стану повторяться, по поводу самого упражнения - вижу, думаю, чувствую. Кратко, видела улыбку, думала о том, что видит мою улыбку, чувствует любовь, Окончанием было, что взрослая. Ощутила любовь, мне стало жарко, сняла кофту. Смеялась и остальные смеялись. По окончанию, терапевт был внимателен, и заметил, что ему хотелось бы сделать так - погладил рукой в воздухе. Ощутила, как изнутри в районе живота словно потянулось что-то в его сторону и у меня даже возникла мысль попросить, погладить меня по голове по настоящему. Как предыдущая участница, которая попросила терапевта, обнять ее как мама, что он и сделал. Я же вслух не озвучила.
Дальше меня просили посидеть и повести диалог на стульях. Психотерапевта попросила уйти из моего обзора, что он сделал, мною улавливалось удовлетворение ведущих и группы. Дальше затупила на стульях, для меня это было похоже на какую-то репетицию разговора и кроме люблю ничего собственно не сказала. Мне и не хотелось говорить больше.

Дальше момент наказания-похлопывания, который "задала" на первой встрече . Тоже разница восприятия. Мне желалось выражать жестами, тело просило, психологически, как "правильно" злость выражается на словах "я злюсь на то...", а вот в драку лезут детки. А у меня первая ассоциация всплывает и изначально была другой, например повздорили с мужем, как бы уже и помирились или идет к тому, или нет, чувствую вспышку, надо погасить, тоже злюсь на него, встаю в позу, и говорю: "вызываю тебя на бой", он замечает, снесет же, и не отстану, пока не подставит кулаки и не поколочу в них. Шлепок. Кроме наказания родителем ребенка. Это еще сексуальный жест, шлепнуть по сексуальной попке или заднице. Это вспоминается игра, когда с подружками шлепали друг друга, называлось "женихов отбивать". И еще у меня возникает ассоциация, когда "шлепают" родившегося младенца, чтобы начал дышать.
Может быть шлепнула парня, чтобы внимание привлечь, стоял как замороженный. Здесь надо возвращаться к началу и перечитывать.

Вот одно из самого загадочного - тема наказания - было озвучено психотерапевтом всего дважды. Когда предложил, очень так, очень мягко, в игровой форме, обратившись к ведущей-психологу, отшлепать группой. И я даже привстала, желания наказания не было, а вот интересно было к чему это, на что одна из участниц среагировала негативно, мне показалось необычным ее реакция, поняла что чего-то не понимаю (типа готова быть наказанной, чтобы привлечь внимание?) И второй (уже по самому окончанию, последнее занятие) - когда спросил не похож ли мой жест на ...? И так как участники не ответили, заметил, что похоже на похлопывание. Обещала подумать. Но у меня не стыкуется этот жест с тем, о чем говорила (начиналось, как признание и проговаривание правды, что несмотря на то, что вела себя дерзко и уверенно в предыдущую встречу, на самом деле скрывала неуверенность и еще высказала сожаление, что не зачитала письмо папе, которое было как бы заданием и про которое потом не вспомнили и я не стала поднимать эту тему, поэтому к окончанию была грустной), и да я порой жестикулирую когда рассказываю, помогая себе руками, и у меня не стыкуется показанный психотерапевтом жест, с тем чтобы шлепала, потому что делала это движение двумя руками одновременно, как бы нагнетая и собирая (потом уже последовав за мыслью терапевта о наказании - заметила - волны, волны - и дальше фантазия развилась в миф об Ионе и ките). Но когда меня попросили усилить и я уже била, то есть повторяла то, о чем просили - и были слова "гельштат никак не заканчивается" - то есть отношения - а я в голове искала кто из бывших, причинивших боль, может так негативно влиять, что нужно старую связь закончить. На вопрос кого наказываю застопорилась. Дальше от участников прозвучало, что это себя наказываю и согласилась,, возможно. О муже вспомнила и озвучила его только потому, что с психологом на предварительной встрече от меня была жалоба, что очень расслабляюсь с ним. А вот то, что психотерапевт заметил, что его наказываю, вот этого не ожидала. Это меня удивило. И мыслей не было. Дальше был вопрос кто наказывает - и я перебирала - взрослый ответила, потом - родитель. Реакции, как таковой не было, кроме молчания. (интересно быть ожидали ответ - ребенок?) )

Таким образом эта тема наказания мною воспринималась и ощущалась как неодобрение - казалось, что как только начинаю говорить о чем-то печальном, говорить о себе в мрачных красках, высказывать сомнения, это не входит в направленность группы к большей уверенности, позитивности мышления, установок. Когда одна из участниц вначале тренинга делилась достижениями к которым пришла и говорила о себе позитивно - ей аплодировали. Это идея номер один. Самая первая, смысл который у меня складывался. И тогда понятно, что наказываю терапевта, как ему увиделось, потому что не держу положительную линию.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

динамическая группа

Сообщение TanyaRos » Сб фев 10, 2018 12:06 am

Второе предположение темы "наказания", появилось, как ответ на прочитанную (когда готовилась и писала рассказ) короткую статью о том, как проходит динамическая группа. Сейчас не стану искать. Попробую вспомнить. Кажется, было о том, что ведущий-психотерапевт может подвергнуться давлению и недовольству со стороны тех участников, которые скорее ведомы, то есть ориентируются на авторитетную фигуру, не самостоятельны. Это сразу выявляется из-за того, что смысл динамической группы в том, что она динамическая потому что ее динамика и развитие зависит от участников, которые входят в группу и направляют. Там поддерживается баланс между личными и общими интересами, и ведущие не только отвечают на интересы группы, а так же вмешиваются, подравнивая, если личные где-то перевешивают. И к концу участники группы как бы более открываются и доверяют друг другу и сплачиваются, хотя и происходит деление на группы и подгруппы, этому способствует закрытость группы (одинаковое количество участников) и отражает поведение как бы в "минисоциуме".
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

динамическая группа

Сообщение TanyaRos » Сб фев 10, 2018 12:19 am

Третье предположение так появилось как построение на воображаемый момент, когда смотрела на папу и он на меня, "вижу, думаю, чувствую". Поглаживание в воздухе психотерапевтом, предположила, "типа" взятие проекции. А тогда жест с похлопыванием, где гельштат никак не заканчивается, укладывается в теорию, "типа" снятия этой проекции.

Узнаю ли когда-нибудь правду?
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вт фев 13, 2018 7:14 pm

Задала вопрос психологу, почему мужчина, назову его Артем, работал на двух стульях, обращаясь к своему лицу. А мне необходимо было смотреть в зеркало представляя не себя, а отца? На что психолог заметила, что у Артема изначально был изначальный запрос со своим лицом (сейчас вспоминаю, что когда ведущий задал Артему вопрос, с кем из участников он чувствует себя наиболее дискомфортно, то он назвал психотерапевта, и на следующий вопрос, что такого тот может думать или как видеть Артема, Артем сказал, что у него молодое лицо, поэтому он носит бороду, скрадывая незрелость (как уже писала его волновал вопрос мужественности, в дальнейшем психотерапевт подчеркивал его мужественность, например, когда в конце первого занятия попросил выйти в центр, когда вокруг стояли другие участники того, кому труднее всего, и когда молодой мужчина вышел – психотерапевт заметил, что это очень мужественно. Возможно, слова психотерапевта на мое замечание, думала мужчины такие сильные, ответил сильные, не столько для меня, сколько для молодого мужчины). И хотя психотерапевт вначале предложил говорить с ним, Артем отказался. И дальше уже вел диалог со своим лицом.
У меня же был разговор с отцом. Ок.
Спросила, почему для этого мне потребовалось не просто говорить с отцом, а делать это смотря в зеркало? Вначале психолог ответила, что зеркала не было. Ответила, было, психотерапевт говорил о том, чтобы посмотреть в него. (а иначе странно было бы, подходить к шкафу, вместо того, чтобы сделать разговор меняя стулья друг против друга, доказательство). Психолог согласилась негласно. Дальше психолог сказала, что бессознательное само берет то, что ему нужно. Еще психолог сказала, что бессознательное – это ребенок. Я не согласилась, ответила, что бессознательное не ребенок. А что, - спросила психолог. Не знаю, ответила, но точно не ребенок. Здесь конечно смотря что считать бессознательным. Как его определять.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вт фев 13, 2018 7:23 pm

13/02/2018
Сон. Место похожее на нервное отделение, где проходил тренинг. Мне не хочется видеть психотерапевта и чтобы он видел меня. Почему-то неловко, почти стыдно. Сижу, как бы не смотрю, хотя он может быть здесь, среди других людей, незнакомых мне. Опустив голову, и даже рукой слегка прикрылась. Вижу в комнате наискосок людей, которые врачи и пациенты. У меня нет желания проявлять инициативу, заводить разговор первой, помогать в чем-то, желания нет, потому что возможно ощущаю себя не к месту. Затем рядом подсаживается справа девушка, симпатичная. И говорит, как ее зовут, я тоже называю себя. Она нравится мне. Рассказывает, что ходит сюда потому что у нее плохо с дыханием. Потом выходим из отделения и по дороге девушка рассказывает, что ерунда это упражнение по дыханию с Ляушем. (Впервые слышу имя). А дальше самое интересное, садится на мотоцикл! На таком же мотоцикле похожая на нее женщина. Моя знакомая, которую вначале вижу со спины, оценивая фигуру и майку, откидываетсвя назад, ложась. При этом замечаю, какие у нее рельефные подкаченные руки. Вот это тело, думаю про себя, удивлена.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Сообщение TanyaRos » Вт фев 13, 2018 7:59 pm

18/01/2018
Сегодня приснился Сережа (МС). В незнакомом доме. Хотела с ним интимной близости. Легли в постель, и появилась мама. Сережа спрятался за шкаф. Сама подгоняла. Затем встретила маму. В какой-то момент подумала, зачем прячу Сережу. Решила, что было лучше показать Сережу маме, зачем прятать?

Перед сном думала о душе, просила встречи. Поэтому удивилась, что приснился Сережа (к слову сексуальной близости между нами никогда не было). Не видела его давно. В последний раз с ним встречалась подруга, рассказала что сильно болел прошлой зимой, что почти не изменился, общается с людьми похожими интересами, называют себя люди света. Когда было плохо, хотелось встретиться, взяла телефон у подруги, и не позвонила, хотя говорила мысленно. Обычно вспоминаю его слова, никогда не чувствуй себя виноватой, и найди стержень в себе. Еще вспоминала, когда решила куда хочу пойти работать, сказала ему, и он тогда давал совет, если хочешь работать иди кем возьмут, хоть техничкой, и не оставайся там.

Во время обеда, задремала с книгой Минделла в руках. И поняла этот кусочек сновидения. Я как раз читала момент, в котором Минделл написал, что физики ломают голову над тем, что неизвестно, стараются заглянуть в это неизвестное. И почувствовала симпатию и интерес к физике как науке. В который раз подумала, попался бы мне Минделл раньше, когда не любила физику и любовь к физике у меня бы появилась. Такое легкое сожаление. И вот вчера был момент в раздевалке, в шкафу прятала книгу, Марина заметила, а что за книга? И ответила – да что-то там по физике, какая-то ерунда. Эзотерика, как назвала. Что книга подруги, не моя. А позже думала, зачем, ну сказала бы, что меня интересует психология и читаю то-то и то-то и что? Даже размышляла о том, чтобы сказать об этом. И вот пока засыпала за столиком с кружкой чая и книгой на коленях, у меня наложились воспоминания. И я сразу сравнила книгу с образом Сережи во сне. Маму с Мариной. Хотя с таким же успехом (если мои образы), можно было бы сравнить маму с тем, как я «врала» приуменьшая значение того, что делаю, скрывая свои интересы. И вот одеваясь на работу, думала о том, как же трактовать сновидения, если сейчас кажется так понятно, хотя совсем не вдавалась в подробности анализа. Может выкинуть весь анализ?


Еще увидела утром бывшую главного бухгалтера. Она поздравила всех с премией перед новым годом, сказала, молодцы, заслужили, она так хвалила, что залюбовалась ею, ее улыбкой, ее статностью, сказала что рада была всех видеть и сказала, но работать я не хочу, и засмеялась так искренне, что мне стало как-то хорошо. Хорошо просто от того, что увидела ее. Хорошо было с нею работать. Она заступалась за отдел. Она много работала, слишком беря на себя, и поэтому ей было тяжело, и одновременно она судила других, как мне кажется по себе, потому что видела других лучше, чем они есть. Сколько она не видела, и я расслаблялась и порою позволяла себе поблажки.

Потом я еще столкнулась с нею же уже этажом ниже, и когда шли друг к другу, она отметила, как хорошо выгляжу и сплюнула, и мы обнялись. Потом сказала, что не будет задерживать, увидев бумаги в руках, и попрощались.

А мне было хорошо, потому что я думала о том, что без работы жизнь не заканчивается. И было хорошо. Так хорошо.


Еще снилось сегодня, какие-то люди, вроде зомби, убегала от них, потом какая-то молодая женщина, оказалась атакована этими людьми, и я не заступилась за нее, испугалась и ушла.

Вспомнила, как вчера был момент ждала, когда мч приедет, одетая, стояла в отделе и зам.начальника сказала, что сейчас хоккей начинается, а она тут должна доделывать. И мне как то стало неудобно, словно я преступница от того, что мой рабочий день закончился, и даже не сказав до свидания, пошла на выход из здания.

В принципе эти два момента согласуются с моим предположением, что во сне обыгрываются самые эмоциональные моменты, пережитые в течение дня. Оба момента как показалось отразили мою неловкость, внутреннее неудобство.
TanyaRos
 
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: Вт окт 30, 2012 2:47 pm

Пред.След.

Вернуться в Толкование сновидений

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7

cron